我不后悔如今才看了宫崎骏的《侧耳倾听》。当初不分缘由的就拿了这个名字来用，至今却觉得颇为对味。就像，我不后悔现如今才看了三毛的《雨季不再来》一样。镍带

当三毛还是二毛的时候，在思想上流于迷惘和伤感，她追求每一个年轻人自己也说不出到底是在追求什么的那份情怀。三毛和二毛，她又爱谁呢？她说，二毛的确跌倒过，迷失过，苦痛过，一如每一个“少年维特的烦恼”。但她是她一个生命的阶段，是她无可否认亦躲藏不了的过去。她好，她不好，都是造就今日健康的三毛的基石。也许就如一块衣料一样，它可能用旧了，会有陈旧的风华，而它的质地，却仍是当初纺织机上织出来的经纬。

我想像她那样把过去分成纯镍带了无数个小小的故事来讲。因为时光毕竟是如此不可琢磨的东西，就这么让它流于纸上也未尝不可。我想，我正处在二毛时期，成日与万千众生擦肩而过，却与其中二一读到了三两个小故事。

好像有一回，还是十一二岁的年纪。因为家庭的关系，自小对于亲情特别敏感和渴望，却又源于此种原因，显得特别早熟。可是说到底，不过是个缺爱的孩子而已。那时候祖母尚在，以为父母分开过不过是父亲和母亲吵架了，母亲又回娘家疗伤去了的想法。哪知道这回却不是这样，事态严重了许多。父亲匆匆忙忙的跑来小学学堂将我接走，然后牵了我的手带我去了据说母亲所在的国中学堂。

一路上父亲异常沉默，我甚至想不起当时他的表情了。只有他掌心的温度犹存，厚厚的，宽大的磨了茧子的手掌，是如此温暖的所在。他好像絮絮的跟我说了什么，可是我亦记不清了。年少时对于苦痛的记忆只知道心好像钝钝的，镍带加工缓缓的不舒服，却不知道那就是名为心痛的东西。很多年以后，心仍旧会疼，而且频率高的很，却鲜少是为着自己了。许是当初疼的久了，如今再也不想让它为着这世间的许多繁杂而悸动了。呵，或许这段话又流于忧伤了，不过这不过是段当时的心情而已，我告诉自己。

我只晓得父亲让我叫母亲，于是我便大喊：“妈妈，妈妈……”那时候的国中学堂已然是假期，整个校园都空荡荡的，只有我稚嫩的声音一遍一遍声嘶力竭的大喊。我的意识里，不过是倘若这一次没有见着母亲，那么以后再也难见着她一面了。眼泪是在满园空寂的时候落下的，心底里只有一种感觉，那就是再也不见的恐慌与绝望。我甚至都不明白那种心空落落的感觉究竟是怎么了，只知道或许明天我就会死去，悲伤的，寂寞的死去。

可惜我没有死，镍带厂家或者说我并没有勇气去死。我想每一个人都有过那么一段或几段迷惘时期，少不更事的时候，说一些自以为是不负责任类似于誓言的话，最后却终是没有那样做。这个故事在《侧耳倾听》的最最开始写过，不过现时想起来，已然是两种截然不同的心境了。其实我终是不明白所谓的作家是何种模样，是靠着杜撰的全部想象，亦或是一丝不苟的记下全部，像航海日志那般明确，再不然就是两者相结合。我以为，敢于写出自我真实的人，真正是个勇敢坚强的人。即便我用不了道地的言辞说出我的全部，可是我真想像她那般，用全部的热情写出自己年少的梦想与热恋。

再一次撕心裂肺的哭过，便是那一次了。听闻母亲要去上海了，并且再不回来，那时候我便真是害怕了。那时候的观念里，上海是个多么遥远的所在，恍若有点像在天涯那一端遥望一样。我不是很小了，但我已记不得那是几年级的时候了。我把自己关在房间里，满室的静谧几欲让人窒息，我紧紧地攥着手心那三叔还是谁给的五十块钱，扑在被子上泪流满面。心底有一个声音在狂啸着，焦躁着说：不，我不能，我不能失去妈妈，我一定要见她！是，我必须得见她，见到她，叫她不要走，再不然就带我一起走罢！我受不了，真的受不了了……我神经质的从床上弹起，狠狠地抹了把眼泪，望着镜子里红红的眼眶，告诉自己：“你要去见她了，一定要见到她。”猛然拉开了门，祖父就坐在灶屋门口抽着烟，祖母也坐在那里不知道在干着什么。我回头望了一下，很好，很好，一切都很好，安静极了，仿佛什么都没发生过一样。事实上，确实什么也没发生，不是吗？

