生活日记网

位置:日记 > 伤感日记

夏天,像少年一样。

时间: 2012-07-02 12:27:24  分类: 伤感日志  天气:晴天 
1. 我们分手了。分手日期是2011-09-08。我们的五百二十一天纪念



2. 我们第一次接吻是在避风塘,很生涩却很用心。有种很霸道被占有,而且很被需要的存在感。



3. 第一次在大街上公主抱我。我悄悄在他耳边问他:“重不重?”他说:“不重。”可后来回了家发短信给我说:“重倒是不重,就是肉肉的,特有手感,以后要抱着睡,多舒服。”



4. 第一次我们一起去看电影。放着好看的电影不看,偏要睡觉,气得我挠他,他怕痒,就没办法睡觉了,陪我折腾。



5. 我们班里很多好朋友都知道我们的爱情,后来知道我们分手了,都觉得很遗憾。是呢,那么相信彼此、相信爱情的两个人却分手了,还有什么可以让我们继续相信爱情了呢。



6. 最后一次在KTV唱歌,是专门为他唱的,不知道他有没有察觉呢。因为记得第二次分手之后和好,我在教室他座位旁边的墙上写的就是的歌词:我们都需要勇气,去相信会在一起。



7. 前几天放假上网,一遍一遍的看他修改过的资料,空间,还有之前我们的截图相册。对于现在如此不堪狼狈的我,真是莫大的嘲讽。



8. 我看到他的个签写着“想找个媳妇,能够陪在彼此身边,仅此一条要求”,就这一条要求就让我明白,之前我是有多么不合格。即便想要以旧爱的身份,成为新欢,恐怕也不可能了吧。



9. 看他拉黑我,单独的分组变成空白,我的心,生疼。可是我忍住了不哭,输入了那串烂熟于心的号码,请求加为好友,可久久没有回应。于是,我抱着试试看的心态登他扣扣。没想到密码没有改,依旧是“咪咪是我娘子” 。然而很快,心又冷了。是真的没改,还是只是没有来得及。



10. 看到扣上有他的留言,我有些激动却又不敢打开,怕看到我不想看到的字眼。闭了眼,点了左键,缓缓睁开,我后悔我看到这些,“我们这次分得彻底一些吧,不要像之前几次一样对彼此抱一点希望,我们不是一个世界的,我给不了你幸福再见。祝你幸福。”你无法想象出我胸口以左的悲伤泛滥。没有一丝幻想感觉天都是黑的。我妥协了。



11. 我回复他好长的话,不过我都不记得了。看,他的话我只看一遍就一字不差的记下来了。总之,我把我能想到的想说的都写了下来。其实,我还是想再问他一遍“你是等待,还是离开。” 可终究还是没能说出口。再见少年。



12. 两年之久,谁愿意把两年的时间美好时光浪费在等待,押在这赌局胜算不大的事情上。我理解。可我就是这样一个执拗的人,即便头破血流也没有想要停下来,即便他早已退场,我也愿意假装一个拥抱的姿势,等他回来。


13. 我还是习惯还是喜欢叫他咩咩,不知道他是不是还依旧会喜欢听我这样叫他。咩咩,我还是跟以前一样,想他的时候,就趴在桌子上这样叫他,即使他听不到。后来他告诉我,“其实我可以感觉得到的。”



14. 我不知道我会不会恨他,但我是不想恨他的。好聚好散,是这样的。毕竟是我深爱过的人,怎么能去恨他。



15. 自从他离开后,仅仅几天,我发现我的强迫症越来越严重了。我害怕我会失控。我希望他可以幸福,我们约定过,我们两个人至少要有一个可以幸福,我也答应过自己希望那个人是他。可我做不到那么伟大,让曾经属于我的给了别人。



16. 以后没有人说晚安给我听了吧。若两年之后,还可以听到他的晚安,我一定不会离开他,无论是谁是什么不可以不可能让我再次丢了他。



17. 看到他修改的网名“各自安好、互不打扰”,我便明白这是他想要开始新的生活。我修改的网名“如果要离开就别再回来”,口是心非永远都是女人的特点。



18. 我在问自己,一遍一遍的问。我爱的到底是怎么样的你。我爱的是那个说要带我私奔的人,我爱的是那个无所畏惧义无反顾的人,我爱的是说永远不会丢下我要娶我的人。可那个人已经消失了,我说过我会等他,可我要等的那个人停留在过去,我回不去了,所以我想说,我不等了,我不爱了。



19. 如果有一天我忘记了我因为什么难过,我想,那时,就是我的愈合之时,希望我会很快好起来,和旧时光决断不安不满不思念



20. 看着还未解除的情侣空间,有些不舍,有些难过,1200多分,点点滴滴的记忆蜂拥而至。确定与84*****65解除情侣空间吗?点击,确定。



21. 我爱的不是现在的这个你。是残存在脑海里的剪影吧。什么时候这个你也不见了,我就会重新爱上一个人了。我把一颗完整的心交给你,你归还我时为何是破碎的,这让我如何爱自己,爱别人。



