真的好久了，好久.看着这熟悉而带着陌生感的日志本格，显得有些敷衍.忘不知从何起没写过日志了.今天这篇日志，专程为你而写.小笨莎 为纪念死去的爱情，还是挽留？一切都好纠结.

莎.还记得我们是怎样相遇的吗？那时我们还在一个学校读书的.那是个炎热的下午，我刚从教室门口走出来.停在走廊上凝视着天空.手里还拿着一支点燃的香烟.装着像大人们一样，深沉吐着烟雾.可笑的是.那一刹那，却与你的眼神相碰.你对着我显些带笑吧？也不知那会你有没看到我抽烟的样？就这一瞬间，我心开始动摇了，怎会有如此那么一双清澈的眼神.也不知几时被你眼神深深的吸引住了，这所谓的一见钟情吗？还是本属于好感的那种？嘿嘿.连我都不知道.也不知道你是哪个班的，那么匆忙赶着走楼梯.好像是你们有电脑课吧？要不然你们初二的学哥、学姐怎会跑到我们初一的教学楼？从那以后，开始打听你消息.原来你在初二【十】班就读.写了封信开头与你交朋友的.叫人家帮拿给你，我那时真的上下忐忑啊！怕你会拒绝的。也不知道你带什么样的心态却回给了我，我那个兴奋.说不出所然来.与之后来的慢慢沟通.慢慢的相聊。开始追求你了，要你做我女朋友.你却回了封谜语信- -真苦.让我猜一首歌名字是什么.是我笨吧！想来想去也想不出个所然来，索性让你直接表白算了.结果出乎意料的是， 至少还有你- - 回信说被你愚弄了.你说我是猪来的，那么笨蛋.这么简单也想不出来呀？ 我真苦笑了.. 谁让你说这么婉转的话来.总之一句话你答应做我女朋友了.那时真打心里的那个高兴 兴奋的 嘿嘿.你是我第一个女友 也是我初恋. 最后久吧！彼此都交换了对方家里的电话号码.

记得吧？有了电话号码.需不怎么联系.但你每次点歌，都会在信上说.今晚我会点歌给你听喔？记得听.别错过了.有两首重要点歌吧！到现在只记得一首.【至少还有你】如不是你上次说还有一首段千寻唱的【我是真的爱你】我还真想不起还有这首歌呐！可印象最深刻的却是那首林忆莲唱的【至少还有你】

我怕来不及我要抱着你
直到感觉你的发线
有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊
直到不能呼吸
让我们形影不离
如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里
就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
你掌心的痣
我总记得在那里
我们好不容易
我们身不由己
我怕时间太快
不够将你看仔细
我怕时间太慢
日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头
永不分离
如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里
就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
你掌心的痣
我总记得在那里
在那里......

