你能挺会到那种无助吗？

真的好想牵起你的手、带你离开这里。

我不知道这次我们做错了什么。

虽然吵架的人不是我。

可我哭的已无力。

我爸爸去世了。在我十一岁、大年初一那天。

三年后他们在一起了。结婚了。

今天是他们结婚的第六年了。

这之间我们不知道吵了多少。

我离家出走多少、我又处了多少对象。流过多少眼泪。

做过多少无理取闹的事情。

可今天的我、很清醒、很明白。

我没有冲动。

只是坐在这听他俩吵架。

我只是坐在自己的屋子里上网。哭着。

泪好想已经不听话的留下来。

哭的我好累。

我和妈妈没有招惹他。

我不知道因为什么无缘无故发起火来。

当时真的好想牵起你的手、带着你离开。

离开不属于我们的家。

过着我们相依为命的日子。

没有大楼、没有车子、

只有我们、只有我们母女俩相依为命、像以前一样。

可是我那个实力带你走。

我给不了你、他现在给你的东西、我知道虚荣很好、因为我也好喜欢。

我知道你做的一切也是希望我过的舒服一点。

每天睡在舒服的床上、下班就坐在电脑前玩着、可以坐在舒适的沙发上看着想看的电视。

可这一切我都想要、不假、可是我最想要的、还是一个属于我们舒适家。

不要看别人脸色、想怎么样就怎么样的家。

可我没有那个实力牵起你的手、带你离开、真的对不起。

我现在连我自己都养不起。怎么养你、怎么带你离开。

我真的感觉好无助。

从小、我就是从呵护中长大、不管我有多么顽皮、淘气、发生任何事情、你和家人都会在我身边。

从来不懂得什么叫做无助。

现在我真的懂得了、无助的感受。

我已经哭的眼睛肿了、也没有眼泪在往下流了。

可我真的没力气在哭了。。。