我不得不承认，别人说的没错，我就是还是个小孩。 不成熟，思想还是很天真。不知道自己想要的是什么。 我不知道自己是突然被说醒的，还是我原本脑子就是那么清醒，只是自己不要醒过来而已。 成天的玩空间。弄什么空间点击率。有什么意思。 所以。 我不想在说什么。不想在做什么。
因为我觉得我做什么都是错。都是多余的。
突然间。我觉得我累了。从没有过的那种累。
所以。我放下了。放下了一切。什么爱恨情仇。我都不会在意了。
我不会在触碰。
我永远相信的只有一句话。
是我的就是我的。别人抢不走。
不是我的。别人不抢也会走。
所以我选择了随心所欲。
其实是我真的累了。从小就是做事说话都要顾虑别人的感受。忽略自己的感受。
可能是自己最底层的那根心弦断了。所以没有办法再继续以前那样了。
我现在没有什么想法。唯一的就是好好工作。
然后找一个把我当成小孩来宠溺、可以相为相依的男人过一辈子。
我的想法似乎很平凡。原来。这才是我最想要的。
一杯茶。一块面包。一碗饭。只是。
茶是你泡的，面包是你烤的，饭是你做的。
有一个和自己共同打拼未来的男人。和那个男人有一个幸福美好的家。
这就是我想要的，原来我想要的一直都是那么简单。那么简单。
似乎只有在自己心理最脆弱的时候，那时自己的想法才最真实。 曾经我一度的认为，我也是特俗的一人。 其实我现在知道，我俗没错。现实点也没错。 因为社会就是这样。社会只会改变你，而你，永远无法改变社会。 突然间，脑子里想了很多，反思了很多。 其实自己也就是一特脆弱的人。什么坚强啊，不都是自己装的。 昨晚，睡不着，想了很多。想明白了一些事，一些人。 也想明白了自己。 一些事，我改变不了，我只好接受。 一些人，我爱他们，他们不爱我，那我也么办法。 我是个人，不是神，所以我做不到让你们人人都爱我。 现在我唯一能做的就是，我改变不了的事实。我接受。 我可以改变的事实，我尽力而为。 对，我不大。才不到二十岁。 没经历过什么刻骨铭心的爱恨情仇，生离死别。 可是我没经历过。不代表我没有见过。 见多了，自然就懂了。 曾经我一度的认为爱情是靠缘分，靠时间。 其实，不是，我对爱情永远都是只要感觉对了就是对了。 而且我还是一特胆小的人。 我做不到像别人一样为情自杀，我真做不到。 因为，死，对于我来说，是个可怕的字眼。 我哪怕是有这想法。也不会有这勇气的。死，我怕疼，怕痛苦，怕死的样子难看。 所以，我永远都不会随便的结束我自己的生命。 我活着不是为我自己。为自己是其次。我活着是为父母，为家人。 我不是百万千万亿万富翁家的孩。我爸妈他们把我拉扯大不容易。 所以，我要活着，好好活着，为他们活。 我活着的目的就要他们幸福，活的不比别人差，我要带他们去旅游，去享受他们从没享受的东西。 我还有一目的，为我自己以后的家，我的孩。 我要我的家是幸福的，快乐的。我的孩是从小无忧无虑长大的。 我要我的孩把我从小喜欢却不能拥有的玩具他统统都替我玩一遍。 我要我的孩把我从小喜欢的舞蹈和钢琴也学学，不过他不喜欢，我也不会逼她。 是不是我现在就说孩啊以后的家啊的事你们会觉得我怎么样啊。 不。这是我们现在就要开始考虑的事。 我没有把自己说的很华丽。因为这确实是我自己的想法。 我一直都比别的孩思想上成熟的比较早，懂事比较多。 所以，我现在该思考这些，我不足为奇。虽然这是好多年之后的事。 说大不大，说小不小。都工作了。考虑这些，没什么。 至少现在考虑，还有个目的地，有个奋斗的目标，不好吗？ 我现在没有多余的时间和感情，来像以前不懂事的时候那样玩了。 现在，感情我留给了时间。时间会帮我遇到感觉对的那个人的。 所以，如今我就把时间留给工作。再把感情留给时间。 我不会随便的爱了，如果我爱上了的那个人，一定是和我以后白头到老的那个。 一辈子可不是闹着玩的。我好朋友曾经说，想想以后要和另一个人生活一辈子，真可怕。 所以。自己要准备好，那个和自己白头到老的人也要准备好。准备好了才会在一起一辈子。 不想再漫无目的的生活着，我可以在平常生活上像小孩，该玩玩，该吃吃。 可是。该认真认真，该努力努力，该奋斗奋斗。 我不想做个让80、70后或许更多不同年代的人看不起的90。 别人给我们90 后的评价就是脑残的一个年代，都是那些非主流天天把自己打扮的人不人鬼不鬼的。 别的国家的非主流都是朋克摇滚之类的，就我们中国的非主流都是些不阳光少年。还都是90后，别人能不看不起我们90的吗？ 我是90后没错，但是，我不想做让别人看不起的90后。 我只是想让他们知道。不是每个90后的孩都是那么的脑残。 90后的奋斗小青年也多的去了。