2011-1-6号15:10:46我好寂寞 我好无助 虽然有我的宝贝喵喵宠物陪我 但是我还是觉得好无辜 它开始不理我 我要怎么办 我要死 又会让人感觉我很幼稚稚 我要和喵喵在一起过 但它不能听懂 我在说什么 所以的痛苦 没有人可以替我分担 我只要一个人 可以理解我 我毫无心情 每天无精打采的 难道就真的 没有一个人 可以忍受我 喵喵它 越来越 远离我 他也是 属于别人的了 有一种爱 叫放手 有一种情 叫无奈 有一种缘分 分不清 我的生活是 充满孤寂的 每天一个人 面壁思过 我的生活 是无人可以 理解的 我的心里话 说了 谁可以去听 我的误解说了 谁又可以 去相信 很多的 无奈 就只有我自己知道 大家都说 心里话 说出来 会舒服一点 于是我每天爱上网 我想把所有的 一切一切 都说给一个可以理解我的人 听 哭给一个可以关心我的人的看 至少 还有一个 可以 关心我 安慰我 让我感到 那种 被人理解 那种幸福和快乐的滋味 让我的生活之间 可以感受到真的有人可以感受我的心 可是没有 网友们 都太忙了 没有时间一直陪你 要不 就不喜欢理你
我每天上网 很无聊 所以 我宁愿 在工作 花很多的时间 在工作上 只有在工作 才可以隐藏自己的 伤悲 我很拼命 很固执 隐藏自己的 自我 穿上武装 带上面具 给人的感觉 我是无忧无虑的 我是 很开朗 很开心的 可是你不知道 你不知道 我学会了 对每个人 做作的笑 学会了 以笑来盖住自己的 脆弱 我笑的越来越幸福 就越来越伤心 随然 他的离去 我假装无所谓 难道这是 真的吗 谁愿意让自己 最爱的人 离你远去 始终有一种爱叫放手 其实是无奈之中的 没办法 只能放开自己所爱的人 是那种很无辜的爱 他离去之后 一个人躲在被窝里面 哭泣 在往后的日子里 我爱回忆 之前的 点点滴滴 我哭的很无力 很崩溃 实在 不想哭了 就自残 让血流 替代我 流眼泪 虐待了 我自己 我才安安静静的 睡觉 第2天我又很拼命的 工作 在工作 我不会想你 但结束工作回去休息时候 有忍不住的想你 我恨我自己 没有你 我怎么 可以就这样 半死不活的 如果我没 去工作 我真的 不知道 自己怎么过好每一天 那是什么样子的 我不想 想 也不敢 去想 每天晚上 放着恐怖片 来解压 来控制自己的 脑子 没有你一丝丝的样子出现 我宁愿记起 那恐怖的画面 也不愿意想起 你给的伤 白天的我 像个正常人 晚上的我 像精神失常的人 白天是天使 晚上是魔鬼
我好怕 晚上的 那个我 我接受不了 那个晚上的我 好陌生 陌生的 根本 就不是我自己 但是我必须 承认 那就是我 我不可以不要她 不要她 我自己 也会死 但是那个我 已经在每天 慢慢结束我自己的 生命和灵魂 一晚一晚的 死去 我对不起晚上的那个我 那个受伤的我 是我没带好你 对不起 你真的好可怜 在你伤心的时候 我没去劝你 没有安慰你 不过这是很无奈的事情 我们注定太阳和月亮 你我 白 夜 之别 我帮不了 晚上的我自己 她就是灵魂吧 她在慢慢剥离我的身体 她恨我 因为她想得到她想得到的东西 作为躯壳的我没有帮她得到 她就像个 孩子 哭着要她最爱的东西 她要诅咒我 一天一天的死去 我的生命 每天一点一点的离去 有一天或许我真正
的死亡 我爸妈根本 就不知道我 我在慢慢接近 死神 爸妈很爱我 但是 不给我自由 我不是小孩了 不是那个玩具衣服 就可以解决的小孩了 现在我只能说 爸妈你们陪陪我好吗 我要的 是那种心智的 爱 你们只知道忙 安排給我不喜欢的工作 我不听话 又说我不懂事 别人又说我没家教 做乖乖女 又说我 不独立 靠爸妈吃饭 寄生虫 又说我没本事 爸妈 做你们的 孩子 好辛苦 我好怀恋 我5岁的时候 妈妈煮菜好好吃 但是现在只有阿姨煮菜 小时候 我那次 虽然 摔伤了 差一点 要我的命 医院都说救活不了我 但是做为中医的爷爷 让我获得了新生命 但是那一年 爷爷和奶奶团聚了 他们在天堂看着我 长大 我很羡慕有爷爷奶奶的孩子 我之所以对待老人们 特别好 也是我缺乏爷爷奶奶的存在 把别人当成我的爷爷奶奶了 一直以来 我交的朋友 没有一个 真心的 由于 无聊 就跟妈妈 说；我要上网学习东西 不然别人说我落伍了 于是 17岁 才上网 也是爸妈管的严的缘故 我结识了第一位好友 是说恐怖故事认识的 他是少爷 我 想做一次丫头 伺候别人试试 我很听他的话 也把很多不开心的、事跟他说
可是单纯的我 单纯到 他叫人试探我 有一天 他走了 莫名其妙的 离开了 也不知道什么原因 我学会了 唱歌 我其实都是五音不全的 是送给他的 是因为感受到 网络的虚伪 我开始有防备 用很毒的语气 和人说话 强逼网友留言 目的 只有一个 找到一个 真心的朋友 但是不理解我的人说 我只是炒作 说我想做红人 加人气 作为单纯的我 真的 真的 这些 我不懂 一次次被骂 一次次误解 我很无奈 但还是相信会有人相信我 理解我 我继续在网络游荡 找啊找啊 删啊删啊 终于找到了他 他 一个很帅气 一个很会哄我开心的男孩 至今 也是伤我最深的男孩 他和我的一年的相识 相恋 相爱 分手 已经画上句号。。。 一个我第一次爱的男孩 一个最后爱的男孩 愿你可以幸福 亲爱的灵魂 对不起 我让你受伤了 我现在让你释放 让你自由 给你寻找
你要的东西 我欠你的 我会替你争取。。。以后的日子里 每天每天的 生活与你们分享 朋友们 我的手 写累了 再见 了 就写到这里 下一封 依然会继续 。。。。。。