听着听着甚至感动流下泪.有点小幸福.因为知道你心中有那么个我存在。

那晚...属于哪晚了？第一次约你出来玩，我还踏了部小单车出去的.也不知道你是害羞不，还是怎样.还带个同伴一起出来，见到我显得有些怕.我真晕.那属于我们两个的小约会- -本想可以搭着你兜兜风的.可却让她来当咱的电灯泡的0 0 有点可恶了.可我没在意，因为我也有点怕怕的- -反之这样也好.因为有她.我们三个逛了好久的街.我也推了好久的单车，还幸好旁边她 你朋友.醒目点，知道怎么做.说让我给她单车坐坐 好久没坐了 你们慢慢走吧.我睇了个眼神给她.意思谢谢的 嘿嘿.也是在那第一次牵起你的手.感觉心扑通扑通的跳，好紧张.手都已渗出汗水了.湿湿的 还是这样牵着走。也不知道当时你那感觉有没像我这样的？嘿嘿.只看到你脸显得有些紧张吧？终于累了，走到了江滨西路的一个草坪下坐下休息.虽然在此旁人很多，散步的都有、也打破不了我们此刻的宁静.和你彼此聊了好多话题.也在那一刻开始慢慢的靠近你.用手将你搂在怀里的.还记得吗？小笨莎.当时的闻着你身上散发出来香味.真让我有些控制不住的想亲起你嘴嘴来.不过最后还是忍住了.怕你不喜欢这个样子。当时我也有些怕.真的，还是当时有点聪明的，知道吃口香糖掩盖了烟草的味道.要不然你靠我那么近，我又抱着你的，不可能闻不到.是吧？嘿因为那时有抽烟.虽说吃过口香糖掩盖住了.不过那烟草味道在嘴里还是能试出来的.怕你知道后显得更加讨厌.不喜欢、反感烟味的.所以掩瞒你我有抽烟的事实.真的很抱歉.没对你实话实说的。就这样的抱着你.一直抱着你、直到对面的夜空划起了烟花的炮声.打断了我俩在聊的话题.看.对面有烟花放出来耶.好美啊！是啊.好美 当时我在想 怎会那么巧呐？好像是谁一手策划出来似的.这也能被我们两个小情侣的遇上？真是有点幸运了.一直和你看着对面的夜空散发出来的五彩烟花.午夜的烟火.显得好美.如爆炸开来的七彩流星，散播在这夜空上的一瞬间.待续吧.！好景不长.有些事，现在我真的无力提起..也怕揪起你的伤痛.竟然这本是日志，就是用来记录生活的点点滴滴.就算彼此的怎么痛楚，我也该为我们的后续写下去吧？莎.

