打开电脑，刺眼的画面突兀的让我有点疼，似乎已经模糊了好久，看什么都是迷茫的一片。渐渐习惯后就不乐意去使劲瞅了。我有多久没有这样一个人静静地呆着，写我的文字，与自己对话？什么时候这也成为我值得深思的问题了？

似乎忘记自己具体和你说了些什么，只是觉得我的话像锋利的尖刀一样，划破皮肤后，又将肌理一一挑出。我知道这些都是你、我、我们今后必须面对的问题……宝，那些阴谋诡计，尔虞我诈我是实在享受不起，我过不了那样的生活。可我有什么办法呢？我总是对自己说：“没什么，至少我还健康的活着！”这是不是也逐渐成为了唯一可以安慰我的理由呢？

我想说：宝，不彷徨。

我想对我的宝说，请不要彷徨，至少还有我。那些被你忽视却从不曾离开的东西都是亘古不变的。

不得不说我们都在成长。

那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。

而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。

回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。

尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。

在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。”

我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于——在其后的其后——我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。

我一如从前，只是很想结束彷徨。那个被我用文字书写无数遍的少年，如今也已退却从前，在渐变……我发现我们只是日渐平凡，去为着一个个切实亦或不切实的明天奔波着。更多时候我是在心疼，就像他无助的反问我时，我的内心无比煎熬。这是我们应该承受的，我们都知道，这样的日子是辛苦的，是漫长而看不到尽头的，可我们能做的也只是用双手摸索着前进，或许某一天，我们因忍耐而伤痕累累了，出去的路也就近在咫尺了吧……

所以，宝，不彷徨。

所以，宝，不悲伤。

我要我们在一起。