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等待就是在浪费青春

时间: 2012-07-27 21:00:47  分类: 伤感日志  天气:晴天 
如果不爱我请放开我,就不要在对我好。如果不爱我就请忘了我,不要在想起我,每天都在过着那样的生活我不知道你累不累,我很累,我现在除了亲情友情任何一种感情都不会在相信了,我真不知道我做错了什么,上帝会这样对我。呵呵,就像你说的单身没有什么不好,你单身你快乐,呵呵。肉体和肉体接触说明不了什么,因为灵魂不在,也只有我自己一个人知道,其实自己有多累,我不想说出来,我喜欢都藏在内心的最深处,让别人触摸不到。你们说我缺少和人沟通,其实不是那样的。一个人挺好的一个人上班,一个人吃饭,一个人下班,一个人睡觉,我不觉得生活少点什么。在前不久那天下着雨,我一个人去吃饭,在路上我被一辆小汽车撞了,当时我很生气,司机下车连忙道歉,我就没有想太多,我说没事你走吧。过去那么长时间了这件事我没有对任何人说,我不想说,那里没有我能倾诉的人,都会当成是笑话,我想也没有必要对你们说,我是一个骨子里好强的人,我说过很多好强的话,但是我统统都做到了。这一点你们没有资格说我,一点资格都没有。我很感谢,感谢在这一年多里教会我很多手艺的人,感谢在这一年多里对我好的人,也感谢在这一年多里给我帮助的人,也感谢给我欺骗的人,让我学会了保护自己。朋友是你先无情的,所以别怪兄弟我无义,现在我一个人住,突然感觉房间很大很宽敞,房里的摆设房里的东西都是我说了算,我想摆那就摆那,想放哪就放那,和别人没有一点关系,一直以来我以日记的方式写下我的心情,每到很晚的时候我还在回忆,回忆我内心的最深处,身边的人来来往往,各自做着自己应该做的事。我总是也在想我是不是也应该做点什么?可是我又能做什么。 不闻不问不是感情变了,但一定是疏远了。一杯清澈的水,不停地摇晃,它不会清澈;一杯浑浊的水,不去摇晃它,会自然清澈。没关系,我不怪你 ,我永远不会怪你,因为不值得。每一次我都压抑着自己的情绪,每一次我想说可是自己都沉默了,每一次我都不想这样想太多,可是又能怎么样呢,还不是一如既往,我够了。我承认我自己什么都管不了,因为我知道我没有资格干涉,我想别人也没有资格干涉我,因为我不会把你们看的太真,以前的太在乎,换来的是一次又一次的欺骗,以前的很快乐,换来的是渐渐的疏远,以前的担心换来的是冷淡,这样换来换去没撒意思。带着面具跳舞,跳的脚疼又有谁知道,表现得如此优雅,同情、又可悲。等,只是一个词,但是意义就不一样了,等,有长,有短,甚至是一辈子,呵呵 我因该属于那一种呢。每个人都有自己的归属,就像叶子终究会离开大树一样,是自己的就是自己的,不是自己的就算你再强求也没有用,等待就是在浪费青春。 谢谢对我好,但是我想以后不用那么麻烦了,我会照顾自己,生活上不要有任何的来往,很简单的也不要有,我们拉开距离还是比较好,我不想让别人误会,真的不想,我们还是全心全意的为自己做的事吧,我怕了,我怕这种感觉,我不说出来我想你也明白,我不会让自己活的像个笑话,我会拉开我们之间的距离,不管有多远。以后不管怎么样我都会肆无忌惮的笑,时间,不能令人把记忆忘却,我们没有办法用岁月去淡忘,它只会使浅的东西越来越浅,深的东西越来越深。 我已经疲惫,变不了翅膀,只能化为落叶,被遗弃在昔日。那些过往,包含了我的幼稚,附上了笨拙,镶嵌上了结果,没有了温柔。请记住我不是多愁善感的人,明知道没有结果我就不会在去强求,我只想做一个正常的我。就像你说的舍不舍得都断了吧,那是从来都没有后路的悬崖。我一个人不会孤单,常常把一些片断的想法记下来,短短的几句话,生怕过了就永远遗忘,我有世上最差的记忆,又有太多的感触,但是没有太多的时间。我想记录一段爱的全过程,我没有,我在感受的同时,逐渐忘却,心最初的疯狂跳动已经没有力气,人总是孤单的,不是不期待天长地久,但是一个人的力气毕竟太小,所以只能保证自己在现在的时候珍惜值得珍惜的。 当孤单已经变成一种习惯,一个人,其实并不孤单。。。。。 放手吧,我想让自己快乐,同时也希望你快乐,没有必要对我隐瞒什么,就算你说出来我也不会再放在心上,因为我的心里已经没有位置了。有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆,有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。有时候,希望时间为自己停下,做完己还没来得及做的事情。有时候,想一个人躲起来脆弱,不愿别人看到自己的伤口。有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。我也不知道我在难过些什么,为你吗?我觉得不值。有时候,夜深人静,突然觉得不是睡不着,而是固执地不想睡。有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。有时候,明明我的心里有很多话要说,却不知道怎样表达。有时候,觉得自己拥有着整个世界,一瞬间却又觉得自己其实一无所有。有时候,突然找不到自己,把自己丢的无影无踪。有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。有时候,别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌。有时候,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。-有时候,很容易感动别人的关怀,-有时候却麻木地像个笨蛋。有时候,看着时间一点点流逝,任凭叹息,自己却无能为力。其实,有时候,真的会想这么多。我以后不会想了,没有意义了,我不会在任何人随意的走进我的世界,我看不清你们的真面目,所有的痛我自己扛,所有的泪我自己擦,不会和任何人分享,只是现在不会。 其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有....我不知道自己到底想怎样.有时候.我可以很开心的和每个人说
话,可以很放肆的.可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装.我可以让自己很快乐很快乐.可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑.我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘.  总是喜欢用酒精来麻醉自己,因为醉了,我会很幸福,会胡言乱语的说出自己的一些心里话,别人肯定认为那只是些醉酒的胡话,其实很多玩笑话中隐藏着真心话,也许,也许我们做朋友会更合适,在深的情谊时间也会慢慢的冲淡。

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不想做多余的解释

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