当我唱起这首歌
这段时间晚上时常做梦，梦中的你依旧是模糊不清的侧脸。我不能理解为什么我会梦到你，在事隔多少时日之后。
我不感到奇怪我只是有点疑惑，我曾看到，一个人做梦梦到的人，他也在思念你。我觉得这不是很可能，毕竟，没有毕竟。但是我思念你了，我承认。并非是我现在过得不好，我认为我现在过得很好，我很满意。至于为什么，我没办法回答。
时间隔得太久远，我没有能力把从前一一捡起，它们早就碎成灰尘消散在我的生活里。但是一个人的时候，依旧可以看见它们在眼前纷飞的样子，触手可及。
我说不清楚我究竟在怀念着什么，我现在甚至都无法完整的回忆出你的轮廓，即便那张脸当时如烙铁般深深地烙印在我的心里，留下血肉模糊的痕迹。
我能否怀念你在某个午后的蓝色连衣裙
我能否怀念你垂下的睫毛。
我能否怀念你在身边温热的呼吸，在那条不长的路上一前一后的影子。
我能否怀念你在身后响起的心跳，如同挽歌一般宁静的声音。我至今都没有再听过这首歌，我怕眼泪撑不住。
终于，我在什么时候看不见你了，我找不到具体的时间，我只知道，来的迅速而沉默。我现在总在怀疑那段爱情的真实性，但是我从不怀疑你在世界的存在，因为这就像空气一般自然，真实。
年年岁岁过去，我终于没有多去关心你，以至于你现在在哪里我都不知道。后来承诺下的东西，也就随风消失，终于到现在也没有再见过你,更不谈进入现在的你的生活，这只是一个碎碎念的想法。来路不明，去路不清。
对于你，我总是无法充满逻辑或者有条理的，思路清晰的表达我要说什么，一直如此，因为遇见你，就是一件纯碎感性的事。我至今仍这么认为，从未改变。
当我唱起这首歌，最近反复在听的歌，这样看来，我最近的情绪是宁静里的涟漪，久久不能平息。
当我唱起这首歌，眼泪不听话了，才发现你是最无法代替的。
他帮我问出了这个我想问的永远那么浅显的问题，现在你的另一半呢，是不是更深刻。
不过，无论怎么看，都会比当时的我更深刻，因为那是最愚昧的年岁，我至今都后悔为什么在没有在理性的时候遇见你。
不过，不可能，我终究不是那样的人，我无法对你保持冷静，这也是那些永远的遗憾产生的原因。是否，这称之为命中注定？我不知道。
从某种层面上来说，现在的我是孤单的一个人，而你呢，是不是有人温暖的陪在你身边，嘘寒问暖，温柔安静 我说过，我这辈子最大的遗憾，就是错过了你，这是我，一生温热的痛。像毛细血管里的液体，细细的流淌。
我想要对你说出我最深的话语，我不敢，我怕你嘲笑。
我把我的痛苦说得轻松，因为怕你会这样做。
我想对你说出我要说的最真的话语，我不敢，我怕你不信。
因此我弄假成真，说出和我的真心相反的话。
我把我的痛苦说得可笑，因为我怕你会这样做。
我想用最宝贵的名词来形容你，我不敢，我怕得不到相当的报酬。
因此我给你安上苛刻的名字，而夸示我的硬骨。
我伤害你，因为怕你永远不知道我的痛苦。
我渴望静默地坐在你的身旁，我不敢，怕我的心会跳到我的唇上。
因此我轻松地说东道西，把我的心藏在语言后面。
我粗暴地对待我的痛苦，因为我怕你会这样做。
我渴望从你身边走开，我不敢，怕你看出我的懦怯。
因此我随随便便昂首走到你的面前。
从你眼里频频掷来的刺激，使我的痛苦永远新鲜。
你能看见么
那曾经的仇恨 曾经的哀怨
而烟消云散
你能感受么
那曾经的刻骨铭心
那曾经的忠贞不渝
而重蹈覆辙
你会忘记么
那曾经的记忆
那曾经的痛苦
或那曾经的伤痕在你我心中涂抹不去
随着轮回的继续，而痛哭流涕
下辈子，我一定不会错过你
