好久没来了，竟然还保存着我的账号，未完待续？现在看来是这样

周五考雷达，不怎么样。考完和JM一块去图书馆上自习，找了间最热的教室，你去年常去那间的隔壁。没想到，坐定后才看见你也在。确实也没原来的那份悸动，心率猛跳一下基本就归于正常了，学习吧。接水回来看见你在我的座位上和JM聊着什么，害怕但还是坐在了旁边的座位上，你见我回来邀我吃你拿的吃的，我说不用，但还是打开吃了些，我觉得这样或许看上去正常些。晚上在JM的怂恿下，邀请了你们一块吃饭，也就有了和你的第一次正式对话。

饭局如期，开始些许尴尬，不知道聊什么，后来渐渐好点，多亏DD作为话题才让我能多说出几句话来。

吃完散伙回到宿舍，真正前所未有的空虚感，空，特别难过。我真感觉还是特别喜欢你，不知是一见钟情还是那种虽然第一次聚但从我自己心底里感觉到的默契感，真的，特别喜欢。

辗转 侧面打听，你和你男朋友感情很好，空的感觉就此蔓延开了，没办法，你有男朋友了

自从你第一次告诉我你和他好了以后，我就不停的去发现去发掘别的女孩的好，我真的妄图通过寻找自己和别的女的的相似之处来增加对别人的好感，这么做唯一的目的就是来冲淡对你的感觉，没办法，因为我不能再喜欢你了。这么久过去了，我也喜欢上了别的女孩，我自信的以为我就可以这么放过你了，我也自恋的自嘲的替你感到惋惜错过这么爱你的一个男的，呵呵。我终于以为我可以不依赖你重新开始生活了，我放心的接受了JM的怂恿大胆的接受了和你们一起吃饭，我告诉自己我不会怕。哪知道，饭局过后，我已溃不成军，被内心底处的力量压的无法喘气，像这样，又输了，我知道我错了，我根本做不到。

看着你和他那么好，他能戳中你的笑点，你能笑他的不好笑的话，真幸福。我羡慕他吗？当然羡慕，但我羡慕的不是他可以牵你的手，我羡慕的不是他可以吻你的脸，我羡慕的不是他可以抱着你睡。我羡慕的是他可以逗你发笑，我羡慕的是他可以每天和你在在一起，我羡慕的是你可以在他面前毫无情绪保留的表达一件事，换做他也一样。我不知道我八九十岁的时候，如果别人问我这辈子最后悔的事我会回答什么，但如果我19岁的时候有人问我，我会毫不犹豫的告诉他：没把你追到手；如果现在有人问我，我会毫不犹豫的回答：没在你单身的时候把你追到手。但在这儿我也想请你原谅我一件事，因为总有一天，我也会遇到我的那个她，那个和我一辈子的人，再到那时候，如果有人问我，你这辈子最后悔的事情是什么，我会毫不犹豫的告诉他：没和你谈一场如果有可能也许会是一辈子的恋爱。那时，请原谅我不能再把你放在第一位了，真的，对不起。