今天的天气似乎是阴霸的，不曾觉得冬天那么近过，风冷冷的串进我的衣服里，貌似连身体都是在那么一瞬间开始凉了起来，我好想有一个怀抱有一天胸膛让我不再冷···

还记得你紧紧地握着我的手给我使劲的搓，为的是让我多一分分的热气，你也知道我是一个全身上下没有热气的人，可是现在我在也没有那种依靠了，不管什么时候我只能自己对自己好了。自从那天离开之后我就知道自己再也没有回头路了，我不想给彼此念头所以我做的很过分很过分，可是谁又能知道我心里的那份苦涩呢？谁又能懂，或者不再逼我呢···

好想关掉手机背着行囊去旅行，好想谁也不告诉的离开，好想找一个只为自己所活的世界，在这里没有人知道我过的好不好，在这里没有人关心我的冷暖，我只能伪装自己的所有的情绪告诉别人：我是幸福的，我是快乐的！现在想想自己做的所有的决定，到底有哪一个是为了我自己的，或者说我到底有多少是为我自己活的，我到底有几分的笑容，连我自己也不清楚了···

还有几天就结婚了，到处都是结婚的气息，可是这些到底有多少是和我有关的？或者说有多少是我可以笑笑的？随着时间的推进，我的心里越发的喘不过气来，昨夜居然哭醒了，我一直在告诉自己：你是一个要结婚的人了，凡事我都自己去做的，为的是提醒自己：要结婚了！要结婚了！我不知道自己还能坚持多久，我总是在告诉自己：加油，在加油！为了呢我一定好好的“幸福”。你知道吗？离开你之后，你成了我唯一的动力，唯一活下去的动力。我知道在这个世界的某个角落还有一个人惦记我，我知道在这个世界我还有一个可想的人，我知道我还有那么一点点的···

这些日子，这些事情就像一把刀在我的心头，一刀一刀的刺进去，我只能忍着痛去接受我所面临的事情，我以为我很坚强，我以为什么事情我都可以做的好。好多人都跟我说时间是良药，可是现在对我来所已经无所谓了，我再也提不起任何的兴趣了，除了你，我还有那么一点牵挂，可是如今一切都已经不一样了，我们回不到过去了。我记得你说过，如果心里觉得苦的时候就吃一块糖，可是现在我不知道自己吃了多少糖了，我再也甜不起来了，我的味觉好像出了问题一样，你老说佛祖在看着我们，为什么佛祖却看不见我的努力，佛祖看不见我的痛···

每个人都在告诉我他的好，可是我何尝不知道，只是他再好我心底也只有一个，除了你我谁也不认，谁也给不了我所谓的幸福和快乐，谁也给不了我那份安心和快乐。不管有多少话我都不敢对别人讲出来，我学会藏在心里，我学会自己承受，我学会了坚强这两个字，我一直放在心底，藏着心里的最底层，如果有一天你看见了，你还会心疼吗？你还会像当初那样义无反顾的带着我走嘛？你说的好多路，可是我们偏偏选择了这一条路。这是天意吧···

每每不开心的时候我都会跑上来看看你，我都会跑上来看看你留给我的只言片语，我总是在一遍遍的回忆然后让自己的心里平静下来，之后在慢慢的理清所有的思绪，不管什么事情（除了你以外）我都是能那么的理智，不是我是这么一个理智的人，而是这个世界没有什么值得我去疯狂的，没有什么事情能牵动我心底的那根弦。亲爱的，对不起，真的对不起，你怨我也好恨我也罢，我真的希望有一天你还能记得我，到那个时候不要在怨我也不要在恨我，希望到那个时候你能想通为什么我今天会选择结婚这条路···

我答应你每天都会更新一条心情，告诉你的我过的好与不好，我会好好过的，只是这样的世界再也不会有你···

古巨基的"好想好想和你在一起"，如果有下辈子我一定不会放手，如果有下辈子我一定跟着你走···