这几天我知道我什么都没做好,我甚至还抱有和你复合的幻想.可是我知道没有用了,既然你已经决定离开我了,说明你已经不爱我了,不对,是你从来就没爱过我,我记得我问过很多次,你并不喜欢我,只是想给我们彼此一次机会.也不知道介意这样的事实是不是我的错,但我知道我希望你也能喜欢我的愿望给你很大的压力.本来我还在后悔我为什么当初要问你我是你的什么?渐渐的我明白了,有些失去或许是注定的,这种复合的不安全感决定我们回不到过去的那份纯真. 可是决定不再和你有任何关系了,真的好难.记得你安慰我说我们还做回朋友,开始时我把这句话当成了自己的救命稻草,我拼命的安慰自己我们还有机会,至少我们还是朋友.于是后面几天我还像以前那样给你发短信,可我明显感觉到的是种不耐烦.我知道我错了,当时你只是安慰一下我而已,我还把它当真了.算了,在这样下去徒然让你讨厌罢了.我突然间不知道该给我们什么样的定位,我们不是朋友,不是亲人,更不是敌人,或许正因为我不知道如何摆正我和你的关系才会这样痛苦...我不能爱你,不会恨你,不能诋毁你,也不能赞扬你,我已经失去评价你的资格了! 我在想我是在舍不得什么呢? 我在舍不得那些我们的"曾经".我们曾经无话不谈;曾经无数次走过同样的一条街道仍然不厌其烦;曾经在那个公园的那条凳子上留下那么多欢声笑语;曾经我难过的时候你也会拼命哄我开心;曾经改去睡觉关机的习惯,攥着手机睡觉;;...曾经的都已经过去了.可是我现在相信你一定已经忘记了这些曾经的感动与美好,我带给你的只有无尽的烦恼,所以你才离开的如此决绝! 我依然记得曾经说过要保护你一辈子,你笑得那么灿烂,可是我再也不会有机会了,是我不懂得如何去珍惜你,这种遗憾也许刻骨铭心了. 我想我是不该再为你担心早上起晚了不吃早饭胃会不会难受;不该为你担心走路是不是还不看红绿灯;不该为你担心会不会不懂得去拒绝那些对你不好的要求;不该为你担心你处理事情是不是还是那么"懒";不该为你担心...不该为你担心的太多,这些以后会有更爱你的人去做!我该做的是转过身去给你祝福,祝福你以后遇到一个值得你爱的男人,祝福你以后一定要幸福! 我相信人生有些错过是必须的,它让我们懂得要珍惜.缘分是本书,读得太浅就会错过;读得太深容易流泪.未干的枕巾告诉我,我流下的是遗憾.也许只有这种遗憾才能让我告别青涩,感谢你给过我如此精彩的过去,让我有得回忆;感谢你给我一段如此不堪的结局,让我知道自己是多么的不够去爱一个女人,我知道自己还要历练很多...... 突然间我好想哭,不是为这逝去的爱情,而是我想到老爸拼命挣钱的累，老妈为我操心的苦，奶奶心疼地给我零花钱...现在11点20了,爸妈都睡了还打着鼾声.他们睡得好香,我笑着看着他们,眼眶含着泪.我才发现原来只有家人还是那样拿我当宝贝,也是刚刚才意识到我的学业已经被我丢弃很久了,我一定不能辜负他们,我该好好感激的是我亲爱的爸妈和所有从未抛弃我的好朋友!我要振作起来,不是做戏给谁看,而是我要演场生活大戏送给自己欣赏. 没有你的日子依然有日升日落,我的生活也不会暗淡无光,也许不久的将来我又能遇到一个真正欣赏自己的人,谁知道呢?!呵