悲伤着的悲伤
微风吹过，脸上的泪痕依然······依然记录了当时···当时的点点滴滴，每一滴泪水都是一个回忆，从那寒冷的季节到现在，唯一没有变的是那颗一直受了伤的心。现在，夏天，而我却没有感到原来的那种热情，然而却感觉到从心底面发散出来碎片般的寒意。
碎片，记忆，手机，笔记，诗歌·······每每看到能勾起回忆的东西，每每听到勾起回忆的歌曲，脸上的平静，内心的酸楚，想象着多年以后，我那个颗心是否依然记得，当时的感情，当时的怨言，当时的委屈呢?想象在阳光明媚的夏天，一个孩子在苹果树下面问我，“为什么树长的那么高大？”，然后突然自己想起小时候也问过同样的问题，心中不禁泛起一丝笑意，“因为树在长大啊！”。“冬天来了为什么树会落叶呢？”，心中的那份欢快的感觉瞬间消失，而袭来的却是点点寒意。而此时此刻的我许久才回答，“因为树在秋天的时候留下了果实，完成了生命的循环，所以在冬天到来的时候天变冷了叶子会变黄叶子会落下来。”
眼睛睁开，回想刚才的情景，是不是很美呢？那对话也是那么的恬静，片片言语，却让我明白了好多。给别人带来了快乐，给了别人温暖，慢慢的治愈别人，而最失败的是爱上了别人，所以当秋天来了留下了果实，那果实只是一瞬间的闪耀。冬天来了那片片的寒冷将自己的叶子一点点削平了，剩下光秃秃的枝干，然后再次接受那寒风冷雪的洗礼，在那冰天雪地里也不是没有风景，自己独自观看那小小的梅花羡慕它们的勇敢，羡慕它们的孤傲，更羡慕他们的潇洒，那么冷的天气却还那么潇洒，为什么自己就没有那么潇洒，还是留恋着秋天那时候果实累累的闪耀，还是舍不得那离开自己果实呢，那些曾经自己精心的培养过了，曾经一起经历了风风雨雨都未曾分开过，而现在只剩下自己。难道那一刻的闪耀真的那么让自己着迷吗？还是自己一直觉的委屈、难过离开了那个属于自己的果实，就那么一瞬间没了，再也不属于自己了。冬天的寒冷让自己头脑彻底的清醒了，在没有了激情，在没有了动力。
等待是令人烦躁的事情是令人无奈的事情，等待又是令人激动的事情。烦躁、无奈是因为等待过程中的无味枯燥，而激动是因为有让自己等待的价值。但是一旦没有等待的价值就不会再有什么等待了。可是以前做的的事情都没有了意义吗？不是，显然不是，既然自己做了就有自己做的理由和目的。既然这么做都有这么做的理由，既然决定了，自己也会知道的吧。我想就算是自己也会过的很好。
一切都是我的错，一切的起因在于自己在她悲伤的时候爱上了她。我自己应该是克制那种感情的可是没有克制好罢了，让我慢慢的爱上了悲伤时候的她，我应该在她不悲伤的时候悄悄地离开她，那才是正确的做法。
现在她不悲伤了，所以要离开。可是现在的我不知道是爱她还是爱着悲伤。
我是一个快乐的人，却活在悲伤里。
我是一个独自喜欢忧伤的人，却天天为高兴寻找道路，
我有一双“默默不语”略带忧伤的眼睛，却看得到你的快乐，
我有两条强有劲的腿，却走不出那么潇洒的路，
我原本有一颗满是伤痕的心，却换了一颗支离破碎的心。
脚丫子在小河里，流水从自己的脚趾间流过，思念的情绪极度难以控制，悲伤从脚尖扩散全身让自己彻彻底底浸在悲伤里。每个细胞都带有悲伤，甚至是每种元素都带有了悲伤。是否年轻的时候我过于快乐，所以快乐提前预支，现在只剩下悲伤。疲惫的双眼向那远方望去，尝试着让自己的悲伤与那泛红的地平线相连接，尝试着让世界连同我一起在悲伤。
右边的世界与左边的世界只是一墙之隔，这墙是透明的，左边世界末了，右边世界会感觉到左边世界的悲伤吗？那堵用什么都击不碎的墙，却被悲伤击倒了，不知是因为墙是透明的，而是因为右边看到左边世界末而悲伤。所以左边是我不了的痛，不了的悲伤。
终于，键盘上也泛起了一点寒意，想要冻结我的手指，想要我停止手指敲打键盘时留下的悲伤，但是我还是无法抑制自己的悲伤，为什么会这样子难道我还是深爱着那个没有悲伤的她吗？我，难道我不是喜欢悲伤不是爱上了悲伤吗？那又为什么会看到她心中的悲伤再度泛滥~！现在突然的明白了，自己一直都是悲伤着自己的悲伤。我不是替代，没有人可以替代我，我独自走了我走的时候带走了你们的悲伤，带走了你们的郁闷，让一切都好起来，慢慢的好起来，没悲伤的时候的我，相信你们会更好会更快乐，因为我想带走你们的悲伤，可是我却没有做到，我想带走她带走你们的悲伤，我想只要我一个人悲伤就好了，让我带走所有的悲伤，因为不想你们也经历过我的悲伤。而我的悲伤也让我看到了我自己为什么会这样子，也让我明白了我是一个怎么样子的人，是一个慢慢的回来的人。我想是因为远离了那条路久了也就因为自己脚下的路是正确的，所以我还是会慢慢的回来的，慢慢的让自己的悲伤一点一点的消失在我努力成果的快乐中吧。
走远了也就忘了原来的方向了，没事只要心里的方向回来了再改一下方向就是喽。
夜色不错，在没有月亮的天空下星星永远是那么亮，月亮其实也是星星只是离我们太近了，我们，我们想要星星我们想要月亮，但是，我们在地球上，从来没有离开过地球。
想着为她做的一切，视频，日志，未来····种种，只有未来只是自己在努力着没有实现的，却一直在努力着·············
天知道，天会不会珍惜我，天知道我会不会在为谁那么做了。天知道我会不会坚持着。天知道一年后的自己会不会一直坚持着这份悲伤。
看着自己的手表，表盘上清清楚楚的刻着十二个数字，秒针不停的走着，渐渐的觉得自己的时间不多了。能让我感觉到自己在变老，虽然表面上年轻，但是我却是很明显的感觉到自己变老了！学习的时间越来越少了，我所支配的时间也是越来越少了！
我面对的不仅仅是人生，不仅仅是生命，而是我的所作所为，这一切的一切到底为了什么？？他们说我很傻，我为一个女人搞成这样值得吗？如果你前几天问我我会对你说值因为我爱她！真的很爱她，可是每一次做出来得事情，就没有想过我！一味的追求着那个遥远给不了幸福的幸福，得不到的最好，等到所有的人和事掠过自己的记忆的时候，还觉得我那时候那么的卑微是否真正的放在心上？是否记得，喝闷酒时她的笑，是否真正的体会过我的悲伤？！人是为了彼此而生存的。
我很快乐，只因为过去，
我很快乐，只因为你，所以明白了“学习”的重要性，
我很快乐，只因为你，所以明白了以后的路怎么走，
我很快乐，只因为我生活在悲伤里。
ps：此时此刻的心情是为了等待一年后的我，再次看过这篇文章时，悲伤有没有停止，至此为了纪念同样悲伤的人，活在快乐里~！
为了自己的爱向那个方向努力吧。
