越来越讨厌现在的自己

总是这样的动荡不安

总是以为身边的人都要离开

总是用狠话打击别人

总是我行我素不管别人的感受

总是没有人给我安全感

我知道我还不够好，
所以待在我身边人人事事， 相识， 没有相知。透彻不透明。
我不喜欢说话， 可现实不允许我做个哑巴。
所以连笑都那么力不从心了。

每次见到老同学，我不知道我为什么说不出话。我自以为是他们会主动。
却忘了，美好都是曾经，我没有那么大的魅力， 留住每个人对我的回忆。
沉默了， 还是忍不住回头看看背影， 看看他们的样子是否还是记忆的那般模样，
他们为什么没回头，这是我开始忧伤的借口。

我不认识自己了，所有我曾认为我很熟悉的都陌生了。
我想是不是我的错，导致最后一个为我留下的人都没有。
是不是我太过冷漠，打扰了他们想前来与我微笑的秘密。
为什么呢， 我想问问， 可是倔强提醒自己不必要为那些不在乎你的人主动。

我承认了，我错了。
我不该看着自己的心一点点的面目全非， 却没有责怪自己。
我不该把自己弄的好像遍体鳞伤，让别人看着害怕远离。
其实也没有， 是我太过想多了， 最后都不见了，我还以为我瞎了。所以他们都消失在我视线里了。

不要离开我，不关于爱情， 是关于自己。
不要消失在我模糊的信仰里，让我相信这个世界还有温暖。

我以为能让人堕落只有爱情，可是很多很多堕落的理由都是自己一个一个拼凑拼凑的。
例如那个曾深爱的人离开，例如那个曾依赖过的东西不复存在。例如。。。。
例如自己都不在了，
所以没命的情绪泛滥成灾。


都还好吧， 看上去很好。所以没完没了。
思想是苍白的。 没有语言， 记住的记不住的， 都生生的刻在那里。
我学着让自己回到最初，
我知道就算回到了还是会一次次， 陌生， 熟悉， 再然后自己不是自己。

一天一天的又过去了

我学到了什么？又失去了什么？
我在感慨时间为什么过的那么快

而我却不曾利用这些时间，我翻着那一页一页崭新的日历

我期待着时间可以过慢一点，可是每天还是一样的24小时，每分钟还是60秒

日子还是一天天过，每天还是重复着同一件事

我觉得累觉得烦，我知道那是自找的。

很多人我以为这辈子我们肯定会是一直好下去

可是当时间冲淡了一切，还剩什么了

那些曾经无话不谈的人哪，随着时间的推移，渐渐都失去了以往的感觉

再者渐渐的你不联系我，我也不联系你，久而久之真的就不联系了

那几个留下的，会联系的，各自有各自的生活都在拼搏都在努力。

我不想记仇，我想记得每个人对我的好，只有这样我才会对他们更好。

可是那些从来没对我好的人我应该记住什么呢？

好吧，我低头了， 虽然我已经认错了。
生活就是这样吧，
我哭着吵着让它待我好点，我知道它不会听到。
又或者哪天我绝望了，它会不会忽然叮咚的给我一大堆惊喜。然后又消失在我的思想里， 然后又让我陌生熟悉。

(别人空间拿的）