无题
如此寂静的黑夜，吞噬着孤独的灵魂，很多人这个时候已经进入梦乡，而对于某些人，对夜的感觉特别敏感、对夜的感情特别深、对夜的思念~~~~~
还记得，刚到湛江的时候，一切都觉得这座城市既熟悉又陌生，熟悉的是来过着座城市太多次了，而陌生的是对这里的人，这里的生活，曾记得小时候，爸爸妈妈总带我到舅妈家玩，外婆在的时候也经常来，来看望那个不知道怎么称呼的老奶奶（外公的大姐），几年前在湖北读书的时候，每次都是选择在湛江这边坐车过去，然后寒暑假都是从这边回去，我就只想能够多看看这位老奶奶，在她的余年中，多陪陪她，每次上来的时候都总吵着妈妈买点她最喜欢吃的糕点，然后熬个汤，送去这位老奶奶。她的身世太可怜了，听妈妈说，她早年有个丈夫，很早的时候过世了，有个儿子和女儿，儿子又遭到不幸，她把唯一的女儿养大成人，而她那个不长性的女儿和她不好，前几年还有来往，到后来就没有了，甚至把她十几年的退休金全部拿走，让她孤独地在单位的老房子里面生活，前几年，因为下雨天，她帮邻居收东西，楼梯打滑，把她的左脚给扭断了，一个老人在没有依靠的情况下，还记得07年的那年暑假，我回到湛江，第一时间就是到市场买点肉，然后给老奶奶煮点汤，烧个饭，让她感觉到家的温暖，当我到她住的地方，我轻轻地喊了她几声，一个白发苍苍的老人双手扶住一张凳子，然后借助凳子的辅助，一步步向前拐，看到这一切，我的眼泪就象泉眼的水那样不停的往下流，然后我象个孩子偎依在她身旁，听她讲她的故事，讲她的过去，讲她的生活，讲她的人生经历，那时候她还记得我小时候去她那里，说她煮饭的锅很黑，老奶奶边说眼泪就一边的流下来，顿时，我象长大懂事的孩子安慰她，我不知道那时那刻是一种怎样的心情，就只想哭。在我的脑海中，这样一个形象难以磨灭！
每当心情不好，我都会独自去海边听海，海风吹的感觉能使人心情平静下来，回来的时候听到隔壁正唱着小人戏，小人戏是外婆最喜欢看的戏，还记得小时候，每逢过节，外婆总爱到村里面的戏台那看戏，每次她都会给我买雪条吃，每到赶集市的那天，外婆总爱带我去集市买好吃的给我，读初中的时候，家里搬到市里了，就很少回到外婆家了，也很少见到外婆了。我觉得，每个人来这个世界的时候都是哭着来的，而看你的人都是笑的；当你走的时候，你笑着离开，而看你的人都是哭的。由于外婆受不起病魔的折磨，最后~~~，外婆的过世是我这辈子最遗憾的事，爸爸妈妈在外婆去的时候没有告诉我，直到出殡完了才告诉我，那时候如果我知道的话，我会不顾一切的从学校回去，看看我最爱的外婆最后一眼，那时候，我恨爸爸妈妈，恨所有知道这事的人，我恨他们不告诉我；我恨这个世界，我恨它把我最爱的外婆带走了；我更恨古神话创造人，为什么不把人永远地留下来；我是个不孝的外孙子，当她老人家走的时候，没有看到她最后一面、送她最后一次、为她留一滴眼泪，更不能给她上柱香、鞠个躬、叩个头。外婆，天堂的那边没有病魔，你会生活的好好的，下辈子我还要当你的外孙。外婆~~~
或许是今晚想的太多太多了，今天的心情真的很糟糕，正所谓“一日被蛇咬，十年怕井绳”，我以为从次后，我就不相信还有那感觉的出现，直到在遇到你，的的确确我是喜欢上你，甚至是爱上了你，当我知道我将要走的时候，我努力的把你的样子记住，哪怕是一分一秒，我怕有那么一天，我见不到你，我会把它从记忆中带出来，陪伴着我。曾记得，你QQ里面有这么一句话：“不了解我的人请不要说我开朗，不明白我的人请不要说我单纯”，正因为如此，我把你的QQ签名全部都存了起来，每天晚上，浏览思考与分析你的签名成了我每天晚上的必修课程，“如果我能像鱼那样只拥有7秒钟的记忆就好了，虽然也很可悲”，我说过，如果我能成为一条只拥有7秒钟的鱼，我只记住你那次抽样时被冻虾刺到手的那一刻，我只想保护你，不让你受到任何伤害。还记得你两次穿拖鞋上班，在我的脑里，你的一举一动就象纪录片那样出现，每周一，是我上班最开心的一天，因为那里有你的出现。“对不起”，在你工作最忙的时候，我还猛发信息给你，虽然你没有把那事放在心上，确实是我错了。“对不起”那天晚上，把你吓到了，还是我的错。每次都是这样，我祈求上天惩罚我，惩罚我的错。可能我真的要走了，如果你知道我对你的爱，只要你给我一个眼神、一个信息，或者一句话，我会不顾一切留下来守护你，直到永远。如果你不需要我，当我走了，我会象向日葵那样，永远不能和太阳拥有一片天空，只能抬头望着太阳，太阳消失后向日葵又默默的守候太阳下一次的出现，就这样望着守候着，望着守候着~~~
