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青春、撕扯着流年的不堪(思念、成伤)

时间: 2010-05-17 07:56:29  分类: 伤感日志  天气:风 
  

  没有改变过。还是喜欢下雨天。打开自己的电脑还是喜欢听阿桑的。我一个人吃饭、旅行、到处走走停停,也一个人看书、写信、自己对话谈心,只是心又飘到了哪里?我自己也看不清,我想我不仅仅是失去了你,而是一辈子都不可能拥有你,我一直习惯着你的习惯,喜欢着你的喜欢,迁就着你的迁就,就是拥有不到你的拥有。
  
  我还是莫名其妙的喜欢望着窗外,眼睛呆滞的看着,看街上的行人来来往往,看安静的植物立着不动,看寂寞的飞鸟在半空中打转,看上海那座城市到底在那个方向,看着灰白的天空似乎要沉下。看到这些,我的心就是莫名其妙的难过,但不是悲痛,悲痛这个矫情的词语还不适合我。
  
  特别喜欢看疼痛小说,在那些大喜大悲的故事里寻求一个属于自己的角落,看到主角的离去,死去,结合,欢笑,泪水,我的眼泪就会不听话的流,止也止不住,心会痛得不知所以。什么时候开始,我也学会了矫情,学会这么脆弱,学会这么喜欢流眼泪喜欢心痛了。其实我完全可以不看这些令人伤感的故事,文字,完全可以去看那些令人发笑的东西,只是觉得,这样的故事,离我那么远,我还是回归我原有的忧伤,去感受故事的疼痛。
  
  何时发现,我不再爱写日志,不是我变的懒了,而是我疲惫了,情愿用别人的语言,来抒发自己的情感,我只是怕你会发现,我忘不了你,而在我的文字里永远都有一个被人唾弃的男人,其实一直都是我自己在炒作,炒作我和你的之间。只是悲伤的文字掩饰不了我的脆弱,今夜,电话里,有了我们彼此的笑声,但,是那么的勉强,让我不由自主的心痛,电话里,提到那位深爱的女子,我是多么多么的嫉妒,我多想打断,那段没有颜色的话语,而我只有默默的听下去,听的自己撕心裂肺,疼痛到麻木,终究知道,心碎的声音,只有自己才听的到。
  
  挂了电话,多想痛痛快快的哭一场,却没有力气。许多往事在眼前一幕一幕,变的那么模糊,曾经那么坚信的,那么执着的,一直相信著的,其实什么都没有,什么都不是,突然发现自己很傻,傻的不行。我发誓,我笑了,笑的眼泪都掉了。笑我们这么傻,我们总在重复著一些伤害,没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待,到失望,再期待,再失望。。。是啊,我总是一个人,你从来不曾来过,我也从来不曾出现在你的世界,最好时光里,我依然只是一个人,独自走在那条浮华炫丽却不属于我的街。我像一个拾荒者,悄悄收藏起时光的底片,让它变成陈年的私酿,然后在某个夏日的午后,晾晒出任何与你有关的画面。
  
  邂逅的瞬间,我站在你的面前,会不会只是个陌生人?浮华的化妆舞会,散场以后,会不会只是一个落寞而黯淡的女子?喜欢这样的文字,把自己沉在一个最卑微的姿态局里,不需要任何人的理会,独自一个人在角落里笑着哭泣,不需要谁再来打扰属于我的宁静生活
  
  我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐,可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火,就忘记了自己原来的方向。
  
  我就这样一直傻傻的看着天空,我想不通,天空究竟是白色的、蓝色的、灰色的、还是黑色的?只知道此刻我的心情就像今夜没有星星的夜晚一样没有色彩。
  
  假如爱情可以解释、誓言可以修改
  
  假如你我的相遇,可以重新安排
  
  那么,生活就会比较容易
  
  假如,有一天
  
  我终于能将你忘记
  
  然而,这不是随便传说的故事
  
  也不是明天才要上演的戏剧
  
  我无法找出原稿然后将你将你一笔抹去
  
  群号:68566841,64337450
  
  

(责任编辑:终点)

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偷偷流泪

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