六年后的今天当你找到我的那一霎那，我很震撼也很感动，谢谢你还记得我，记得我们青春萌动的少年时光……

如今，我们都已不再幼稚，每个人都有了各自的经历，人生也因此而走上了不同的道路。我承认当你出现在我面前的那一刻，我看到了一个大方绅士的你，不再是恨铁不成钢的顽固子弟，你曾经再一次扰乱了我原本平静的生活。当你站在公交站点对我说：“我能不能坐最后一班公交车回去？”我知道你是想与我单独呆一会儿。你依旧是那么懂我，明白我内心的想法，知道我在什么时候最脆弱……但当你提出“我们再好，可以吗？”你能否知道当初的那份懵懂与现在的情感完全不是一个概念，最终我还是婉拒了你。我的姐妹问我原因，我只是浅浅一笑，有些事情不是旁人都能懂的。我沉默……

我知道其实你之前去过很多次武大，但是你仅仅只是为了带我去感受武大的氛围，所以借口去看了樱花。在看到樱花的那一刹那，我陷入了遐思……我在想这么粉纯的世界该有多么美好，如果我们六年来一直有联系该多好，如果我们各自没有经历过另一段感情该有多好，如果我们可以一直这样走下去该有多好……然而这仅仅只是遐想而已，因为事实已经摆在了眼前，我们没有办法去逃避，只能面对。

我知道你仍然深爱着她，只是她一直不肯回头。我知道你一直记挂着我，但是我却无法将六年的空白与当年衔接。你一直对我说当年是你对不起我，是你伤害了我。其实我想告诉你，你没有，真的没有，那些都不能归属于伤害。真正伤害过我的人不是你，是他。无论你问什么，我都对你很坦白，就感觉你是我心里的那位故人，我可以在你面前笑得放肆，也可以在你面前哭成泪人。知道吗？我很害怕爱情，因为我心里存在阴影。我不知道这种阴影还要维持多久，我不知道除了你还会有谁明白我。

对，从那一天起我是有意避开你，因为我不能欺骗自己的内心。过去的事情就让它过去吧，无需再提及。有时候工作生活累了好想跟你发短信打电话，但是我怕在默默地给你无形的压力，所以我还是选择了一个人去承担所有。对于刚踏入社会的我来说有太多的梦想，而身在校园的你可能还感受不到我们面临的那种生活的挣扎与职业的迷茫，我还是选择了“远走高飞”，我想去实现自己的梦想，所以我不想在远方的城市里还有我的牵挂。这些你都懂！ 如果你还爱她就试着再去挽回吧。但是我想说时间真的可以将一些感情淡化到无可回头，不是不想回，而是实在无能为力。就像我们俩，终究是回不去了。

那天，你的问题让我哭得很伤心，因为我一直不愿去触及那深藏在心底的伤。你的安慰我很感动，但那并不是实话，我心里明白，你自己也明白。其实有很多次我都在问自己我们能否继续走下去，但是我发现时间真的可以改变一切。我们的人生观、世界观、价值观、爱情观都存在着差异，因此我们必须得理智的放开彼此，开始新的生活。 在大家眼里，你就是一个花花公子，只有我知道其实你骨子里不是。你只是太念旧情，太封锁自己的内心情感，喜欢隐藏着自己罢了。在我面前，你会表现得很真，因为我原本就知道你是个什么样的人，无需隐藏，无需遮掩。

昨晚你的短信我收到了，我知道这是你想了很久的，也是好不容易鼓足勇气对我说的。我能懂！就像你说在短信里说的“其实现在我有很多话想对你说，但是又不知该从何说起……”什么都不用多说，我的心你最懂。原本打算在我南漂之前跟你打最后一通电话的，现在想来似乎没有必要了，不想再去打扰你的生活。人生没有几个这样的六年可以去将一个人记起又放下。

你没有对不起我！你也不是混蛋！只是如今我们真的不合适了！我们都不再是小孩子，要有责任心了！我希望你上进！希望你找一个好妻子！

不知道我们今生还能否会相遇，不知道我还会不会在孤独寂寞的时候想起你，不知道你当新郎的那天会不会给我发请帖，不知道你以后的孩子会不会叫我一声阿姨……

你都如何回忆我，带着笑或是很沉默……

祝你 幸福！