0703
蝉，叫了。夜空，又快亮堂起来
想起一些事一些人。大清早突然很想吃烧烤，熟悉的味道，怎么就不知道珍惜和满足？人生啊！就像一场梦...
随着时间的推移，心底默默的都会因手上那一枚红色的烙印想起每一年的这几天，
对我来说，是一个有着极具影响且饱含纪念意义的日子，在她者讲之前亦或者该将它议为祭奠我那世去爱的周年纪念吧
7月3日这个日期慢慢的已经让我联想起许多，甚至还在许多个工作的场所、生活中用采它来做权限密码，
用意是不让自己忘记0703并不只是一个数字，而是自己内心很想忘记却也不舍得忘记的日子
想一辈子深深记得，那是一加一的双重力量，双向的爱，那力量、、、很邪恶也很纯洁
刹时间，那时的痛还因回忆麻木着，思念刻骨，只有回忆在苦苦支撑着就要崩溃的情绪。
我们的故事经过几次反复也在此刻，可能划上了一个休止符。我本不该在想起她，可我一而再，再而三的被自己打败，
心被刀扎一样的难受，爱，固然甜蜜，一旦沉迷容易丧失斗志。爱情就这样陨落、生活像现在一塌糊涂....想想自己的一些事，
黯然失色。不是自己对自己没信心，
也许，最深邃的道理往往源自于最平淡的事物当中，最深沉的爱恋往往出自于最卑微的举止中。
也或许，爱一个人，便要学会苦自己。一个人既然心甘情愿的去爱另一个人，就应该不去计较付出的多与少和得与失。
明天就她生日了，不知道要不要给她祝福？事实与理想之间的鸿沟太深太广，我跃不过去，但是却又不肯死心离去，
于是我纠结 矛盾着 希望她终有天、、、、这个地方，我也许每天都会来写，无关她知道不知道，只是想记录下每一个独自
单思她的瞬间，感动的，伤心的，绝望的，高兴的，只要有关于她，那么我都会写在这里，或许，经年之后，我再回来看这里
回味的时候，一定会记起，是她陪我走过了我孤单的22岁，想起有那么一个人，
时间改变了我和她,让我们告别了单纯……失去才算是永恒。太多的问题都需要我独自去面对，然而也有太多的问题我不能
解决。到现在这么久了还是忘不了。我曾想离开，离开这个曾带给我快乐，也给我伤心，痛苦的地方，可我又舍不得。曾经我们地
爱多么的清纯，那时什么都没有，清淡的时光，可日子还是那么的快乐，单纯的想着，很快乐。只要能和她在一起，吃苦也是一种福份
可是我高估了自己的能耐，就这样随着时间让意志消磨殆尽，不想坚持不想活太累，原来，心里一直有个缺口，被时间放大后，就总希望
得到填补。那是与爱情无关的本能。于是走开。漫无目的的放逐自己。最怕别人问自己。
这无疑是一个糟糕透顶的季节，前些天生病，吃药。吃药，生病。眼睛还受伤不知成什么样。。听到她的消息情绪便失控，早已丧失对自己的掌控能力。
那些心里的想法，总是超越个人极限的。就是撒谎也没有坏处，至少我得到过满足。 剩一份默默地守候藏于心底。
无论怎样，遇见过她，可以说是幸运的，无论结局怎样，都可以说是幸福的。白头到老，固然很好，如果分手，或者为爱情伤
心，也都很幸福，因为，毕竟爱过……我可以让自己很快乐很快乐，只是找不到快乐的源头，唯有站在风雨中对天呐喊 或是发呆 亦或者用酒精嘛醉。搁浅了……必然要重新起航……，她也曾劝我抽离回忆…！其实，越不舍放弃的东西，越会有血腥的痛……
自己已经不记得了。心的画面回到去年的此刻，她对我的低语处……回想她的那篇日记的一句话：“前者的爱激情而肤浅，后者
则是单纯而执着”我终于承认，自己不就是那可悲的后者么？那些天 独自为她要求的分手而痛哭流涕的那副模样像个小孩子一样，舍不得失去自己所爱，回想发现，哭的竟然那么真那么傻 深深的、原来那时我爱的那么认真，以为自己坚强，回想原来我哭声那么单纯，感觉是伤心极了！可是，对那些我不后悔，也没有后悔爱过，后来包括多次和她为朋友互相误解而分歧，我不被信任，我很难过，可是我还是希望她不要为此不开心，因为，我想着她们已经了解我的为人：被人误解的时候能微微的一笑，保留一份素养；可仅仅只有我自己想着，不管是有什么事情，可是到最后我还是忍不住去解释了一番。其实，无论是为了什么原因.....每天都应该开心一笑的...........，虽然我们双方把自己的心里话都说了出来，坦白过 但还是没有逃脱自己的宿命。
为此，我不再认为后面还有更好的，因为那时所经历的爱情已是最好的了。也不再相信还年轻可以晚些结婚，因为爱情是不等年
