不要分手！好吗？
　　你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
　　当你来到我的身旁，我发现，你将是陪我一生的人。
　　你知道吗，你的稳重让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
　　你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个女人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁她的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
　　为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
　　你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
　　体味这种痛苦…我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有手臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的生命！
　　“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
　　你用沉默来回答我……
　　我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
　　眼泪夺眶而出，那苦涩的泪水不能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着他慢慢的死去……
　　强打起精神，抹去眼角残余泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，
　　“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我们的爱情的生命更长一些呢？
　　“真的没有希望了？”我在网上不停问你，你不停点头……
　　用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！
　　你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有一丝惋惜？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
　　我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
　　你终于要走了，要离开我了，我们将不再是爱人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
　　我心里无比的疼痛。我想起你的吻！而现在，不足一个月。
　　将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
　　
　　“我会放手的，你放心、我也不会对你死缠烂打的……
”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
　　这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
　　这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
　　这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
　　这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……

　　泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
　　此时，早已被泪水浸透……
　　随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
　　泪水滚烫，心却冰凉！
　　我继续敲打键盘努力写“你真的要走了？真的吗？”我的泪，再也无法控制，涌了出来……
　　“恩，你不适合我”你很坚定的对我说。
　　我看着你发来的信息，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
　　其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
　　为什么你把痛苦全部推给我？
　　如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
　　如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底。
好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
　　我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个男孩在睡过一个女孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的男孩对这个女孩来说是多么的重要，她多么想追回他，她多么想和他继续呆在一起，她多么希望那个男孩能回来！他们不知道这个女孩是多么的绝望！
　　大叔;我第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。
　　我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
　　
　　哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“女孩痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
　　夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
　　还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
　　你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，晃晃悠悠地一个人瞎转……
　　结束了，真的一切都结束了？
　　只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
　　想着你的好，想着你的坏，想你的那声宝贝，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
　　他们都说真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
　　我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
　　为什么，在我去你那里前一切都很平常，但当我回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
　　其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，你压力大是因为买了房子，为了房子，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
　　你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你只看到过去的好和现在的坏，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
你想让世界知道你对家是多么的负责，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？
　　这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我爱你，感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗?你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
　　或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……
　　你曾对我说，你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，我不会计较你做的一切的，行吗？
　　能给我一次机会，我向你保证，我一定改掉以前的那些习惯，不再叫你讲故事可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗？
　　我很珍惜我的感情，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
　　大叔能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
　　不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的感情在等待中慢慢死去！
　　你记得我们曾说过要一起做的事吗？一起回家吗？不要让它们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
　　走过，路过，不要错过！你还记得吗？
　　……
　　我抱着电脑哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？我为你而哭|——
　　眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
　　“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……大叔我真的不想失去你