时间一天一星期的过.我们还是一样小幸福的一对.可就在这期间里，我不敢相信.也不会去确切.如雷轰般的打在我心里.你却和别人好上了.而那个人，却是外面街头的混混头目.你这让我伤何以滩？你知道我那时的心是什么滋味吗？这消息像把刀深深的绞碎我心.整个世界都黑暗下来.在滴泪啊！莎.为什么会这样对我？我真不明白.我们感情出问题了？这是不可能.我一直都认为好好.这不是你离开我的理由.我想了好久，是不是该当面问清楚你是否有这事.可心里打滚着被动 也听了小人之说吧！有些动摇到不信任你.最终还是没有勇气去找你.当面问清楚你.想来之.离开或许有你理由在里面吧？有件事情，是你一直不知道的.从那以后.读书？对我来说没什么心思在里面.开始着学会自暴自弃.堕落.还身为一班之长.苦笑.带头去搞破坏.抽烟.打架.爬墙.违反学校一切纪律.好多次被抓到教导处叫家长来开会.说我这么下去.一定会把你儿子开除.我心中好笑.我那眼神好讽刺对着教导处的老师在笑.回来班上的.又被班主任点名又骂的.连我们班的同学、其它老师都不敢相信我会是这样的人.开始前的我是一个带头作用做好全班人好榜样.人人眼里的好班长.同学、老师眼里的好学生.做任何事都如此认真对待.可到头来却是换来的恶骂.这些我并没在意.只想好好的发泄.这有什么？大不了不读.当时就这么想.有些算朋友、同学能理解、知道我这么堕落的原因.都是因为她的女朋友离开他身边了.我记得有一个他.对我说、何苦这样呐.这算什么？离开就离开了.如是天意，你想在追问什么，也得不到总的答案.没必要搞自己人不像人的、世界女人大把、偏偏少了她.就死得了你吗？好笑. 是啊！真的好笑，你说对了 真的少了她，真的不行.哈哈.那期间我世界都是黑色的.少了你，没什么比我现在的堕落可怕.我一直比较向往的心到哪里去了？我也一直指胸问自己.吗的，草..这是怎么了？连自己心爱的人都不敢去对峙问清楚.去挽留她回来身边.扇了自己好几个巴掌...每到夜里睡觉前.躺在床上.都会想起和你在一起的点点滴滴.心酸的流下泪.还以为这只不过是梦.一醒来摸着眼角才发现.是湿润的...终于初一的时光过去了.放假了..这放假期间.更是我疯狂的时候.居然到了外头混.你说过很讨厌当时我这样出去混.你以为我真的想要这生活啊？苦笑.谁没有一段不寻常的故事.而踏上这条不归路.混的这段期间里.每拿起刀去捅人.我心里也是一阵后怕.会不会死人呢？把事搞大了.可我没想过这后果.只知道惹我一切的人都要付出代价.可笑捅人这事也不算小的.被抓进去.好歹也被判刑吧？可意外没被通缉过.慢慢的在道上有点名声了.只不过这名声是虚假代替的，而不是我本人.虽有些事是我做的，不过这些都是以别人名义做事.没人知道是我十七.兄弟算是吗？算情义吗？我不明白 也不想去懂.只知道那时候和那些伙伴、朋友一起出去玩得很开心.都快淡出你的世界了.想不起你哪位？可笑.也欺骗不了你在我心底永固的那一道脉啊！.那时候我真的想把你的那个他干掉.没有他 也导致不了你离开我的原因吧？苦笑.只不过当时想那是你男友啊.我怎可能做这等事出来.可当今年你说出来的当年事实.和受的所有委屈.我草他妈的.真的.好确恨自己.责怪自己当初怎没找你问出事实来？我们两个说不清.个有彼此倔强在里面. 才导致多年后系列的事发生.这是后续.好景不长吧！终于有天出事了.出来混，始终要还.这句话没错.那天我记得我和些朋友出去游戏机室玩.他们刚巧走了吧！留下我一人在玩游戏机.好巧不巧的.却被仇家看见.叫了一大帮人来.上来就直接托我上摩托车.我那时想.如果上车，我想..妈的，肯定重伤住半年医院.或是死吧？我一直在反抗.手里什么都没有.就这样的被他们追打了我一条街.从游戏机室打到对面的工商银行.这滋味.有我受的了.大白天的.又那么多市民围观.他们也不敢乱来什么吧？也不知道他们那边谁他妈的哪个狗叼.上来就捅了我一刀手臂.一穿而过.砍伤了我背骨.慢慢的承受不住这群殴倒下了.喘喘的在地下呼气.他们觉得可以了吧？丢下一句话.下次小心点.见次不是这么好运了.下次.是啊！心中冷笑下次是你们可不是那么好运了.第一闪过的念头画面就是你啊！莎.还以为我们没那个机会见面了.嘿嘿.我没送上医院.只是怕让家里人知道、担心.最后还是被一个同学看见了.看着他紧张的神情- -他扶我起来问我怎么回事.留了好多血.还利马说送我去医院.我说.你在问我.我等会就有事了.医院不去.我叫他赶紧送我去朋友家里的浮好伤口.自己缝线..事发后.在我朋友家里住养伤没回家的.就用了我半个月时间.都是我朋友照顾我的.虽然可以下床走动了.可左臂出问题了.用不上力.一用力都会疼..好多朋友、伙计来问候我有没事的.要不要报仇之类安慰的话.我都麻木了.经过这一次，在这十五天里.让我想明白了许多.我只是敷衍的答了他们.后续在说吧！有点累.不是因为这次事中发生因我而害怕起来.当时是想过报这个仇的.有句话不是说？冤冤相报何时了.所以经此这事的.我淡定了许多.也想到了你一句话.不想我出来混...

不过可笑的是.也是最讽刺的.差不多开学的前几天的一个晚上.那晚.没想知.多久了？整天朝思暮想的你.却没想到会在一个路口与你相遇的...只不过这次相见.却为最后一次的见面.断绝了所有一切联系.QQ都删了.电话号码？我想都不在了的.我不知道当时怎么想？心里乱如麻.看着你那憔悴而伤感的眼神.我揪心的痛.不知道该说什么好...彼此对望有些久了吧？各自都没话说...我也没上去问你当初离开我的原因.只是一笑之在原地的和朋友诉聊话题...

