有时候真的摆脱不了
那是一种身心体会的痛，即使能在一起，可是感觉压力还是那么的大
不知道是为什么，难道是这几天自己的缘故？还是听到别人说的那些，感觉是有点对的。这几天感觉自己活的好累。想的好多。也想过自己其实现在已经很满足了，还要想那么多干什么？比自己差的多的不剩数.
不知道这种感觉是不是自己在欺骗自己。
看着他我就是另一种感觉，可是不见又是另一种感觉。为什么现在会这么的累。
难道真的是一岁年龄一岁心。可是也不见得阿、或许是自己这一段时间想的太多
可是为什么当自己很失落的时候。很难受的时候却不是他的体谅。他不懂的时候为什么不去体谅一下。难道是我这一段时间变了，可是我也不想发脾气，因为原因。他总是不能体会。这让我很累，很痛。

因为我注定就是一个不会为别人去想的人。所以让和我在一起的人都很累，可是我有时候却努力的想去改变自己，。可是我发现当我改变自己的时候却是在我感觉已经不适合他的时候。
这些日子我拼命的去改着自己的孩子脾气。可是不知道是为什么看到他，。想到他的一切，我就会感觉自己很委屈，当自己爬在床上哭的时候会告诉自己为什么要哭？我这不是过的很好吗？可是我总改变不了自己心里的想法。当拿出手机和别人发信息聊天的时候。只有别人会去在意的问问我肚子疼可早睡觉。不要和他吵架。我忍着不去和他吵架，可是为什么见到了他却没有一丝的喜悦，每天都是这样。我想他也会感觉累了。只是他不说而已。有时候我自己真的接受不了他是一个结婚的男人。当他回家的时候，我会一夜睡不着。可是我又能怎么办呢？》
即使很不舍得他走。很不舍得他回家，最不愿意听他回家说他好几天不见儿子了，想儿子了。听到这我会哭的很死。因为我想我也是有孩子的。只是我的孩子却永远不能出世。即使我把他带到这个世上他也不会活的很好。我也没有那个能力去抚养他。虽然我很想让他出世。可是当决定把他打掉的时候。我需要多大的决心。我需要承受多大的痛。那是我的。那不是我从街上捡来的。做为一个女人失去了自己最心疼的东西。她还有眼泪哭吗？她每天都哭。哭到最后还有眼泪哭吗？我想心也就慢慢的死了！
我不是个优秀的女人。也不是什么温柔的女人。也不是个会疼人的女人。做为女人我说不出那些甜蜜的话。说不出多么让男人动心的话。做不出男人以我为骄傲的事。我能做的只是在心里从此永远有个他！即使他说过他不会和我说分手，我知道这是真的。可是我们真的能在一起吗？我想他想的应该是能在一起多久就在一起多久吧。如果真的有分手那天，。我不会去哭。我不会做什么任何事。我也不会再去缠着你。我会悄悄的离开。不要说我是个残酷的女人。因为最后我能为你做的只有这些。我会默默的为你祝福。在很远的地方默默的祝福你。



我想我做不到离开你不哭。因为我太爱你了。那种爱超过了自己对父母的爱。超过了自己那种求生的力量。
要下雨了。好喜欢下雨。因为感觉自己很舒服。

抱最大的希望 做最坏的打算 也要坚持到底 我坚持不到 就离开