爱不是虚伪的，是爱就是爱，爱又是现实的，我知道，我没有百万的豪宅，没有名车，也没有灿烂的光环，我有的只有那份真心，我不知道真心在现实生活中能值多少钱。我也每一次想你，都感觉心痛，而这种痛我不知道何时才是尽头？我不知道我还会思念你多久，没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我迷茫，是我在迷失我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己，爱情，累了？多少次我在问自己，早就结束了，彻底地结束了，眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱？风停了，云停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我不知道对于这样的一个你，宁静的夜,给我增添了一份孤独，一份寂寞，那么,我只要让自己独自一个人面对去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静，你看不到我内心所承受的痛苦，同样也看不到我内心的伤疤，只有自己整理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份宁静去面对一切一切的伤口，梦真的很美，我却总在梦中与你相随，此时已经是泪流满面，我不知道我还要多长的时间才可以真正把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气，但是我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子，明天将会如何？我只知道，在我的内心深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里去回味那段想你的孤寂。
以前心情不好的时候总爱写一些感想什么之类的日志，把那些不开心的，反映现实生活的记录下来，作为将来我不开心的时候就看看的记录文章，但现在不知道写什么，怎样写，但是还觉得有压力，才知道一个向往自由的人被拘束，原来会让人崩溃，可能心太累了，又或许是人也老了的原因吧，一直以来觉得自己还年轻，还有很多青春值得奋斗，但我错了，永远的错了，一个80后的还有多少青春吗？我知道青春并不是一段快乐平坦的日子，十八岁对情感的迷惘，十九岁对世界的失望，二十岁在青春的尾巴上不愿后退也不愿意迈出的无奈，以及二十几岁对已逝青春的反思和在长长的不知何日会结束的不堪激情的青春里的慵懒拖行，所有这些都会令我们染上一种不知名的忧伤，不忍提，又不忍沉默。我不知道回忆和记忆是否一样，但我觉得不一样，总觉得最近老了，有些回忆在我的心里挥之不去，有人说，男人经历太多事，会让人觉得很成熟，世故，老练，而我是否也是如此。人生面对的责任，生活，事业，我做的还不好，可是牵起一个人的手，是那么难。
也许太累了，也许是我太过于回忆了，我想高中的那些兄弟了，我想大学的老师和同学了，我想大朗所那时候的生活了，我想爸爸妈妈哥哥爷爷奶奶了！
来了，停了，走了；笑了，哭了，痛了。或许吧！做梦的年龄过了，残酷的现实，容不下过于美好的梦境。或许我是该歇下了，我希望永远地永远地~~~
