亲爱的云云，

对不起！

这次是我们最后一次温存了。静静考虑了几天，狠下心来下了这个决定。呵呵，任性的让自己傻了这么久，是时候结束了。

一起以来的这些日子，我努力的去遗忘，这只是一场戏。假戏是不会真做的，也许是我的修养还不够吧，我入戏了。深深的爱上了这样的一个你，如果说让我为你付出生命，我想我会，至少这一刻-----我会。你信吗？

爱上你，最终缘于中山医院出来的当晚，知道吗？当晚的你，真的很令我感动，但我当时只是想把这份爱放在心里的，想不到，缘份还是让我们在一起了。

跟你一起后，我不断问自己，我图什么？我快乐吗？很爱很爱你，爱越深伤越痛，你可以在我面前若无其事的与她讲电话，那一刻，我心是很痛的。我不知道自己凭什么心痛。我尽量表现得满不在呼，可我还是受伤了，我不是圣人，可以什么都不计较。

过年时你答应陪我一天，我快乐了几天。后来你因为家人下来了，所以取消。我也原谅你了，但是情人节当天，当所有人来约我的时候，我都说有约，满怀信心的等你的电话，可是到了6点10分都没有等到你来的电话。我在办公室等到了6：30，电话依然静静的，不知道为什么，我哭了。后来打了一个电话给朋友，他们说在坪州打火煲，我就过去了。我不想回到那个冷冰冰的租房，面对着四面白色的 ，我更孤单！！！这种感觉与你一起后才有，是你让我有了期待……

当晚吃完饭，收到你发来的Q信息，问了一句“在吗？”。我心里又暧和了一下，我想你还是记得我的，想了想，还是打了个电话给你。你说在兴东等我，一起回石岩，我很高兴，但是你还是让我失望了，挂了电话你又发来信息，说你晚点过，叫我先回去。当时我眼泪又流了下来，我不明白，这么晚了，你还在忙什么？到了兴东站，我在站台上想了半个钟（我知道那时候是没车回石岩了，每天晚上过了9点半，就没有公车了，当晚都已经10点半了）。

我还是鼓起勇气给你打了电话，我很想我可以不敏感，电话你没接，你用了另一个号回过来，我知道，其实你是爱你她的，我只是个你寂寞时出现的女人。呵呵，我真没想过，我的爱会这么廉价！！！

如果那晚，你说一句“对不起，宝贝，我忘了今天是情人节”。我想我都不会这么小气，可能我还天真的以为，你是爱我的。可笑，真的很可笑，我听到的只是一句“今晚打牌抽水去吃饭了”。这一句话，把我打醒了七分。对哦，我算什么？最多不过是一个性伴侣而已。。。

换作一年前的我，当晚绝对会跟你吵一架，但我知道，我没有权力再这么无理取闹了。我只有作决定，要么卑微的爱着你，要么痛心的与你分开。我面前只有这两条路可选。

我不要求我爱的人是多么有钱，我觉得幸福就是：日子过得去就可以了，可以有个人当把我的在呼当作他的在呼。爱与被爱的爱情天平里，我还是习惯做被爱的角色吧。

想着晚上睡在一起的两个人，我的快乐与伤悲，你不懂，而我也始终无法对着你倾泄。快乐时，你不在身边分享。烦恼时，你不知道我需要安慰。需要一个人轻轻抱一抱我，就给了我刻服困难的信心。

12月，年前，年后，每个周未，像发疯了一样想着你。我都认为我疯了。总要找点节目来麻醉自己，不让自己有这么多空闲的时间去想你。也许你不相信，我会投入得这么快，老实说，我没经历以前，我也不相信会有这种感觉出现。以为电视上才会演得这么夸张。可是这个星期开始，我决定了，我不再去想你，想你有何用？想你只是暂时的，迟早有一天，我还是得离开。

一直没有回复你，投简历去你们公司的事情，是因为，我怕，我怕与你天天见面，会更加爱你。万一分开了，我应该怎么样去面对你。如果没有这关系的存在，我想我会豪不犹豫的。。。去年失恋又失业的经历，我今生都不想再重复。

我一直想着叫你搬台电脑来，因为我实在太无聊了，而我的电脑我哥又拿去用了，我没有电脑用，加上你说你有，所以。。。。不要想多了。。

上次看了我同学的婚照，你说我们去拍一组，当时心里是很温暧的。感觉你心里还是有我的，你说我们没有合照，说真的，我一直都想跟你合照。只是不知道你愿不愿意，所以一直都没说出口。担心给你添麻烦了。

想想刚在一起的日子，每天都是在快乐中度过的，印象最深的是那天晚上去家乐福买被子，你第一次主动牵我的手。第一次，也是唯一一次一起在外面吃宵夜。那天晚上，你好像对我特别好，好几次紧紧握住我的手，好久也没试过这种感觉了。好久也没试过让一个男人握住我的手，感觉很甜蜜。。。

来我家的时候，我有多开心，我爸说我一点都不成熟，问我是什么朋友来的，人家来玩玩都这么开心。其实是我第一次带心爱的人到家里，虽然性质不一样，但我真的好希望你是来见家长，只是任性的想想而已，没想过真做。不要介意。

年初三去你家，是我过年后，最开心的一天，在你家，在灯哥家，在你们的同学聚会上。我叫你不要握我的手，你还是抓住来握了，我不知道你那里来的这么大胆子，这么有勇气，不怕让大家知道我们的关系。我说我不喜欢你留胡子，你刮掉了。这些我傻傻地认为，你都是爱我的表现。就算不是，就让我继续误解下去吧，只有你爱我，我才有继续爱你的勇气。

回忆总是很甜蜜，跟你说了这么多，我知道爱上你这样的男人，是很傻很傻，没有婚姻，没有一起光明正大牵手机会，没有经常陪伴左右的浪漫。因为我们不能正常的拍拖，因为我们的爱情不被世人认可，我认了。。。我只想就这样静静的爱着你，什么都不要，什么都不计较，但我错了。我做不到。。。。我最需要人陪的时候，陪在我身边的，不可能是你。所以，还是放弃吧。适当的放弃，是人生优雅的转身。。。。

最近，我也像神经一样，无处可诉。只能不断的向黑龙江的一位网友倾诉我的心事，还得谢谢他。听我说了这么多，在网上给了我这么多的鼓励。

祝你幸福！！！！至于我，相信我很快走出来的，不用为我担心太多，我天生就是乐天派。。呵呵。。。傻女人一直都很相信爱情，相信会有真正给我幸福的人出现的，只是迟早的问题，不用花太多脑筋去想，去强求。

电磁炉我重新买过，你的东西到我退房的时候，再通知你吧。你有时间也可以给电话我，房子我决定不租了，我搬回宿舍住。。。。

看完这封信的时候，不要再来租房了，就让我恢复我正常的生活吧。爱上你，我不后悔。。。

再见还是朋友，还会把你当恩人一样，还会记得你对我的好！！！还是萍萍深爱过的男人！！！

既然结婚了，好好对待爱你的人，不准再使用暴力。云云只许在我心中，永远都是完美的。知道吗？

爱你的：宝贝

2012年5月20号