笔下殇唇
染卟襟一眉落勘。
夜,清清冷冷。

泪,颤颤缩缩。

2011,瑟瑟离去。

2012,畏畏到来。

渐渐的,渐渐的..

大家都忙碌了。
大家都稀疏了。
大家都陌生了。
大家也都各奔东西了。

我的兄弟结婚了。就连孩子都快出世了。

我的姐妹定亲了。听说明年就要结婚了。

我的同学快毕业了。也许毕业后又是另一翻境像了。

也许,只有我。

只有我这么邋邋遢遢。如同一个死囚般这么的过活。

静静的..

开始怀念尕些年的凌星 单纯。

这些个日夜里,

过的疲惫不勘。

每日每夜的吵闹。
每分每秒的冷战。
每时每刻的内心煎熬..

我疼了
我累了
我疲惫了
我厌倦了
我想逃避了..

在亲情和爱情的世界里,我彻底的麻痹了。

无语了。也许更多是无奈吧..

爱一个人好难。
等一个人好累。
想一个不想放弃的人好疲惫。

对于爱情或亲情。

我的世界一踏糊涂..

我把亲人弄丢了

我把爱人伤害了

蕞後呢?我想做一个逃兵。一个卑劣的逃跑者。

我不想什么都丢了。

我不想伤害任何一个。

可是还是都伤害了..

朋友说,放弃吧
姐妹说,放弃吧
父母说,放弃吧

可是我的心告诉,不能放。

我知道,如果我放弃了,我便再也不可能有幸福了..

因为,我舍不得。

真的狠舍不得。

舍不得一段初识。
舍不得一段相知
舍不得一段相伴。
舍不得那一世诺言。

如若能舍得,
那还何叹所有所有的在乎与疼痛呢?

也许吧

我至始至终都是一个怯懦者。

在家呆了有足足三个月了吧?

我被父母禁足了。

我没有反抗。哪怕是一丁点也没有。

这么久这么久..

我开始试着没有你。

我努力。

逼自己不再乱想。
逼自己不惹父母生气。
逼自己不再那么任性。
逼自己不再那么想你。
逼自己不再经常联系。
逼自己越来唯命是从。
逼自己越来越发乖巧。
逼自己试着刻意忘记。
逼自己刻意讨好父母。
逼自己努力去妥协。
逼自己给自己戴上面具。

蕞后,每天木纳的拿着手机。

静静发呆。

我该干嘛?看电视?上网?看书?还是记日记?

对着手机屏幕开始傻笑。

最后笑到眼泪挂在眼稍。

我为什么会这样?我还快乐么?

我知道我的心死了。

在父母的反对下。
在你的无奈下。
在我自己的软弱下。

我的心渐渐恢复到死水般。

我知道。

父母劝慰的好累。
你被担子压的好累。
我却被活活煎熬着。

我想说,我也好累。
可是我怕一说出口,
下一刻便是放弃。

亲爱的你,我将离去。
不悲不喜。

亲爱的你,多想告诉你。
不舍不依。

亲爱的你,多想再陪你。
不离不弃。

亲爱的,也许你不知道。今晚我准备向你告别。

可是随着你的还在忙碌我便放弃。

掖着被角轻轻擦拭眼泪。

过了明天我便只有快乐。
过了明天我便只有自由。
过了明天我便只有记忆中的你。

因为我会离开很久很久很久...

久到也许所有人都把我忘记。

甚至再也没有人提起。