抱歉哦，有件事忘记提起了。再次回到她身边，她已经有对象了。死丫头亲切的称他为胖子，好吧，我承认，我有点小小的嫉妒。无论任何人看见自己所爱的人，那怕是曾经爱过的人有了另一半，就算嘴里说着不在意，心也绝对不会那么好受的。

对不起，如果没记错，应该叫刘庆坤吧，都是我们老刘家的。是我没有保护好她，没有让她一如既往的开心，请原谅我从你身边把她夺走。虽然我可能会和你一样，变成她生命中的一个过客，可我还是会尽我所能，最大的努力让她接受我。那怕不接受我，也不愿让她在想起我的时候难过，伤心。

心好乱啊，语言已经组织不起来了，我就想起什么，写什么好了，请大家不要嘲笑我。

也许你真的不再爱我了，不过希望你还能记起我们曾经有过的美好回忆，起码对于我来说，是美好的回忆。昨晚把一些美好的聊天记录截图，保存了起来，发现，还是以前那个天真可爱的小宝贝儿好。现在的你，让我心疼，我不相信一个人可以改变那么多。那怕你是因为我变成那幅模样，我也要你因为再变回来，也许这个过程会让我痛心，可我愿意为你付出我所拥有的一切。

发现写日记有一点好处，它不想游戏，一掉线就玩不了了。当打着游戏的途中，咔！掉线了，那怕5分钟以后又上去了，也会因为缺少了自己优势变成劣势，劣势变得更加劣势，然后被队友骂，偏偏自己还不能还嘴，真是，悲剧。不过写日记就不一样啦，掉线了，还继续写，等到能上线了，再发上去就好了！

知道么，亲，从很久以前开始，可能是因为失去叔叔的悲伤已经过去，你又变成我生活的主要目标。从那天开始，每天只会想你，想你，想你。从未有别的事情让我如此牵肠挂肚，像得了相思病一样，吃不下，睡不着，变得越来越爱发呆、有时正发呆着，自己一个人就笑了起来，笑着笑着就哭了，哭的好伤心好难过，就像失去了世界上对我最重要的东西一样。

那天，你把网名改成ζޓއއއ二着二着就疯了。 紧接着，我改成了笑着笑着、就哭了。也算另类的情侣名了吧？不是我不喜欢你了，实在是不知道该怎么面对你，不想让你再因为我操心，生气，上火。认识你4年了，在我心里，最期望的就是你的父母能够承认我，可是，4年了宝贝儿，直到你高考完，上了大学，你都没有勇气去告诉你的爸妈，有我的存在。这，始终是我心里的一根刺，曾经有想过，让你，或者说，求你，去跟他们说，承认有我的存在。可是，不舍得，不舍得你忐忑，不想让你承受我所带给你的压力。记得很清楚，最后一次见面，你跟我单独在楼上住了几天，当你临走的那天早上，你知道么？看着你的背影，我多想从后面抱抱你，多想牵着你的手，问你，我们可不可以永远不分开？可是我没有，对不起，我没有勇气，那天早上，对你很冷淡，可我的心却不平静啊！当送你上车后，感受到你从我的世界越走越远，心里真的好难受，好难受。我爱你，就跟4年前一样，从第一次见你，这份爱，从未改变过，那怕这个社会，这个世界阻止我们在一起，却永远不能阻止我对你的爱。

你走了以后，曾经给我打过4个电话，一个是问我你的学子宴我去不去、一个是家里上不去网，问我该怎么办、一个是当叔叔走了，劝我不要难过、最后是你到你现在生活的地方，南京。放心啦，我怎么会忘记呢？我怎么可以忘记？你以为我真的舍得你吗？还是你觉得你的魅力不够我用一生去守护？

真的好想你，只是没想到，我所期望的，你大学毕业后会回来，原来真的是奢望，是梦想。再一次的联系你，你已经变了，变得那么冷血，变得不再认识你了。死丫头，当那天晚上，我当着你的面，哭泣的时候，你在对面开心的笑着。那时候才发现，你真的变了，以前的你，不会看着我流泪而开心，不会那么不心疼我。那一天，我的心，被狠狠的撕裂了，我的亲，真的，真的不再心疼我了吗？为你所做的一切你都已经忘记了么？你曾经说过，你怨我没有给你送过花，不会浪漫，没有和我一起吃过烛光晚餐，没有和我在一起过过情人节，好多好多。可是，你为什么没有提我所带给你的感动？我喂你吃过饭，给你写过情书，抱着你一起看过电视剧，给你做过你爱吃的茄子，真的忘记那些开心的事情了吗？难道你的记忆里，对于我，只剩下怨念了吗？曾经给过你的感动都已经冰封在你内心的某个角落了？曾经为你付出的一切都已经遗忘了？曾经的海誓山盟已经过去了？你的回答应该是，当时还小，不懂事，所以才说的吧？也许你忘记了，可我，你给我带来的那么多美好的回忆，我是永远不会忘记的。

不是我想找借口，可是，叔叔的走，给我的打击太大了，原谅我当时没有心情去找你，去烦你，去求你。

虽然你对我依旧冷淡，甚至我跟你说话你说烦我，给你发信息你不回。你给我带来的痛，我都要承受，因为，我是个男人啊，是你的男人啊。

好吧，你烦我，我不去主动烦你了，我的宝贝儿。以后只要想起你来，我就在这写点东西，慢慢的积攒，总有一天你会回来的。当然，这只是天真的我的一点点幻想，就算你不能回来，我不希望你恨我，不想你忘记你的初恋，不想你忘记我曾经给过你的一切。

想念你，我的爱人。