究竟是怎么了，为什么你的出现扰乱了我所有的生活，而我却对你的一切毫无影响。就好像我们从不相识，那点温存也只是逢场作戏，可是我不是随便的女子，只是因为喜欢才没有拒绝，是不是我的不拒绝让你觉得我其实很好说话，很乖，说什么做什么。我有点后悔那么早对你透露太多的感情，因为我发现，你知道我喜欢你的时候，你变得不主动，变得越来越不真实。 我知道你离开前的那个下午，我做了不该的事，说了不该说的话，不该那么心急，不该步步紧逼，你把爱给了谁，我对你来说又是谁？ 女朋友是不是可有可无，是不是随时可能被下一个你心动的女生代替？你不会主动去了解我的一切，你像是在静静观望，给我喂下鱼饵，让我上钩。如你所愿，我上钩了，只是脾气太过倔强。你知道么，我怕看到你的眼睛，你的笑容，因为我看到的不是发自内心的，感觉我在你眼中是猎物，你只是在征服我，得不到的永远在骚动，永远是最好的是么？我在你心中是不是一丝一毫都没有占据。你说，你忘不了她们，忘不了她们带给你的伤害，让你不知道这么再去爱一个人。 我不知道我该怎么做可以让你爱上我 ，我似乎没有这个自信。你说，你是喜欢我的，可是，你现在是在逃避我么？还是···连喜欢都不是。可我是真的喜欢你了，因为第一次见你的时候，你的眼中更多的是喜欢，你的笑容是真诚的，温暖的。我就那么被你的笑容打动的。可是，现在，就算你站在我面前，是不是也只能是咫尺天涯呢？ 我承认，我真的想你了，你的怀抱是温暖的，让我想要一直依靠。你问我可不可以只是喜欢，不要爱，你可以疼我，宠我，但却不能爱我。我可以接受这个的吧，毕竟找一个自己爱的又爱自己的是那么的难，可是我会不安，会害怕，害怕长久的陪伴让你最后腻我，害怕你下一个爱上的人不是我，而那个人轻而易举的便代替了我。你懂我的这种担心与害怕么？ 今天晚上去溜冰了，我们初次见面的地方。一开始觉得很难受，因为你不在，只是我在那里。一天没有吃什么东西，有点体力不支，喝了一瓶营养快线才有点力气。我发现我果然喜欢无拘无束，随性地生活，连溜冰也是。当我放慢速度，任由身体摇摆，脚步变得轻松，自在。对于你，我也该放慢速度吧，这样我才不会那么难堪，那么的无力。就在刚才回头看了下你走那天喝醉了写下的邮件，突然发现，之前写的东西和现在写的都是一个样子，我总是那么的不知道怎么办，不知道拿你怎么办，无论是在我清醒的时候还是喝醉的时候。那天说祝你幸福，我要收回，因为，想努力一次，总要有人先爱上一个人。让我做那个人吧，先爱上就输了，输就输吧，反正我一直都是输家。 我会慢慢爱上你，如果你像之前那几天那样对待我。我最恨的是背叛，但却什么都不能做。如果以后，你做了对不起我的事情，我还真的不知道我会做什么。我想我什么都不会去做，对，什么都不做，不会想你，不会在乎你，不会再喜欢你，然后躲起来，消失在你的世界，离开前仍然会微笑祝你幸福。 我不知道还能说些什么，对于我的等待你没有回应，我说想你了，你只是说“知道了” 你说，什么才算是爱，你爱上我真的没有可能么？我默默地做着该做不该做、寂寞而又痴傻的事，是否有一天会感动你。如果说，你只是想找个人陪伴，那我可以知道，陪伴的时间可不可以是一辈子？如果是一辈子，我愿意永远待在你身边，只要你不背叛我，疼我，那我自欺欺人一辈子也是幸福的。 安。