22. 两年之后会去找他,这个不会变,我要向他要个答案,要他告诉我,他为什么要放弃,不管那时我们是怎样,是彼此相爱,亦或者是陌生人。



23. 分手的日子越积越久,想念却没有一点点的减弱,在这些难过的日子里有一个男生陪着我。我答应过他初要开始一场新的生活。谢谢你照顾我,也很抱歉给你造成一些困扰,对,我是刻意逃避你,我远离你的生活是希望你可以幸福。我说过的不需要选择,只需要我退出就可以。


24. 初雪那天,我记得是地理课。大家突然喧闹起来,我习惯性的看向窗外,看到大片大片的雪花落下来,然后眼泪就像决了堤,泣不成声。



25. 我开始学着忘记,不许自己想他,不许身边的朋友提起他,把以前的说说全部删掉,在删掉之前,我一条一条看过去,哭着笑着,然后也许就会忘了。结果,我又开始疯狂的想念,想念,然后睡着。早上很失望,没有梦到他,他没有想我吧。



26. 一天一天一天过去了,我不知道这些日子是怎么过来的,很难熬。于是我开始拼命学习,拼命让时间充实起来,这样子我就不用想他。



27. 每次有什么事情或者心情不好的时候,我还是会第一个想到他。我觉得这是习惯吧,并不是我忘不了他,不是的。



28. 分手后第三个月的某一天,扣扣突然有了他的留言,“天凉了,多穿点。”当时我正在过路,看到这些话有些失神,车辆像流水一样涌来,害怕。夹在车流中间挪不了脚步。同学过来拉我,他大声喊我:“找死阿你,这么大个人了还不会过马路。”阳光照在他的脸上,恍惚间,我以为他回来了。你还记得麽,我不会过马路害怕过马路是因为小时候的一次意外。你说你会牵着我带我过每一条马路。



29.我写过一篇日志,下面的评论都是我自己写的。分手后,他都会定期来看,我想那时他还是有些爱我的吧。



30. 每次看到他更新的状态和日志,都会胡思乱想,那么久了你还是可以轻易的控制我的心情。我是犯贱,我第一次愿意用我的尊严去挽回我们的爱情。我总是用各种方式去关注他,这样的生活持续了多久呢。我自己也忘记了。忽然有一天,我发现我开始不了解他的生活了。



31. 其实,他有想过跟我复合。我知道。我只是没勇气去重新开始,还没有力气准备好再次受伤的准备。所以,我错过了,依旧一个人生活,一个人难过。



32.人总是贱的。不属于自己的何必去招惹,我不断告诫自己,不可以再卑微了。



33.现在 我来讲一个故事。



34.有一个傻 逼女人爱了一个不该爱的男人。而且爱了很久。



35. 有一天这个傻 逼女人去求这个男人,想要复合想要跟他在一起。他拒绝了。跟女人当初的语气一模一样。



36.傻 逼女人不停的求他,说爱他,几天后男人同意了。



37. 刚开始,还很好,女人以为他们可以像以前一样在一起了。结果,因为某些事情,他很厌恶的对她说:“我觉得现在跟你完全没有办法沟通。” 女人觉得自己的选择是不是又错了。



38. 接下来的几天,他们没有了任何联系,她开始疯狂的给他发短信打电话,可是,一直都没有回应。



39.总是在她开始绝望的时候,就会给她希望,他就是喜欢这么折磨她。



40.最终,他们还是分手了。呵呵,意料之中的事情吧。



41.对,这个傻 逼女人就是我。不该爱的男人就是他。



42. 我不想这样下去了,我要给自己一个未来。遇到他,爱上他,是命中注定,是必须要经历的。错的,只是我们不该在一起。



43.我要努力离开这座城市。离开这个充斥着回忆的地方。去一个我喜欢的城市,开始一段新的生活。


44.刘浩然。久违的名字。我会记得他的名字,记得他曾经给我的温暖,许给我的未来,然后忘记他,然后爱别人。



45.我是认真爱过的。我想他也是吧。



46.我曾说过我想要一场轰轰烈烈刻骨铭心的爱情。他带给了我。他完成了我十七岁的心愿。谢谢你。



47.我不想恨他了。恨只会徒增伤悲。我只想就这么淡淡的记着他,把那份最纯真最美好的情愫留在记忆里。



48. 刘浩然三个字带给我的温暖我都记着。



49. 回忆到此结束



50. 我爱过一个少年。很久很久。




后续。
2010.04.05。
2012.04.05。
嗯。
这是继2011年夏天发表的>(现更名为 )再一次的心情文。
写这篇文断断续续历时将近五个月吧。
但现在。分手也有半年多了。
不同的是那时我们还在一起。还憧憬着未来。
有不少朋友是因为那篇日志跟我熟识。
而现在他离开了。你们还在。


我有十七岁情结。
了解我的人都知道。
谢谢刘浩然。
谢谢他带给我一个完整的17岁。
一个完整的爱情。
我已经不记得我一直以来难过的原因。
所以我不难过了。
女王归来!!
现在我有了新的生活,有了新的心情,有了新的为未来努力的奋斗原因。
心里不装太多的事情和太多的人。很轻松。
我很快乐。我很幸福。


OK. 结束了。
嗯。这样。




- End - 我是莫小熙 如果你也喜欢文字,喜欢小说, 请支持我哦。

作者信息

莫小熙

昵称: 莫小熙
性别:保密
去Ta空间看看

我要评论

提交

最新评论(0)

莫小熙的日记

伤感日记推荐