走入，第三者 的路
一直以为，真的爱一个人 心里也一定只装得下他
和你分开两年了 宝贝-风 你还记不记得08年的文川地震？我们在网吧里狠缠绵
我说过 那是我这辈子最幸福的三天 我哭了 你抱着我 许下一辈子幸福的承诺
我傻傻的以为 如果我真的走丢了 你会在原地等我
终于 那次 你说 受够了 我们不要有续集 永远不要
一天，两天，我煎熬着 每天都会在梦中哭醒 然后想着我们曾经甜蜜的情形
直到 满屋子都弥漫着烟味 试着说服自己 忘记你 忘掉你的笑 慢慢睡着
三个月后 在朋友的鼓励下 我终于敢去面对你 我幻想着我们会从归于好
然后又一起甜蜜的笑 一起幸福
可能 是我太以自我为中心了 不曾为你想过`
既傻傻的以为 你也会和我一样想回到从前 我以为 当初是我要分的 如果我肯回去 你一定会在接受我的 因为 你说过 如果我走丢了 你会在原地等我回来的
当你说“我们还是做朋友吧”
泪水 在一次决堤了 我哭得像个泪人儿
还依然倔强的说 “我不要做朋友”
结果呢？呵呵 当然是你没有和我和好`
于是 我把你埋在了心里的最深处
这么沉重的打击 我承受不住 我到了崩溃的边缘
于是 试着人们最通常用的方式 -麻醉自己
每天出入红灯酒绿的场所 经常把自己喝得烂醉 然后找个角落哭泣
疼的气息还是那么清晰 于是 又试着人们说的 治疗一段感情的最好方法就是开始另一段感情
然后我开始疯狂的接受那些男生``
已经记不得是第几个了
然后我开始厌恶自己 讨厌自己 憎恨自己
这样的生活让我觉得自己很烂 即使在给我机会 我也在没有资格和你在一起
这样 离你越来越远 直到有一天 你会对我吐唾液吗
收拾起遍体鳞伤的心 即使没有了你 即使我是一个傀儡 即使和谁在一起都无所谓了 因为 都卜是你 但我还是会心疼 和我一样爱得辛苦的人
是因为可怜和我一样爱得辛苦的人 所以 我回到了他（磊）的身边
至少 当所以人都抛弃我的时候 只有他不会丢下我 他是永远不会丢下我的人 而不是你
我只要留在他的身边 他就可以很开心 很幸福和甚至很感激``他会把我当作宝一样的捧在手心你 而不是像你 随意的践踏我`伤害我`
我打算 就这样一辈子和他在一起 在他的世界做我的王后
可能真的是麻木了 我开始变得不在疼惜他对我的爱了 对他适意的打骂 吼叫
责怪 认为这些都是他欠我的 就好象全世界都欠了我一样 整个世界 就只有我在痛苦 是全世界抛弃了我 我把所有的恨都抱怨在他身上
可能是连上天都看不过去了 所以 他才有勇气离开了我
然后 我又变得一无所有 最爱我的人都离开了我
我该怎么走完我的人生？
是世界让我绝望了 对所有的男生 绝望了 我不在动心了 对年少的你们 我认输了 也玩不起了
不知道什么时候开始 再帅的男生在我面前经过 我都不会多看一眼
除了一个人静下来的时候 还是会想起你以外 对身边的人都视而不见了
然后 我开始变质
知道 我知道 他其实是个玩弄感情的人 可我还是和他在一起了
在一起缠绵的时候 我会使劲的告诉他 我很爱他 我也这样告诉自己
原来``我只是骗了自己 你还在 还在我心里 一刻都没有离开 那么残忍的事实 我依然没有忘记你 住落在心里某个角落里的你 扯不掉
我发现 自己心理有了障碍 有了种叫心理病的东西
其实`是磊告诉我的 那个被我折磨的男孩 他在走的时候，告诉我，雪雪 你的心被蒙蔽了 你不在是那个我爱的单纯的雪雪了 你变了 变得面目全非了 有时间还是去看看心理医生吧
呵呵 有必要么？心理医生又怎样？他可以让我爱的人爱上我吗？
如果不能 又有什么意义 又能怎样。。
如果 我过得不能在有快乐和幸福了 那我至少应该过得奢华吧`
