我今天又跟前几天一样睡不着坐在电脑旁，好好想想我的过去。我感叹我的心是真的累了，人累是常事啊？可我是心累了！4年前我认识了我

一直都没感觉深爱着的那个她，开始的时候我们过的是多么的相知什么事都能说。但慢慢的就出现了什么问题双方开始沉默了，一直到上海以后她终于

提出离开我。就把我当一张废纸一样扔掉。那件事情以后就像恶梦一样使我无法醒来，我一直都走不出因为自己的无知所留下的阴影，以至于

现在性格与精神状态一直不好，看到别人成双成对，我就会心痛的要命，然后精神恍恍惚惚的，一想到自己得不到别人的那种幸福，我难受的

想静静的离开这个世界。但回想认识到结束，所经历的都是感觉幸福的。后来我这两个月我还是很想她想到了赚钱.自己的事业可

能挽回她，所以我就不去上海了。选择了去学艺。到了矿上以后我多脏多苦都不怕认认真真上班。皇天不付有心人。人家要学6，7个月我20天

就学会了。学会了以后我拼命的赚钱，但是她还是不接受我。后来我想想放弃还是做回我自己她还会接受我。我有个朋友告诉卢陈你不能放弃.............。
。正当我事业红火如天的时候（她）却为了（她）的家庭离开了我。说什么爱比天高，说什么天荒地老，其

都是假的只要活着便是最好，可被人遗忘又有谁知道，花开花又谢了。当时我颓废了一点前进的动力都没有了，当时我吃过安眠药还是没有睡着。后来我的几个姐姐 还有好多女性的朋友 卢陈三条蛤蟆难找 两条腿的女人还不好找吗

人支持我（还有我一直爱着的那个她）从这次以后我开始学着不要人陪假装孤单也是一种美，大街上的人双双对对让我看得

心愈来愈碎但孤单的人总说无所谓，其实心里一直在下雪，总是希望有个人能够试着敝开我的心扉让我在她怀里找到安慰。孤单的人总说无所

一直独自整理所有伤悲掩饰心中的感觉强忍眼角的泪水，聚聚散散，不愿说后悔。我在想念着我的朋友,你们在哪为什么,要让我一个人孤

独……我只是希望有个人，试着敞开我的心扉让我的心找到片刻的安慰。只是我的心是向所有人敞开的总是在安慰各种各样的人自己需要安慰

的时候只有自己调节，自己学会自己调节自己要何等的坚强与勇气我总说孤独,我总怕孤独所有,我没有学会但我经常口里说着无所谓心里却在

下雪孤独，只是种心情孤独的心，并不会因为忙碌停止孤独的人，不是没人陪只是，心里，少了某种感觉 那种感觉，也许，连自己也无法表达

来。特别今年元旦我认为她会回来那，是我心中不是那样想的。后来可能是我的幼稚，慢慢的疏远了。但是我还是从她身上学到了很多东西。谢谢你

女人。我终于明白，痛过之后，不痛才是幸福，可我心依旧在痛，幸福无缘。从这次以后我想到世间的金钱，名利，地位你渴望自己得到什

？你希望自己有什么样的成就呢？你对人生又有着怎样的看法与探讨评论呢？生存的价值与意义在于什么？用一生代价到最后你得到了什么

所有的悲欢离合，酸甜苦辣值得吗？当你在生死中你会做一个怎么样的选折呢？当你面对死亡与痛苦你感到害怕吗？生存何价，意义何在？要

怎么样活才是没有白活？生存探讨到了什么？在死亡中你又将领悟到什么？人活着是为了什么？是金钱，名利，地位，还是爱情，纵然，你有

财万贯又怎么样？能带走吗？是盲目的活着，还是迷失了方向呢？等待，等待着什么？寻找着什么，到最后还是停留了一个空白的结局，也许

活着就是这样吧，有希望，有渴望，愿望，欲望，寻找，追求，到最后不择手段的去达到目的，无从谈起的回忆，是用思想去领悟。还是用生

命去体会，都说人活着有得就有失，有爱就有恨，人生就像是一个梦，只是每个人的梦不同，也是一场戏，不停止的演着不同的戏。告诉自

己，还要活着，纵然是毫无意义，还是要活着，可以做到与世无争，纵然渴求与世隔绝，因为需要，只有有需要，哪怕仅仅只是那么一点点，

也无法逃避这利用和无奈，我知道语言不能代表一切，纵然写尽了内心世界，也写不出内心的渴望，几十年很快就过去了，何必想得太多，看

太多，内心的空白却不是现实的空白，我厌透了这个世界，如果没有孟博的话、在每一分每一时一刻

我都带不下去了人有说你你好窝囊你知道我的心里的事情吗？你有四天四夜没睡过觉吗《 》我有我切实四天四夜没有睡觉“我真不干睡我怕

有梦见他梦见我很高兴但是等你醒来的时候;知道是个梦你知道有多心疼多痛苦多难受吗你知道吗你有过这样滋味吗你不相信世界上真的有真

爱；那都是骗人的不要相信童话；在我的人生 真的有回头的余地吗 请你们告诉我可以我的好朋友 我真的累了；也疲惫了 我觉得我的人生真

的没有低了；《最后》如果世界上真有《第八号当铺的话》我宁愿给我自己东西全部当掉 朋友我今天我进了鬼屋就我自己一个人都没有你们

知道那是什么感觉 没有一个人 我 自己进去的 其实我自己也不干进去但是还是选择了进 刚刚进去切实有点可怕但是后来想想也没有什么

可怕的了 既然进来就不回头路是自己选的路一定要走下去