小车在陡峭崎岖的山路上行驶着，车里坐了六个人，没有一个人说话，车内静地都能听到我的心跳和呼吸声，大家心里也许都在想着什么，可没想说话的意思。车子驶到一条岔路口停了下来，我知道上面的路已经不适合车子再走了，大家下车拿好事先准备好的东西，徒步往上走。转眼一个月过去了，这是我这次回家的又一件事。

2008，注定是许多个历史定格的的一年，从年初的雪灾，到3.14拉萨骚乱；从四川地震,到如火如荼的奥运盛事；从“6124”到“1664”的巨大落差，让亿万中国人经历了此起彼伏的巨大考验。再到那个让我几乎崩溃的10.30，知道这个晴天霹雳已经是十多天之后的事了，母亲在电话中说了些奇怪的话：“在外面不要和别人发生争执，什么事情多忍让下就过去了，告诉弟弟，让他在外面注意安全”等等，我听着这些唠叨的话就说：“您对自己的儿女还不了解吗？”

“涛涛没了，”母亲接着说。

“没了？没了是什么意思？”我一副不解的问。

“出事了，他和别人之间不知因为什么发生争执，对方拿刀伤了他，结果伤到了心脏，送到医院的途中就没有了。”母亲难过地说。

“不可能，你一定在和我开玩笑，对吧？是想我回来看看你，开这种玩笑可不好。我们才分开不久。”（弟弟10.10刚举行过婚礼）我心在想。

“你觉得我能和你开这种玩笑吗？”母亲的话沉重起来。

“什么时候的事？”我托着已经开始发麻的嗓音。

“10.30日晚，参加同事孩子的满月酒。”母亲在抽泣。

“为什么现在才说？”我开始吼起来。

“不敢告诉你”。

“那现在就敢告诉了？”我已经有些不理智了。

“怕你接受不了”。

“接受不了？你觉得这样做合适吗？这是别的什么事吗？”已经听不到周围有一点别的声音，此时才七点左右。只觉得自己浑身开始僵硬，发麻的手开始有些抖。母亲在电话里说着现在的状况，可我已经听不进去了，哽咽的已经说不出来话了。他在另外一个房间听着不对，就过来接过我手中的电话，我晃晃悠悠进了卫生间，已经站不起来，坐在地上开始放声哭起来，顾及不到邻居怎么想，大脑已经没有太多的意识，只有天塌下来的那种感觉。整个人在失控状态。只感觉心好痛，好痛，就如谁把我的灵魂抽走了似的空。头炸开般疼。整修身体开始发麻，发抖。孩子被我的举动吓到了，在问他发生了什么事……

三年过去了，这是我第二次来到这里，我的心又开始沉重起来，难走的路走过无数，但却从未像这条路让我的脚步发沉。

涛涛是我的表弟，姨家的独子，他是我看着长大的，从襁褓中，到依咿咿呀呀说话，从参加工作到结婚生子，这个家无不让人羡慕不已。可中途出现了这么大的不幸，都说天有不测风云，人有祸兮旦福，用在这里已是再确切不过了。他是家里大家公认的好孩子，从小听话，记得小时候断奶，姨把他放在外婆家，那时我经常在外婆家住，因为他很喜欢我，所以到了晚上，他一般都不要别人，只要我，而那时的我才八岁左右，现在想起来一个八岁的孩子能做什么？会做什么？时代不同啊！晚上他要哭的时候，我就不断地和他说话，给他讲故事，或者唱唱歌，想转移他的注意，等我的“招术”山穷水尽时，我就盼着他快点睡着，有时他哭着要找妈妈，我实在没办法了，就对他说：“你想妈妈，那你要听我的话，跟着我说，妈妈很快就来了。”

“嗯”。他带着哭腔。

“月亮，你给我找妈妈吧！”我说着，他学着。一遍一遍就这样睡着了。

有时到他家时他睡着了，而我总会小心翼翼地在他床边看他一眼，摸摸他的脸。上小学了，他也从不让别人叫他起床，每天早上自己把东西清好，动作很轻，不想惊了还没起床的妈妈。姨给了他一元钱，说让他中午在外面吃点凉皮（家乡的小吃）。下午放学回来，他会把找的五角钱递到姨的手上，“找的”。说话声音很温和。我总在姨面前说他好懂事，姨也只是笑笑。我生了孩子姨和他来看我，他看着孩子，笑着说：“他的手和脚好小啊。”“你小时候也是这样”姨也笑着说。这一切仿佛就像昨天的事。可这一切被那个无情的瞬间打破了，而更无情的事是发生了这么大的事情我最终没能见他最后一面，这是我一生都无法原谅自己的一件事了。这一生想起这件事，我都会活在自责与内疚之中了。在我脑海里常常闪现与他的最后一句话就是外婆去逝送葬时他说：“以后这里可能来得少了。”我没有说话。因为家里亲戚之间有太多的误会，以至于之间关系不和谐。到现在我都会把所有的这一切怪到自己身上，假如当初没有和他相识，也许我就永远生活在那个生我养我的地方，也许那一刻他和我们在一起吃饭、逛街、或者做着别的什么……这场意外就过去了。假如当初没有答应他到这座城市来，也许……，我在心里不知设置了多少个假如。

