文字写的那么多 、依旧显得苍白又无力，在内心想象千遍以后的自己。除了害怕就是茫然，还能怎么样？还需要多久？我才能好好的走向生活？

昨天，姐突然哭了、她说上班总是站着，导致她的腿上长了许多的毛细血管，不知道是因为很难受还是因为我没有上班而嫉恨。妈说是因为我没有上班而她的心里不平衡，听到这我笑了，也变得无话可说。

爸每天都很辛苦，最害怕听到他咳嗽，他感冒严重了、却倔强的不肯吃药，几次劝说都没用。

昨天和妈面对面躺在床上、看着那张苍老的脸、皱纹早已布满了那张憔悴的脸，有些痛心有些难过。

在苏州的时候、是不是比现在更快乐？那来到这边我是不是能很快乐？还是会想念那些人吗？还想念他吗？看着家人现在这个样子、你要我怎么对他们说、我要回苏州、我想回苏州、那有我想念的回忆。在以后的光年里、我只希望某天你的脑海里会偶然浮现出我的脸，有回忆、有想念、就算没有你、也足够了。

在西安，我不想往下继续过下去、我怕自己以后过得不是很好、老公不好，家庭不好，一切都不好，慢慢的变老、然后每天看着 自己那张皱纹狰狞老脸，慢慢的死去，那时候我想我该多害怕死亡，我很自私的希望真的有2012、让我们大家都这样莫名其妙的死去。

昨天才发现我是如此的没有安全感、我怕那些我认为很重要的朋友离我而去、其实我没有几个真正的朋友、有的都是网上的、没有见过面的、和他们聊天没有压力、不用担心他们会背叛我、我可以把自己的痛苦、开心、难过、大事、小事、全部告诉他们。完全不用要求他们替我保密。

多久了、我发现自己是个有病小孩、有时候内心很宽广、有时候很狭隘。

多久了、我发现自己是个孤单小孩、有时候朋友一大帮、有时候只有那两三人。

要多久、我才能真正的改变，要多久，我才不会逃避，要多久我才能认知现在的生活、好好的活下去。