龄。更不会再因为距离太远而放弃，因为爱情可以和我一起坐火车。不再因为自己不富裕自卑而放弃，我不是无能的人，因为勤劳可以让我富裕的。若是因为父亲反对那理由而放弃，会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是我一生的悔恨。其实对于爱情，越单纯越幸福。一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后的今天，我也不愿意再相信爱情；有点自暴自弃；开始行尸走肉；甚至害怕会与我不爱的人结婚，就这样过一辈子。
也为此，后期的我，也曾尝试接触过好几个优秀的女孩，也认识好些个很漂亮的女孩，她们都很好，都挺喜欢自己，可是自己明白自己的条件加上装着一个人一段情，就不能去伤害我不爱的人从而会出现更多伤心的女版文进，会伤害她们，不忍，亦或者让自己更为伤心难过！却也欠缺一份爱，毕竟自己不小了，最终我也能明白处在去年那些天她的位置所产生的一些压力及各种烦恼了，
在在感情生活里 我能够体会到她很多习惯思想只是欠缺如何面对她的一些调皮和玩笑的对答让她开心逗她快乐，因自己害怕担心她的一切，故而显得过于沉闷 怕惹她生气不开心... ！
起码她也和我坦白过心里装着别人的滋味。那感觉是很纠结，或许是内心的暗窖里面没办法接受其他的人，有时甚至怀疑她的话是骗我的，几次鼓励骗我说我会找到比她好的。其实我知道以自己的条件是极难找到一个能与她平美的了，几乎完全没有即便是有，但是灵魂却难以接受。我也怀疑自己是否会永远消沉在这样的一个世界和这个时间段里面。这个结局看似相似，但又本质的不同，但是这样的结局显然让我们两个人觉得别扭甚至会产生歧义。
仍然想说：放心，我会好好的.、、真的、只要你好我就好、...........
有一次，看着雨发呆时，同事问我：“喜欢下雨么？”为什么？我看着手机答道：“喜欢，因为那是相思泪！”我已经爱上那种雨季忧伤的感觉了，仿似习惯了独处，特地支开友人们，爱上独处
每次在溜冰场面临她时 行为举止 言谈之间也忍不住还是会紧张假装着、昂起头、挺起胸让她看到我自己很快乐 、可换来的总会
是随意的眼神或是无神的扫视、或许在她眼里看着我根本就不再爱她、还是我演技太过于单调了，又甚至或者在她眼里我根本没有昂起过
头之类的、
呵呵，也对，已经习惯了一副滥醉的样子的人，又何以摆的出来抬头挺胸的样子呢？、、、、、
我知道好几次距离一步步拉近 ，、好像有种东西在排斥...不知道是我还是她.、 毋庸置疑，那是她只想和我做普通朋友
我只知道自己深爱过的人我是永远无法接受为普通朋友，因为那样子想到“天下无不散的朋友”，我不愿意接受真正的“分散”
那意味着这辈子都会很痛苦 虽然，想着...想着..想着她也能成为我单独的嗜好，时至今日 ，我还没能够接受她消失在我的视线，躲起来让
我急的跺脚满世界的找，我不敢想，她或许也不会躲我，因为，那 范不着吧，现在这样不是很好么？嘿..嘿...嘿
抢她的手机链，我仍然是把它丢在了海边的某块石头上，那天努力让自己知道留下的不一定是珍贵，从而忘记。可是，每次有她无尽的梦里，还是会阵阵心疼，最后在我还是静谧的睡梦中结束了一切梦中的所有想念。当然我自己也知道这是在干嘛，虚度。
很想让时间来见证,慢慢推移，我怕会更爱她 诚然，我确实还是爱她的。
哭不出来。心却满是酸酸的。。
：“明天就是你的生日了，要开心，要幸福！
生日快乐，我最希望的，
生日快乐，虽然提前了一天，
生日快乐，希望你能收到并感觉到。”
那一个夏日，那一次邂逅，那一味笑容，那一条手机链，和那个主人翁。如今，每当看见和好友阿永种芦荟的那块地，
我想到自己就像一粒倔强却脆弱的那片芦荟种子，在挣扎，没有养分，没有露水。是死亡，还是发芽？左边是天堂，我却往右走着。
一年，时间模糊了她的脸，却模糊不了我心中的那份眷恋。泪水模糊了我的眼，却模糊不了双唇曾亲吻过的温度。
宝贝，生日快乐！！！！！！！
她朦朦胧胧的模样与身影，
仔细想想，在失去之后回忆，任然发现自己对那份的感觉附于过度的想念，
一年来的365，日夜情绪，时起时落，那份想却不甘提起的疼爱与空想
她在我心中被彻底的“神格化“了，
那时候的她在我心中就是完美，最、最、最完美的神！
再漂亮的女人都无法取代一般！
曾经无数次告诉自己再也不见了，惧怕自己承受那份尖痛，却提不起那份舍得..
