现实的生活，总让我们变得俗不可耐，
　　
　　我们也不得不在残酷的现实中学会承担，学会坚强的去面对，承受。
　　
　　纵然，很多时候我们都想去逃，可若，面对人生每一次错误和挫折都选择逃避，难道我们要逃一辈子吗？
　　
　　沮丧，悲观，又何以为然？所以，我说服自己要理智，给自己更多的时间去理清该如何承担，怎么去解决。
　　
　　上天不会因为我们的悲伤，而给我们希望，想要看到希望，只能够靠我们自己去努力，靠我们自己的坚持。
　　
　　生活看似简单，却是一条漫漫长路，有太多的苦难挫折是我们都无法预知的，而却也是我们必须要承受的。
　　
　　人生，始终都是没有回头路的，选择了，即使再苦再累，也还是要走下去，回头的伤害更无法承担。
　　
　　我不知道，我是不是哪里走错了，哪里做错了，我也问自己，生活，给我的是什么定义呢？
　　
　　可是，我还能回头吗？走下去，我能拥有什么？回头，怎么回头？该承受何等的悲伤疼痛？
　　
　　我已经迷失了最初开始的意义，也无法再给自己一个确凿的坚持理由，我，究竟是为了什么呢？
　　
　　感情？我得到了什么？得到过什么？生活？我又得到了什么，得到过什么？幸福？它又是什么？
　　
　　倾注了我的所有，我最后能得到什么？我不想去后悔，也不想说放弃，因为，放弃之前，我必须先放弃自己。
　　
　　这一路走来，我很累，也很想逃，可是我已经别无选择，不能逃，不管能不能承担，我还是要承担。
　　
　　我把自己说服得无怨无悔，努力的调整心态，为自己找借口坚持，给自己希望去乐观。
　　
　　有时候，累到失去言语的气力，委屈到心伤，苦到泪眼迷离却哭不出来、、
　　
　　发生的事情太多太多，快负荷不来，就连呼吸都牵动着心隐隐痛着，睡梦中都是沉重的气息。
　　
　　不能诠释的痛，才是最痛，无法言喻的苦，才是最苦，哭不出来的伤，才是最伤。
　　
　　我不知道自己还可以坚强多久，还能撑多久，或许，是很久，很久，也或许，倒下了就再也起不来了。
　　
　　所以，我努力的坚持着，不能让自己倒下，或许，某天上帝也会被我的坚持和努力所感动怜惜。
　　
　　我把这一切都看作是自己的命运，也许，这就是我的命，我没有办法阻止，我只能靠自己的力量去改变。
　　
　　我只能接受，用我坚强的意志，虚弱的身体去承受，把所有的苦都深深埋到心底，把所有的泪都默默流进心里面。
　　
　　有时候想，是自己不够现实，还是自己太傻？一个人默默的承担那么多，还可以用微笑掩饰所有的苦？
　　
　　也想，自己为什么可以那么坚强呢？可以没有理由的那么勇敢？或者，只是我太傻，太傻？
　　
　　每天，要承担的，要面对的，要去解决的问题，总让我无法呼吸，我却不能够去逃避。
　　
　　索性，我也不去想明天事情，把今天过完，把今天要面对的，都好好的去解决。
　　
　　让自己的坚持都视为是最后的坚强去努力，睡一觉起来，第二天继续一样的去坚强。
　　
　　想想，心都会觉得疼，就像是刀刚划过，伤口还在淌着血，疼得我已经麻痹了身体的疼痛。
　　
　　再想想家人，心更是无止息的痛，他们又是怎么在为我，而我呢？怎么对得起他们呢？
　　
　　自责。每时每刻的在撕裂着我的心，痛，牵系着每一根神经，融入到每一滴血液，延伸到灵魂。
　　
　　想象着，某天当他们知道了一切事实，他们会有多心伤？有多心疼？会有多失望？有多心死？
　　
　　我是自欺欺人呢?还是在欺骗着我最爱的人，最爱我的人？为我无私付出一生的人？
　　
　　我最爱的爸爸妈妈，他们该用怎样的心，来原谅他们费尽所有心血来爱的女儿呢？我又该如何原谅自己？
　　
　　有时候某句话，某个瞬间，某种情景，都将我的回忆从内心深处翻涌起来。
　　
　　像是胶卷在倒带，很多事情都出现在脑海，忽然间无法适应，就像时光倒流。
　　
　　一切逆转着回归原始，可我还是我，无法让自己回到过去，回到那个天真无邪的自己。
　　
　　回忆总太美好，一时半会沉浸在回忆里，偶尔嘴角弯弯露出微笑，好似自己被暖暖的春风拂过，觉得安心，舒适。
　　
　　好想自己一直都活在回忆里面，不曾梦醒，不曾踏入现实，然而，现实终究是现实，
　　
　　闭上眼可以暂时的沉到心底，睁开眼却还是要承担，要面对，要继续的生活下去。
　　
　　问自己，快乐吗？快乐过吗？而快乐，又是向着哪一个方向呢？
　　
　　

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