所有我越来越夸张了 耍弄那些想要和我在一起的男人 他们炫耀着自己奢华的生活炫耀着自己的成就 呵呵 熟不知，我已经不是个小女孩了 在我面前 他们就像小丑一样表演着 还认为演技逼真
然后一顿饭局后 我总能扬长而去 然后冷笑了
一天 一个岁数很大但很严厉的客人问起另外一个公司外联人员的电话 平时有看到管理人员对他的恭维和胆怯 我知道 他是个“不简单”的人 刚好 我有那个外联人员的电话 为了以后工作能够更顺利或帮管理人员解围，我主动过去把那个外联人员的电话号码给了他 他打完电话后 一惯不罗嗦的他既然和大家一起聊起了天 中间，他借故对我的手机有兴趣 说给女儿也买一个 然后拿去看了一下，聊天结束大家散去后 我看到个电话上有个新拨打的电话号码 我知道 是他故意拨打了他的电话 然后我存入``
两天后 他打电话给我 我犹豫了 真的要这样做吗？
奢华真的是我想要的吗？ 记不得是第几次 因为不好在拒绝了他的邀请 我准备去赴约 因为是公司重要的客人 我又不能得罪 所以`为了安全起见 我还叫上了个朋友一起去``
那天 他很慈祥 很多微笑 很和蔼和亲切耐心的给我们说了很多我们这个年龄应该知道却不懂的道理``
可能是我们都还不够成熟 他说的每一个道理 我和身边的朋友就像崇拜者一样 用力的去记住他的每一句话 生怕会错过任何一个真理 两个小时后 我说要走了 他没有像以前的那些男人一样挽留 而是很配合的说，嗯 不早了 你们要早点回家 这样才安全。 因为和朋友不同路 又麻烦了人家 所以打到车我让朋友先回去了 他付了钱车开走后 他对我说，雪儿 有时间就出来我们沟通一下 联络联络感情。 我滑稽的笑了 然后道别上了车。
朋友马上打电话过来 试探我是否安全 然后我聊起了她对这个男人的看法，她认可了 她虽然没我大 可是却比我成熟 虽然我什么都没对她说起 但是我们都清楚 所谓的看法！
之后 我开始试着和这个几乎可以当我爸爸的人接触
然而 我们的关系？慢慢发展成了小时候最痛恨最唾弃的。。情人
我不是没有抵抗过 不是没有劝说过自己
但不可否认的是 他不愧是个成功人士 我的心理完全被他掌控了
他可以给我最想要的疼爱 和走上成功的平台
他没有和其他人一样允诺会给予我多少金钱 而是说喜欢有上劲心的女孩 给我创造一个平台 要自己去努力
其实 我一直很遗憾 遗憾自己学业的夭折 他给的平台 让我可以用自己的努力去获取报酬 这让我很兴奋 我也想要靠自己的双手创造属于自己的东西 最塌实的物质 然后向全世界宣布 这是我自己努力的成果 是问心无愧的
他为我起了第一步的路 别人都说 万事开头难 是他为我开起的头
所以 即使以后他对我不管不问了 甚至丢弃我了 我一样也很感谢他 是他让我有勇气在去追逐理想 虽然和最初的理想性质不一样 但至少可以让我的生命开始变得有目标然而变得有了意义了！
我对最好的朋友说 我有恋父情节 也许以这样的借口 我才可以过自己的这一关 也才可以接受这件事
朋友说 只要你好就行了 至少现在的你比从前快乐 我笑了
之后 他的关爱少了 也许是因为太忙碌 也许是因为厌倦了
想过结束 过一个正常女孩应该有的爱情 同龄的爱情
只是那个我最爱的人-风 从来没有离开过 他还在我心底死死的粘连着
没有爱 没有了 我已经不爱了 也爱不起来了
所以 我静静的 静静的 宁愿成为第三者 在他想起我的时候 可以回报他的也只是让他抚摩一下
是的 我没有找他要金钱和物质上的东西 因为我找到了要去追的梦 我可以靠自己去追随 我也可以很坚强 不需要任何人的帮助！
我知道 很多人会认为我傻
他是个有家有室的人 又这么大的年龄了 和他在一起不是为了钱 难道是喜欢他年纪大？
不 因为是他让我的生活开始变得有意义了 让我觉得自己又开始有了灵魂
作为回报 我甘愿呆到他想结束那天
不会在有爱情了的我 能做的 也只是仅此而以