当时我几乎就认为心里那个完美女人是我虚构出来的了！
... ...
可是她偏偏就在那里，回忆里面时的模样在我心里虽然模糊，
但是声音、味道我却一直都没有忘记！
犹记得那时候我们在临近斗门的桥头，整个人感觉简直爽歪了，
比中了500万还开心啊！
用句“幸福死了”来形容一点都不过分！
虽然如今的她跟我心里的那个“她”有很多差距！
可是... ...
也知道我的那些梦想已经不可能了，
当看到她发给我的短信的时候，我知道这一天还是来了，
我发觉，现实中的她始终是现实中的她，
始终摆脱不了“世俗”的枷锁，她始终有她自己的生活！
或许当初如她所说我不应该出现在夏湾，也许不会有现在这样的结果！
不过谁知道呢，人始终要接受现实的。我也渐渐的明白了，
现实中她的并不是我心中的那个“完美无缺的女神”，
现在的她只不过是拥有完美女神的“相貌”和“声音”罢了！
那是我认为她唯一残留的东西，其它的那些或许都是我这一年因为回忆从而虚构出来的罢。
面临这样的结局让谁的心都会很痛，每当翻看雷雨那晚她最后的那条短信感觉心在滴血一样！
不过现在我都看开了，也感谢她让我没有了遗憾，如果我一辈子见不到她，那我肯定会遗憾到死的！
无论如何，生活始终要继续的，这个地球少了我 她还都一样转！
或许时间也会真的如她所说慢慢“格式化”那些我自认为最珍贵的事和物！
虽是如此，我依然可以怀念当初最甜蜜最快乐的时光，
即使是飘走的浮云，也是自己心中的宝贝......
曾给予过我自认为最深情的痛爱，给予过我梦想和快乐的宝贝天使......
曾今她说过：在一起就是两个人，一号、二号。今天，我私自决定认为思念的只有过去的一号，
变了. . .！
拾荒者一样，慢在脑海里搜寻，过去的过去。体味着那样的快乐，体味着她给的温柔。想说声：“对不起，请容许我还犯贱想你
多几次”！ 城市依旧是这个城市，街道依旧是那个街道，她却不是那年的那个她。一转身，擦身而过的，是我的幸福。回头，已走远。
虽然，她一个人的铸就…把我的人生全部重写…不知道这样的结局对未来的我是好还是坏，我也欣然接受，因为，是她给的，我会珍惜她
赐给的一切，我会回去那里找回手机链，珍惜过去式关于她一切，悄然逝去的时光，无声无息。
倘若，N久以后的我依然对她恋恋不舍、不离不弃，她还会不会回到我这笨蛋身边、、？、
静静的，当每一个晚上醉行想念她的时候.........醉倒在网吧的某个靠椅上面的时候...
这样也是生活，只是与幸福无关的生活，失去色彩的黑白的生活，同样！它就是生活！！
以为着很多 ，无尽止的幻想着.以为着.......................
再说声：“ 宝贝，生日快乐”我还想你！！！....................................................................................
