什么时候、我变德这麽爱自欺欺人了。
什么时候、我变德这麽爱哭了。
什么时候、我变德这麽脆弱了。
什么时候、我变德这麽不爱上网了。
什么时候、我变德这麽爱隐身了。
什么时候、我变德不爱写日志了。
什么时候、我变德这麽不爱早睡了。
什么时候、我变德不爱理陌生人了。
什么时候、我变德这麽伤感了。
什么时候、我突然间这麽懂事了。
什么时候、我不爱吵不爱闹了。

…
到底是什么时候、让我们变了这麽多。
什么时候、我们几乎都是自己一个人了。
什么时候、我们才能在疯一次。
上帝、请允许我一次。
允许我一次恋爱。
轰轰烈烈的恋爱…

我不敢奢求的太多、因为我失去的东西太多了。
多的让我都不敢去接受。

眼泪、我该如何做、才能摆脱它？
为什么、我一没信心、它就掉。
为什么、我一想起他、它就掉。
为什么、我一心情不好、它也是掉。

每当心情不好、我就会找个地方偷偷的哭、让它掉个够。
一旦它掉不完、我怕它会取笑我没用。我就会拼命的找个出口。
可是就算我在怎么努力、我还是找不到出口。
无论我在怎么努力、它还是在取笑我没用。

多次、我鼓起勇气、擦掉眼泪、勉强德挤出一个笑。
然后去镜子里照照自己、有点不敢相信镜子里面的那个人是我、原来这个笑比哭还难看。

一段残缺的爱情、一段残缺的回忆。回忆里、有你有我、却没有爱情。

90後的我们习惯这样、
半夜睡不着、习惯拿起手机、看看有没有未来的及看的短信和未接电话。
半夜三更睡不着、
习惯拿起手机、
按右建我们设置QQ的健、
登起QQ…
隐着身…
看看谁在上线…
分组开了又开…
关了又关…
看见某人的头像是亮的…
想发去…
可还是忍住了…

闲着没事…
进了自己的空间、看看有多少条好友动态、下拉…在下拉…看见了某人的个性改了…简简单单的几个字、我却看了那么久。
忍住眼泪、再看看最近访客、还有多少人来看我、还有多少人在乎我…
人…还是那么的少。

90後的我们喜欢这样、
我们喜欢一进空间就看看谁分享了日志…
分享那些关于我们怎样一个人过…
分享那些我们被伤害过的日志…
然后默默的就会想起一个人。

90後的我们随说不谈恋爱、但每个人的心里都藏着一个人不可能的人。

眼泪、我该如何摆脱它。

每次、我都想坚强点。可是一想到你，我就还是坚强不起来。

我多想抱着你哭、诉说我心里的感受。

慢慢的、我也就这样怎么爱哭了。
我真的很需要一个倾诉者、谁能成全我。

一个朋友问过我：如果你喜欢的人、你发给他（她）你会选择放弃吗。
我说：不会。因为喜欢一个人没有错、错的是你没办法让他（她）喜欢你。所以、如果他（她）没回你。你也不要再发了、我们是时候让他（她）自己一个静静。就算这样、我们也不要放弃、就这样。把他（她）放在心里的最深处、就这样一辈子爱着他（她）。《以上这些话…也包括我》

李娜说过一句话－－人的每天都有很多场比赛。只有明天、赢了昨天、冠军就是他（她）。


刘若英说过－－爱一个人、不是一定要在一起才是幸福的、而是希望这个人能幸福快乐。


多年後、你若未娶、我若未嫁。我们还有可能吗。


真的累了、想休息了。


眼泪、谁来帮我摆脱它？