这是以前，曾经给她写过的邮件，都上传了，还有好多，可惜已经找不到了，只能找到今年的了。

知道么亲，我想哭，真的好难受哦，是不是男人就要受这份罪呢？我不欠你的，真的不欠你的，你都这样对我了，我竟然还是放不下你，再过分点好么？让我自己可以找到理由离开你，再也不用去想你。不用每天看着窗外，傻傻的愣神、不用每天睡不着，望着黑漆漆的天花板、不用每天睁开眼，习惯性的寻找，然后把头深深的埋在被窝里。

这种感觉真的好难受喔，鼓起勇气跟你说话，得到的却是：不要跟我说话，我很懒不想打字。我情愿你说你自己难受，不让我打扰你，真的好伤心。时常写着邮件眼睛就开始花了，可还是坚持着写到自己的极限。抱歉，我不知道你现在挨冻的感觉。我也被冻过，手都冻伤了，忘记有没有告诉过你，骗取你的同情心了。如果你能开心，我可以站在莫过脚面的大雪上光着手给你写邮件，陪伴着你。

如果下跪就可以跟你天天在一起，我可以每天都给你跪下。真的好想忘记你，我每天都在想，为了你，值么？每天我的回答都是，值！不知道你为我付出了多少，我确实是尽力了。不想再犯贱让你嘲笑，不想再傻傻的写邮件让你看笑话了，我哭了，委屈的泪水，希望我的付出能让你看见。我会努力的忘记你，努力的告诉自己，你已经不是那我最最亲爱的宝贝，最会替我着想，最爱我，最乖的宝贝了。我们以后是陌生人了，对不起，嗓子好干啊，我强忍着，不哭不哭。为了你再一次哭，真的很不值得呢，我再这边哭泣你也不知道，也许就算知道也只是会笑笑，瞧不起我得说：没出息吧！是啊，放不下你我真的好没出息呢，努力的想讨好你。知道我伤害了你，知道以后在一起的可能会很少很少，知道我所做的一切可能都是无用功。可，我想了想，感性又一次战胜了理性。我不想就算为了你分手，你却恨着我，我不知道我做这些有什么错，为什么你要恨我。不是我的错，为什么要恨我呢？我感觉自己比这个世界上大多数男人都强，强很多。我知道老婆的重要，我会去替她着想，做任何事之前我都会想想如果发生了这件事，老婆会怎么想，和她在一起的时候，不会自己做决定，总会先考虑她的感受、自己真的不重要，只要老婆开心就好了。很傻不是么？在我印象里，我没有跟你吵过一次架，我做错事情会首先给你道歉。知道自己喜欢开玩笑，喜欢笑话你，有时候掌握不好一个度，也许会让你生气。生气之后会马上道歉，再逗你开心，你做错事情我也不会生气。真的，无论怎么样，你才是最重要的。有时候我会假装生气，不联系你，那也只是想让你感受一下失去我的感觉。让你感到，你欠我的，以后才会对我不好意思，也不会好意思离开我的吧？当你做错事，我有时候会说，自己睡一觉就好了。可，谁特么能睡着啊？在梧桐河的时候，就会拿出那个小MP4在被窝里静静的看小说，等到时间差不多的时候再打电话或者发信息问候你。抱歉哦，不是故意让你担心，只是觉得如果做错事情没有惩罚，我在这个家的地位就......额，写着写着就不是那么难过了。也许你真的长大了，不是以前那个天真可爱的宝贝儿了，不会再为几段话感动的掉泪、不会在我不理你的时候觉得心不在焉，心里总会惦记这我、可能你真的不再适合我了吧。哈，就算适合在一起的可能也那么小呢。在你把我当做仇人的时候，心里怪怪的，感觉自己不想伤害你，不是我想抛弃你，也不是我想离开你，真的那么舍不得你，那么为你好，你却。。。。只是不想再让你那么愁，因为我的事情跟爸妈闹别扭，因为我牺牲那么多。也许你觉得值得，可我觉得你为了我付出那么多，我为你不值啊。我不配你为我付出，你是我的宝贝儿，我想要为你付出我所以的一切。说实话，如果我没有爸妈，真的会跟你一起陪着你上学。可惜，我不是那种让爸妈操心的孩子，我不想这么大了还那么不懂事，让他们那么大岁数了还替我操心。抱歉哦，我还要顾家，有想过离家出走，可走了以后爸妈会愁成什么样子？是，他们打过我，骂过我，有时候很自私，有时候也不会为我着想，他们也没有什么钱，还总想着从我这里拿出点钱来。可他们是我的父母哦，我不能不为他们着想，当我抛弃他们，他们会怎么样，实在不敢想象了。所以抱歉哦，当初选择了他们没有选择你，知道么，我选择了他们，你就不是我的老婆了，你会恨我，会怨我，我们就一下变成仇人了、可选择了你，他们还是我的父母，他们永远都只会关心我，怕我冷了会冻到，饭有没有按时吃，有没有早点睡，真的不想让他们操心，给你道歉了哦！对不起，宝贝儿，当初没有跟你一起走。如果可以，那么你最后不要我，我也会尽我最大最大的努力去陪着你，可惜，我不敢跟爸妈打包票，说你一定会跟着我。有时候我脸也很小，如果你上完大学不要我了，我可能真的会受刺激，不好意思回家，不敢见他们，还有可能受不了那个打击，自杀的，真的。

