发泄的日记...
每天上网,习贯性地翻开了QQ,习贯性的进入隐身状况,就一个人静静地隐着身,不管是寂寞难耐的晚上,还是身心疲惫的凌晨,独自由电脑前敲打着,随笔写写,或是有感而发,全无章法,权当作寂寥无趣的一种自娱自乐或自怨自怜。偏偏有的网友会空穴来风,捕风捉影地评头论足,要末说我感情丰富,要末说我爱的人太多,或是爱我的人太多,想一想可笑,日志只是日志,不是经典之作;我只是我,不是大家文豪。写出来了,也就一挥而过;看过了,也是一笑而过。所以对我而言:上网是穷开心,日志是有感发。
,日记,伤感日记在每一个晚上来临的时分,我就可以和本人静静地相处一晚。把白日一切的工作卸载一旁,习贯性地等待女儿的电话,在短暂的亲情流露后,我期待和顺的晚风轻拂我浅笑的脸,或是期待飘洒的细雨润湿我温暖的梦幻。我期待我能架起一道彩虹,翻山越岭,遥遥相连,于蓝天碧水间花前月下,小桥流水,共品咱们今生的美丽,共享咱们今生最真的情缘。我期待女儿的童话,在七色光中绚烂而纯挚,在山花绽放中漫妙而遥远,在岁月的长河中,能健壮生长。其真实茫茫的网海中,期待的人又有多少?苦与痛又有谁通晓?寂与寞又有谁明白?或许等到春季的鲜花再也不姹紫;或许等到山崖的杜鹃再也不嫣红,或许等到头顶的空中再也不湛蓝,期待中的人,仍然还是行万里之迢迢,形孤影也单。曾几什么时候,女儿的电话已成为了我性命中的浪花,潮来时,我脸澎湃成花,激越似歌;潮去时,我心静默成思,淡泊似烟。而后我便安然地靠在椅上,滚动椅轴吸着烟,回想白日的所见所闻,便开始浮想联翩地构思,或是有感而发,或是自我杜撰,或是触景生情,再统一而就地把日志一鼓作气。
,日记,伤感日记其实我是一个怀旧而害怕离别的人。办公室很宁静,只要我本人一个人的流年,一个人的孤独,一个人的乐曲。我的世界,寂寞没法解救我的凄凉,所以每个晚上澎湃而来的寂寞更让我阻挠不住。因而思路不由自主地放飞,怀念也在这一刻泛滥起来。思路繁乱,理不明晰;怀念明晰,澎湃如潮。怀念是必定的,但并非一切的怀念都甜蜜的,有时分事过境迁的境地怀念只能徒生凄凉;有时分那不确实践的错位感情的怀念,却早已被年月洗涮得模糊不清;只要怀念女儿的动人情形是醉人的,如流星划过的明亮脚印,温情而幸运。但思路只是漂浮的,怀念只是短暂的,而寂寞却是漫长的。当把心里一切的寂寞复制,剪切到日志里时,我蓦然发现本来寂寞也能够在日志中为所欲为地漂流,是键盘在漂白寂寞,是文字在冲洗寂寞,当寂寞在日志写好的那一刻被时光四分五裂时,我的寂寞已再也不寂寞。或许有的人可以把寂寞拿到酒吧浸泡;或许有的人可以把寂寞送到KTV发泄;或许有的人可以把寂寞放在牌桌上分摊;或许有的人可以把寂寞洗净在电话里煲;或许有的人可以把寂寞传输在网上感染。而我发现我的寂寞本来是我的刀上俎,我可以为所欲为地在日志中把寂寞庖丁解牛,哈哈,很好,很好。
,日记,伤感日记由于我喜爱,所以我写。
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