终于开学了.升届初二的.没想到的是.会分配到是在你之前所读的班级教室里.望着这熟悉而陌感的教室.和你在一起的点点滴滴一幕幕从演在我脑海里.想起和你相识的那一次.在后续写信的与你交往.在一起的时光.想起第一次与你牵手的画面.想起...不知不觉此刻自己有些控制不住.留下了一滴眼泪漏在了键盘上.苦笑 这算什么？当时你应该不在那学校读了吧？转学的...我也就读一个星期的初二.开始厌倦学业.退学了.离开了这伤心地.这期间..我还是克制不住自己的，又和那帮人搞在了一起.、日复一天的过.日子也不知道过了多久.直到有天自己想明白了.看透某些事情.这些并不是我想要的.只不过是给自己一个固痕发泄的方向.从想明白这刻起.脱离了和那些人群体.2007年尾年的三个月.也是我第一次出来广州工作的。但那时还是抱有孩子心.爱玩 工作没多久又回家了.直到2008年三月份出来正式工作.做了仓库管理员.有些好差遣的份工作吧！觉得都好好.蛮轻松的.至2009年.不是因为我辞职不干了.而是在此出来工作之久.遇到的人和事.让我明白、懂得了许多做人道理.该怎样换位去思考.去对待.每到深夜独自一人在租屋里.回忆想起.当年自己是那么的无知.做的事那么的幼稚.每想起你一次.心都会隐隐作痛.对你的牵挂.思念更浓烈的增加 你可曾过得好？听着刘若英的.【后来】有些伤感.

后来,
我总算学会了如何去爱。
可惜你早已远去,
消失在人海。
后来,
终于在眼泪中明白,
有些人一旦错过就不再。
槴子花,白花瓣,
落在我蓝色百褶裙上。
“爱你!”你轻声说。
我低下头闻见一阵芬芳。
那个永恒的夜晚,
十七岁仲夏,
你吻我的那个夜晚,
让我往后的时光,
每当有感叹,
总想起当天的星光。
那时候的爱情,
为什么就能那样简单。
而又是为什么人年少时,
一定要让深爱的人受伤。
在这相似的深夜里,
你是否一样,
也在静静追悔感伤。
如果当时我们能不那么倔强,
现在也不那么遗憾。
你都如何回忆我,
带著笑或是很沉默。
这些年来有没有人能让你不寂寞。
后来,
我总算学会了如何去爱。
可惜你早已远去,
消失在人海。
后来,
终于在眼泪中明白,
有些人一旦错过就不再。
你都如何回忆我,
带著笑或是很沉默。
这些年来有没有人能让你不寂寞。
后来,
我总算学会了如何去爱。
可惜你早已远去,
消失在人海。
又忆起你来.莎.还以为这么长时间，我会用时间的推磨忘记你.放下你.可却怎么也欺骗不了你在我心脉的那一道处.终于忍受不住对你的牵挂.思念.放下了工作的去寻找你，回到家.到处道上.打听你的消息 和寻找你朋友、同学看有没你的联系 可最后回答却没有. 也去学校找你.可你早已经不在那所学校读.紧剩下的最后希望破灭了.心好落空.最后我还是回到了广州上班.不知哪天上网的此时QQ空间上.发现了你留下的一条留言.真的好高兴.说不出所然来.我找到了那Q加回了你.想和你聊聊.只想简单对你说句.回来我身边.可意外的事，那Q你早已不用、不在上了.我有留言给你.可怎么也没见你上过 回复给我.想对你说的话.也都随之落空.直到多年后2012年的四月份十七号那天.命运如此的安排.之前苦苦的寻找.这等用心.留下最后成为的落空于空心.失落.没想到.真的没想到.会让我们相隔多年的在次相遇.在朋友网.你加了我，看见你久违的相片，熟悉而又陌生的面孔.我忽然有种想哭却怎么也哭不出来。多少年了？五年之多啊.彼此不联系不相见.都快变成陌生人了. 你朋友网名字为.安然.我在你相片留了个言.安然.我的安然.我想我该改名为安逸了.第一次见你.给人有种好好的感觉. 你说？你不认得我才会那么说.等你认出我是谁，你就不会这么说了.苦笑.我之所以说安然 我的安然.留下安逸这词.就是你变化好多.你在怎样的变化.我都感觉得出来. 怎会认不出？心中系着你啊！莎...