我和姨去看孩子（他的儿子，才三岁多），心里五味杂陈，在窗外，我搜索着孩子的身影，好久没见他了，姨给我指着一个小男孩，我的眼泪一下子涌了出来，赶紧转过身，我不想再勾起大家那伤痛的往事。姨和老师交谈后把孩子带出来，也许是好久没有见到孩子了，孩子有些生份，我们给孩子换上了事先买好的衣服和些吃的东西，姨和孩子说着话，而我只能感觉到我的心在流泪，因为我不敢当着他们的面掉泪，在问到孩子想不想奶奶时，孩子竟然放声哭了，一个三岁的孩子，那哭声让人撕心裂肺的，那哭声里似乎有委屈、有疑问、有茫然，让我们不禁都泪流满面起来，我实在受不了这种场面，静静地离开了一小会，我可以在没人的地方痛苦一场，可不能在这种场合不收敛自己的感情。尽管事情过去有些日子了，可从内心来讲还是难以接受这种结果，可又不得不接受的结果，都说生命顽强，其实也很脆弱，有的人伤了很多地方，可奇迹般地活了下来，有的人却没有那么幸运，而这种不幸偏偏降临到了这个家庭，我有时真想上天有灵，让我换回他的生命，至少我还有弟弟在，而姨就只有这么一个儿子。如今，那个曾信誓旦旦说要照顾两个老人的妻子，也有了自己的新爱，真是说的总是比唱的好听，这话一点没错，是多少个现实总结的结果。其实人追求自己的幸福这原本无可厚非，只是曾经如何相爱，现在是多么的讽刺啊，去的人怎么会知道这份爱的价值和意义呢？

走到一座小山后到了一片小山洼，不知怎的，感觉这里有一种特别的凄凉，光秃的山上没有多少植物，更加显得有些苍凉，而我的心也再一次的疼痛不已，我好恨老天不长眼，到现在都难以接受这个不得不接受的事实。走到他的坟前，我又一次放声哭了，我恨老天不长眼，我宁可躺在这里的是我，人生最悲痛的有什么？我从前没有多么痛心的体会，但现在我想说，中年丧子，幼子丧父吧？尽管这个年代不会像我们曾经那么艰苦，可不健全的家庭会给他这一生的心灵带来阴影，这一点我的体会可能比别人要深。当大家默默离开的时候，我不由得总向后看着，也许以后我会很少来到这里，就让我多看一眼是一眼吧，姨说，以后再不来了，我知道，她这是已经放下了的话。是啊！人是得面对现实，去了的人已经去了，活着的人应该好好地活着，这样去了的人才能安心，不是吗？

因为这次回家匆忙，没给家人带什么东西，所以我给了姨二百元钱，让他给姨父买件衣服，二百元钱实在不多，在大城市里买件稍好点的衣服都是笑话，姨他们并不缺钱，可多少是我的一点心意，在我们再三的推让下她接下了那二百元钱，多少让我的心安抚了许多，原本和姐（大舅家的女儿）姐、姐夫一起就回家的，姨硬是留我们吃饭，强不过她，只好听从她的安排，临走时，姨父送我们到门口，我让他不要下楼了，回头看他时，他的眼里已经满含泪水，说了句：“刚回来不住些天就要走，这一走也不知什么时候才能再见”。我强迫自己的泪水不往外流，对着他笑了笑：“有时间的话，你和姨一起到武汉来转转，带着孩子。”“有时间的话，一定去。”我知道那是一句顺话。姨和姨父从来都不愿给别人添麻烦，可他怎么会知道我的心意呢，我多么希望他们能走出去看看外面的世界，其实阳光无处不在，只是他们把阳光挡在了外面。再见了姨、姨父！再见了涛涛！尽管我有许多想法，可实现起来太难了，还记得你当初的那句话吗？因为姐姐把你的话看的很重，很重，你说我选择的这个人可以，因为姐姐很在乎你，所以在乎你说的每一句话，你的话姐姐把他变成了现实，可你知道吗？人生怎么可能想什么是什么呢？姐姐很想对你说，无论生活对我多么残酷，我都会好好地面对，你放心，我不可能把未来的事情设想的多么美好，但我有那份心，请你放心！愿你在那边一切都好！