明天就要上班了，所以我今天就赶回了汉口，我姐今天也回到了仙桃，期间我和姐通了两次电话，她一直在和我诉苦，说她丈夫怎么怎么没有本事，没有用，和她一起很委屈，听着听着我似乎也感染了她这种情绪，不知道说什么好，也不知道怎么去安慰了，因为对于我姐这样的人，我真的不知道说什么好。

我姐从小生活不是很快乐，童年有过不幸的遭遇，我不知道这会给她的性格造成什么样的影响，总之我发现我姐变的谨慎，很小心，很害怕犯错，主要还是她什么事都很难以放下，总活在别人对她的要求之中。这点我非常的不喜欢，感觉她一点自己的自由都没有。

和姐夫结婚实在是让我出乎意料的事情，当时我其实是有点气愤的，因为这完全是我爸的一厢情愿，可以说是父母之命吧，我姐就是这样，不会反抗的一个人。

可我姐又是一个太单纯的人，依我看那不是简单的单纯问题了，而是到了有点傻得地步，感觉她很容易相信别人的话，而且还很容易发些小孩子的脾气，也就是和别人赌气。

电话中我姐还是在和我诉苦，诉说烦恼，也在问我该怎么办，这时候的我脑子中其实有很多的处理办法，可是我说不出来，因为我发现这些办法似乎对于我姐来说一点都不适用，主要还是她太放不开了，老是犹豫，不够坚定的她这样说不定只会给她带来烦恼。

我跟姐说让她发下脾气，可我总觉得她如果这样的话就会变成赌气，到时候反而会把事情弄的更糟。

我姐这些时候一点都不高兴，可她却不知道怎么去反抗，也许就是性格的原因吧，对于我姐我只能说“无奈”。

无奈！是啊，生活很多时候都是很无奈的，就拿回家的这段时间来说吧，老年人从小都是吃过苦的，所以他们表达爱的方式往往是弄顿丰富的给我们吃，可我最怕的就是吃油腻的，可当桌上那些上了后，你又不能不吃。。。。。。

我现在的生活就是很无奈，无奈的我明明不想在这个地方上班了，可因为某些原因，我仍然待在这里，有时候我宁愿被人误解，也不想去解释。

有时候我发现这种无奈都别成了一种习惯，随便吧，或者随便别人怎么看吧，我看好自己就可以了，不是吗？

我发现当无奈成习惯了以后，什么东西也都会习惯了，无论是什么，因为无奈，我们已经看淡了，真的是看淡了，这已经是人之常情，受到欺负，谁叫你没有实力呢？不受待见，谁叫你一副欠扁的样呢？无奈的我们只能独自的自嘲，有时候甚至会自命清高，感叹世人皆醉我独醒，我为什么要独醒呢？随意我只能随醉。有时候却感觉自己什么都不是，还tm清高个屁啊。

我现在很喜欢周星驰的电影，因为他反应了现在网络上的一种屌丝文化，什么都没有，却很顽强的能够自嘲，很苦却能顽强的笑，笑！能笑能说明什么呢？能说明希望吗？我不知道，也许这种希望永远也不会到来，就像我们买彩票一样，这一生决定了我们永远都不会中大奖，可是我们还是乐此不疲的去买，就为了那份希望，有时候想想还是很辛酸的。

但无论如何，或是怎么无奈，我都不能坐以待毙，虽然不一定会有结果，但说实话我有点不甘心，我现在已经不怕受到伤害了，相反我有时候还会感谢那些曾经伤害过我的人，因为他们让我看的更清，让我更坚强。

其实我很脆弱，我非常的敏感，我有时候很在乎别人的一句话，可每次我都在告诉自己，坚强一点，坚强一点。

我的童年也不是很快乐，应该说有很多的痛苦，因为家庭的原因，可是我从来都不会向外人诉说我的痛苦，因为当时我会觉得很丢脸，为什么别人父母那么和睦，而我爸妈却不能？

我爸对我的影响很深，虽然我很讨厌他，不过现在没有了，但我不喜欢我爸性格中的部分，但我可否认，曾经的讨厌使我也继承了他那让我讨厌的性格。我爸从小就对我们很不放心，什么事都自己做，直到有一天我进入了社会，我才发现自己什么都不会，刚开始的时候是艰苦的，我也心里时常会有委屈，但渐渐的我慢慢习惯了，我开始努力的改变自己。有时候我会有点狠我爸，为什么从小不放手让我自己去做些事呢？所以我现在最讨厌的事就是完全听一个人的摆布。我讨厌没有主见的人，非常讨厌。

但无论现在我多么的强硬，都无法改变我的脆弱，我有时候只能拿无奈来安慰自己，社会就是这样，改变不了就学会慢慢适应吧，或者改变自己也是可能的。

无奈的我们还得继续生活下去，就算是无奈，我也不会让之变成无可奈何，我讨厌逆来顺受，而我也不想说什么大话，所以有时候我在别人问我有什么打算的时候我总是沉默，或者含糊其辞。

好吧，就这些吧，明天的生活还要继续，希望我姐能够好好的吧。