从这以后的每一天.和你相聊这些年彼此的变化.过得怎样好不好.你说我变得好多.语气都不像当年的你了.有点书里书气的.嘿.人总是会变的.何况这么多年.遇到的人和事.足以改变了整个人.还想象我是当年我啊？笨.聊着聊着有提到当年的往事.有点酸楚、痛.感觉好像回到了从前.和你在一起的时光.点点滴滴发生的事.也了解到了当年所发生的一系列事情.导致我们各自分手、离开的结果.原来当年你的苦衷.离之我而去的却是.不想你朋友受到伤害.才和那个人好的.才选择离开了我.苦笑.受到这等逼迫.委屈.知道这事后气得我，直拿墙壁出气的捶打.而我当时却怪着你是贱人.等等恶劣的话语.伤透你的心.没去谅解你心中怎样的感受.一句对不起，也换来不了你那些年你所承受的痛楚、委屈.我..无力提起了.看见这篇文笔你会显得更伤心的吧！揪起你的伤痛.不说了，过去了.成为了事实.随之掠过了.和你相聊在一起的日子还好吧！某天的！我问你有男友了没？我也在想的.这么多年，你没男友才怪吧！你唧唧呜呜的在Q信息上说.有了哈.只不过不在身边的.是在工作中认识的.听到这消息.心莫名的有点酸.虽然说想到你会有，可当你说出来.这意义 显得有些...呃.想你回来我身边的念头还是消失了.打心里的在想，我该不该去打扰你现在的生活.可最后给自己的结论却是，算我没固你现在有男友的事实吧！没想过你感受的.也没问过你和他过得好不好.他对你好不好.我只想着一私之己竟然有这么个份给我们相遇的.我不想再错过你 错失你.最后还是对你说出来.想你回来我身边.再续一段没续完的爱、情.挽留你回来我身边的话.没想到你说给你时间去考虑.而不是直接婉绝我.我有点庆幸.心里乐滋滋的..这一天终于到来，也是我多年前想对你说的话.每天一日的都和你说话聊天的.彼此都开心吧.愉悦的. 可接下来发生的事.让我出乎意料.真的接受不了.心都一下冷却下来.你发短信说.

这几天，我一直在想我们真的能回到过去吗、可是如果在从新在一起是可以，但是那却也回不到过去的感觉.我过去的确很爱你，爱到宁愿自己承受一切的委屈也不让你受伤.而这一切真的已经成为过去了。如果换做在三年前你和我说在给我们一次机会或许我会兴奋的答应你，可是经过五年之后的.在我告诉你所有的事以后，反而觉得自己真正的放下了和你的过去、或许我们真的错过了.原谅我打扰你原本平静的生活.我以为我们还会有结果的.没想到你说出这样的话来断送我们之间存在的感情.可上天愚弄人吧？偏偏最重要的一条短信你却没有收到.我对着短信回复了你.

苦笑，好把！我输了...输在了不会说挽留女孩的话。是啊！五年.五年之多.足以改变了整个人..如果不是我变了，怎还会说出想你回来我身边的话，五年前.我错过了你，你可知道？我一直常常责怪自己.后悔没把你留下来，五年后的今天，谁知又和你相遇，我快磨灭的希望再次点燃起来？我真的好简单，好简单的要求..这次你知道我下的结论有多大吗？别说我没想过你的感受.我连自己都纠结中，只因你有男友了.可我不在乎，我在乎的是如果这次你真的能回心转意回到我身边，我..太过于话，此刻我真的说不出来。明了的就是.只因失去，所以我愿此更加去珍惜你！你懂吗？我真的不想听你违背良心的话，来断绝我们之间的感情，我只想给你更幸福，莎...为什么就这么的卑微的机会也不给你我去尝试？难道我们过去存在的感觉真的很重要吗?一切从新开始也晚了？你确定真的跟他走一辈子.宁愿自己默默承受与他之间的感情，也不想说白的一天？你说过.你和他之间出现的裂缝.他心里有别的女人.我也想着你怎这么傻.像当年一样没变 有苦往心里埋.也不会去诉说.只是你一厢情愿的没想去捅破这层事实.难听的就是你自作多情的罢了.自欺欺人.默认与他之间的情感.没想去问是否这是事实.对..你说的 你什么都知道.只是不想说.有些事知道就好，没必要去捅破这层关系.你这算什么？难道宁愿不幸福的跟他走完下辈子？也不想离开他身边.也没想过真心的回到我这边来吗？苦笑.你这让我如何是好...有个词的 欲哭却无泪.为什么要这样对我？有没想过我是怎样感受...心在滴泪啊！手指落在键盘的.都已无力提起这沉重的双手.真的好想继续完成这篇文章.可...千言万语也无法托出我此刻的心情.我本想为这篇文章留 后续 这两词.我看已不需要了. 多年前的今天或许真的在听 一首 任贤齐唱的【一个人】

