想了许久，我觉得该以文字的形式写下来，心里会好受些。岁月荏苒，将近一年了，我曾不止几十次的憧憬过各种浪漫的场合与你花前月下向你表白。但终于我还是以出乎自己的所料的方式在QQ上如此唐突的对你表白，3次，都被你拒绝。第3次，你还说在给我台阶下，让我以后不要再提这件事。我知道，我的爱已经到了如此卑微，低贱的地步，到了需要你来同情怜悯的地步。所以，至今，我再没有勇气对你说爱，更没有勇气去面对你冰冷的眼神。

于其他男生来说，我只是一个普通得不能再普通，一无是处，一无所有的人，我没有他们光鲜的外表，也没有他们丰富的内涵，你会拒绝我，我并不感到意外，意外的是为何自己会陷入无法自拔的状态。

我不善于表达，或者说我在有你的面前不善于表达，我也不知道为什么在你面前一句话都不敢讲，或许是怕自己讲错话，或许是怕打破这份沉静。我不善于甜言蜜语，更不会山盟海誓，我要的只是一份纯洁的朴实的真实的爱情。而我爱的这个人就是你。

你知道吗？我们宿舍的男生经常可以在我面前提起你，并一直叫我追你，向你表白，可是，我也很无奈，我从来没和他们讲被你拒绝了3次。每次他们都说一些或是编造一些事情来让我吃醋，我同样知道他们是开玩笑，每当他们说你的好时，我也很高兴，他们说说一些让我吃醋的事时，我心里就会酸酸的，总之，他们一提到你，就会改变我的心情，或许，只是对你太在意了，我没有办法，我一次次的逃避，有时被他们说的不好的，心里实在难受，也会发脾气，我宁愿他们不说你，我宁愿听不到。

每当看你QQ在线时，又不敢和你聊，怕自己得到的又是失望，怕自己难过，怕看到你的敷衍。还记得我在过年时我就问过你电话号码，那时你说手机被偷了，卡挂失了。开学了，我一直在期盼着你能主动把号码告诉我，然而，我终究没有等到，其实吧，你电话我早就知道，从喜欢你那刻起我就知道，只是不是你告诉我的，我没存。这次，我问你了，你说了，我也就存了。

我无数次的翻着你的号码，却一直没有勇气按下拨号键，因为我怕你拒绝，因为我有太多的话要说，又不知道该怎么说，从哪里开始说，想约你，又怕你会无情的拒绝，怕自己难过。总之，有太多太多的害怕。。。

在班上，一直我都无法面对面正视你，我只选择在背后默默的关注着你注视着你，把对你所以的爱恋寄托给你的背影，能够这样，我已经非常满意了。我也很想和其他男生一样，和你有说有笑，可是，在我残余的卑微的感情里，我害怕你会认为我是刻意接近你，取悦你，怕你说我虚伪。

就拿我哥叫我去当兵这件事来说吧，我拒绝了，因为我宁愿就这样和在有你的地方度过4年，哪怕一直是这样一个人悄悄的默默的看着你爱着你，对我来说足够了，我只想珍惜有能够见到你的时间，如果我要真去了当兵，我怕以后再也见不到你，永远见不到。。。

说实话，我没有对一个女生这样过，在你面前完全失去自我，甚至连我自己都觉得狼狈，连话都讲不上，只觉得能够看上一眼也是一种幸福。

前几天我们一起在八大馆的时候，中午大家一起在二楼午休，他们几个男的和你在那里说说笑笑，而我呢？只能坐在旁边傻傻的听着看着你们在那里说说笑笑，后来，我就一个人走开了，我走到无人的角落，我宁愿呆在角落里看不到你，听不到你们打闹的声音，就这样，那天中午你们走了之后，你们已经下来一楼教学生了，我才下来。你知道那时我有多痛苦吗？

我特别讨厌现在这个局面，但我知道，我无力改变也无从改变，我只有逃避，只有装作什么都没有。如果可以，我宁愿没有来过这个班，没有遇见过你。而现在，我们只能做同学，甚至连同学都算不上，做不成朋友，更做不成相知的朋友，更做不成相恋的情人。

如果还有来生，我会第一个认识你，签约你的红尘，第一个占据你的世界，让我一个人拥有你。

如果还有来生，我不想遇见你，因为我害怕痛彻心扉，害怕今生的结局会在来世里轮回。

纵横阡陌，今生，我能否忘了你，如果可以，请把我对你的倾慕，化成一指烟沙，在红尘中搁浅，生生世世，万劫不复。