可是看见你那样对我，我也真的很难受，想为你付出自己的全部。想让你开心，想让你不要那么恨我，是因为自己当初当你老公的时候做的不够好么？不明白为什么就算不能在一起了，却连朋友都不能做了，我真的做了最大的努力了，虽然不能在一起，可不应该恨我丫？我特么也是受害者，我也喜欢你，我爱你，我想每天呵护着你，叫你起床，看着你早上的淡妆，看着你懒懒的样子、每天可以和你腻腻歪歪，墨墨迹迹，看着你笑，当你不开心的时候可以逗你开心，当你难过的时候可以陪着你一起伤心。我也想啊？我的初恋，我的宝贝，真的不想就这样失去你了，虽然再没有跟任何人出过对象。可，在我心里，早就把你当做我唯一的老婆，当我唯一的老婆要离开我的世界的时候，我特么的天都要塌了。偏偏不能在他们面前难过，怕那些关心我的人，因为我而难受。每天只有自己的时候才敢放开了难过，舔自己心里的伤口，真的以为我不在乎你么？我不是什么好东西，我承认，但是我所喜欢的人，我的朋友，只要的认可了，我就绝不想失去。不知道你在那边过的开心不开心，本来我想，就这样陪着你吧，哄你开心，陪着你。本来想跟你说有合适的男生就处处看，合适的话就陪着你，不合适我也会继续陪着你。既然不认我这个老公了，我就作为一个朋友去爱护你，逗你开心，陪着你，可你连这样的机会也没有给我。我只是想尽我最大努力让你开心，让你不要那么恨我，就算以后不能在一起，我也努力过了，你也知道我努力过了。你会安慰我，如果跟他结婚了，他对你不好，我还可以接受你。我是这样想的，下午想跟你商量，可，哈，够傻的吧？那怕没有老婆了，我也不想失去你这个朋友，起码还会有机会看见你。不知道你看见我的邮件有没有一点小小的感动，反正我感觉要是对一般的女生那么好，她一定会非常感动的。我不是你，不会明白你心里的感受，知道你脸皮很薄的，有什么话你就告诉我，我会努力做好我应该做的。这个世界上我不认为欠过谁的，唯独你，我感觉，我应该对你好。虽然付出的够多了，为你失眠过，为你哭泣过，为你跟我敬爱的爸妈打过架，为你挨过姑姑，奶奶们的埋汰，这些我都觉得，值得、你是一个好女生，虽然可能越来越成熟了，反而觉得我是一个傻孩子，不把我放在心上。我傻，因为我是真的爱你，真的在乎你，以后也许你会明白的。以后不会给你发邮件了，省的你冻手还要给我回，我在想，如果写很几百几千篇，放在网上，应该会有很多女生要我这个痴心的人吧？

又一次为你难过，为你哭了，真希望是最后一次。记住哦，一个男人为你哭，他是真的爱你。

这篇邮件不是想讨好你，既然我已经这样付出，你却不在乎我了、我为什么非要让你看这个笑话，让自己都看不起自己呢？

想看我哭么，给你表演一下？因为你哭，一个大男人，尽可能的嘲笑我吧，我心里都鄙视我自己，我都看不起我自己，为什么就这么贱。一次又一次的放不下，管不了自己，我真是个废物，没用的东西哈.......