一个人想
一个人走
一个人哭
一个人伤心
最想的人
我最爱的人
但你却不是我的女人
一个人从有心到无心
一首歌从有情到无情
这是我现在的心情
也是我对你执着的感情
每一个人
每一个梦
每一分钟
每一次失落
最想的人
我最恨的人
但你却不是我的女人

现今的却是明白了 这首歌的含义. 也体会到了这等痛楚.一句一伤.越听越忧楚.越听越断肠.何为？我看到故事的开头.却猜不到故事的结尾.造化弄人.之失去了，所以我才懂愿此的更加去珍惜你.可你已不在原地徘徊.早已没勇气面对我.我最想的人.最爱的人.最牵挂的人.最恨的人.最.但你却不是我的女人 这文章 日志吧？算是纪念我们死去的爱情.和2012.4.17相遇的情感至2012.4.25死去的感情.多年后的何日你会回来我身边？我也不知道那一日是何年后的事？ 或许你不会回来我身边的那一天吧...

看着空间那天和你相聊复制下来的记录.

怎样你才肯回来我身边？我说等你了.可我怕等到的就是.你出嫁的一天.嫁的人而不是我.小笨莎.明知道我心里系着你.你还要这么做，你还是心思思.犹豫不决.我说好的，如果你出嫁那天请记得告诉我.抢婚抢不到，我做个酒席总可以吧？你说做朋友...我告诉你，不可能.一生就这么一辈子，错过了就不会在有.我不想和你成为彼此

如果你需要现在的生活，好吧！可以.哪天你受伤了，请记得回来我身边，还有那么一个我在等你.像上面说的，你找到属于你的幸福.嫁人了.好！我第一个去祝福你，如果没有那么一天到来.那应该是我最幸运的事.我娶你过门.我等你的期限.连我自己都不知道.也许是相亲的年龄.最迟也是三十岁吧！嘿嘿.显得有点老了.这么十年里 考虑时间够你用吧？小笨莎.不叫你小笨莎都不习惯了.

我知道你会想.说不可能的事.我有什么理由等你？好的女孩子大把. 半路开溜的事发生的太多. 你偏偏选择会是我？那么请你一定要相信我.因为我都习惯一个人了.好比现在出来工作五年之多.只有那么一次女友.在一起计算.时间好像一个月吧！剩下的这五年都是自己一个人过.何况这十年里.多了个好与不多.如果是你，不能比拟.你是我一直思念的人.牵挂的人.心爱的.如果哪天我女友了.甚至结婚.那不是我所爱的.懂吗？

我不会讨女孩欢心.更不会说什么挽留女孩的话吧？甚至幸福为何物.我也不知道，但我会努力去表现.去做到.我不要求什么.只想你给我这么一个小小的机会去尝试.假如真可以在一起.时间问题.如果跟我在一起觉得累.好，请告诉我.我会放开你的手.让你翱翔属于你的幸福去.但不会给你有说这句话的一天.因为我会对你好好的.让你找不出离开我的理由.咳咳 我人是变了.但你，一直都种在我心里.最深处的心脉.永不变.小笨莎.我的小笨莎.此时此刻.真的好想抱着你说这些话.真的好失败.没想之你一点都没回应我.苦笑...

看着这些记录. 我还特意为这文字标上了.不想这些都成为虚构. 没想到最后 最后...现在我们的关系？ 连最起码路过的陌生人都算不上. 萧亚轩的【最熟悉的陌生人】吗？这首歌也衬托不了我们现在的关系.这年头痴心不配有真爱吗？苦笑...