我再不好，这世间也独独一个
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很多东西让我厌倦和疲惫。
我想我做不到让谁都满意。
对自由狂热。高傲讨人厌。从来不为别人着想。
这样的我何苦再去为难你们。
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怎样的我才是你要的完美。
其实他们都告诉我。好好照顾自己。
我说嗯。然后真的就把自己照顾很好。
会乖乖吃早饭。不通宵不翘课。
可是这样的我你们还是不满意我还能怎么做。
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你说的狠话。在我心里变成了伤疤。
其实你说放弃的时候我笑了。
我在想你何必找那些借口。
你离开。我不会阻拦。
我没资格让谁为我等待和停留。何况还是等一个不确定的未来。
我想我任性玩酷。我就各种病态。
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谁能免我惊扰不安。
很多事想不通的时候我就想睡。
睡着了就会做各种各样的梦。
梦里那些事总会发展到最坏的方向。
然后每次惊醒我就觉得。其实现状还没那么糟糕。
我时常自我安慰。然后释怀。
我不知道还有多少人跟我一样常常惊醒在午夜。然后辗转反侧很难入眠。
但我知道这样的人肯定跟我一样没有归属感。
归属感。宝宝说我没有归属感。我想是吧。
或许。是根本不想归属。
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我一直以为我不会改变。永远只会遵循自己的想法和原则。
不对任何人娇糅做作虚情假意。
但现在的我真的有慢慢改变。
做很多以前懒得做的事。
接受不同的人和不同的眼光。
不那么在意别人的看法。
宝宝说谁都不是人民币。
嗯我说我懂。所以我努力妥协。
我想是生活改变了我让我更加适应现实。
生存。从来都不是简单的事。
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很多人从我生命里离开然后又出现。
反反复复让我疲惫不堪。
可是我爱你们。失去你们我会哭会难过会无助到不知所措。
我觉得我总是在失去。所以我敏感任性又多疑。
我知道这一生谁都无法再许我安生。
安生安生。这两个字是有多温暖。
可是它不属于我。我很难过。
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所谓感同身受不过是一种相似一种情愁。
陆游有首诗写到。
更堪临水登山处。正是浮家泛宅时。
我喜欢这句话。
我想在某种意义上来说我们是一样的。
他在离家飘泊。
我在现世浮沉。
我们颠沛流离。
我们感同身受。
： 怕就怕。一句对不起我们就殊途陌路。
我觉得这一切不安于颠簸我都能忍受。
可是我不能接受对不起。
我想问问你。在乎我的你。
当你做错事的时候可以不要道歉么。
那样只会让我感到深深的无力。
我在乎你。你伤害我。然后说抱歉。
亲爱的你们。我是该选择原谅还是无视呢。
： 很多时候我觉得我们是寂寞的。
我不记得谁说过。
这世界。喧嚣只是他的外表。孤独才是它的灵魂。
我们在它萎糜的外表下亦步亦趋。孤独彳亍。
我们也同样寂寞。
： 我也变得冷漠。为了生活。
很多现实我只能缄默。
朋友说她绘人物的时候找过一个乞丐当她的人体模特。
三个小时三十块钱的交易。
她本以为乞丐肯定会欣然答应。
不料那乞丐偷偷对她说。我三小时能挣这个数。说着伸出五个手指。你才给我三十。我不干。
我不知道当时的她是什么样的感觉。
但我听了她的话之后就突然沉默。
我知道了很多事情不能再看表面。
或许肮脏的背后就是风光。
所以后来面对乞丐时我也学会了冷眼旁观。
我觉得不是人不想善良。是生活不允许我们幼稚。
： 温暖是还有你们爱着我。
从前的我总是追逐自己想要的东西。
从不曾停下脚步看看我身边的人。
那时候每次发说说的时候都有朋友温暖的评论。
可是我视而不见。觉得自己应该被关心是理所当然。
直到很久以后的现在。我才发现我错了。
单方面的付出谁都会厌倦。
我知道是我高估了自己。所以我告诉自己别忧伤。
： 我还是我。却又不是我了。
现在的我俨然学会珍惜。
看到留言也会认真回复了。小小的问候也用心收藏。
我小心翼翼如履薄冰再也不是曾经的自己。
他们都说我变了。
其实我想告诉他们。我没变。只是换了种方式生存。
我想我们都曾任性。不安于现状不甘于平庸。
所以我们一直努力。在这个世界匍匐前行。
： 我看到过幸福。可是它不肯停留在我左右。
此时的我坐在教室。
看窗外的天空。
看暖暖的落日。和被余晖包裹的人群。
他们脸上洋溢着明媚的微笑。
他们很幸福。
我想我也会幸福。可是我不知道还要等多久。
： 生活已经如此艰难。有些事又何必揭穿。
我告诉自己不要再说些无聊的费话。
有些东西就让它烂在肚子里。
比如我爱的人。
比如我说不出口的忧郁。
比如我跟谁说了再见就后会无期。
我想过了这个冬季。我还是独一无二的自己。
： 我发誓做这样的女子。有最挺拔的姿势。
传说。
胡杨生而不死一千年。
死而不倒一千年。
倒而不朽一千年。
我愿做胡杨树一样的女人。
经历三千年风雨三千年洗礼。
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