我悄悄的眯了祖父一眼，很好，他没有发觉什么。于是我便小心翼翼的转身，一开始慢慢地，慢慢地离开了家门前那个拐角，然后便越走越快，越来越快，最后边几近狂奔了。我觉得我急迫的心好像长了一双翅膀，将我带到她那里，越来越近，越来越近，只要我在那个路口坐上那班到小县城的车，那么我就能看到她了。我不安的在那条小路上走来走去，下过雨的地面泥泞一片，双脚抬起的时候飞溅而起的泥水在我的裤子上开出一朵朵小花，但是那又怎样呢？我不管，什么也管不了了，我像头困兽一般在笼子里走来走去，只是，那班公车何时会到呢？

可能是我那样一个小孩在空旷的路上走来走去实在太过显眼，我好像听到有人叫我，当我回头的时候，我知道，事情要败露了，我有种强烈的预感。那是位以前住在一个镇子上的邻居，平日里也跟祖父母有些来往，后来就搬到了这里。那位矮矮胖胖看起来慈祥可亲的妇人叫住了我：哎，拉拉，你怎么一个人在这里？你祖母呢？

我有点心虚的望着她，嗫嚅道：“额，在家里。”

“那你要干什么去，搭车么？去那个小县城？”她的圆眼睛直直地望着我，似乎看出了点什么。

也许，她看出来我想要逃跑的意图了，不行，我得赶紧走。

“哎，别走啊，先到我家坐坐，等会儿车才会来。”然后她便拉着我进了屋，又进了里屋忙活了一阵，我听到她在屋子里说了些什么。声音太小，我没有听清，也无心听。我的思绪一下子飘得好远好远，又似乎空茫茫一片，什么也没有想。我感觉身子在瑟瑟发抖，只得搓了搓手，双手交叉抱紧了双臂。在外面呆的那么一会儿，天又淅淅沥沥的下起了雨，把我的薄外套都淋湿了。我感觉这场雨一直没有停，那班车也一直没有来，等我听到脚步声的时候，抬起头，祖父就站在门口。他遮住了屋子里因为下雨原本就稀少的光线，我只看得见他那瘦削的肩膀和沾满了泥巴的黑色雨鞋。

祖父伸出了手，递过来一把伞：“回去吧！”头上有雨水顺着他瘦削的脸颊滑下，滴滴答答，淋湿了脚下的地板。我倔强的扭过头，恶狠狠地瞪了妇人一眼，她那慈祥可亲的脸在我眼里竟显得面目可憎。我想我明白了，刚才在里屋她便是在给祖父打电话。

我有些出离愤怒了，又带了点豁出一切的疯狂，耳边是公车滴滴的鸣笛声，我绕过那片覆盖着我的阴影，拔腿狂奔，顺着公车离开的方向奔去。我感觉身后有人拉住了我的手臂，于是我奋力挣扎，手上的力量也随之加重了，然后我便倒在了一片泥泞里。雨水顺着我的脸颊迷离了我的眼，我想我是绝望到了极点，否则不会那样声嘶力竭的哭倒在漫天的雨幕里。

我挣扎着大叫，然后狠狠的哭喊着：不，我不要，我不要回去，我要去见她。她要去上海了，她再也不会回来了。我不要，我要和她在一起！我呜咽着趴在泥泞的马路上，像极了受伤的兽，心好像被撕裂一样的痛。我慢慢蜷缩起整个身子，让自己变成一个圈，刺猬一般的自我防卫，这样，是不是才会不那么痛？

现在想来，竟颇有点像晚间七八点的肥皂剧。可是呢，有些故事和感情，真的只有亲身经历过才会懂得。当然，我并不想夸大这种感觉，因为这并不好受，真的。

后来怎么样呢？后来，我望着那辆渐行渐远的公车，绝望的跟祖父回家了，仿佛那份强烈至极的感情也随之消逝了一样。也许只有自己才知道，一旦黑暗降临，那种撕裂的感觉会随着寂寞慢慢将自己侵蚀。只有将自己全身上下都裹在被子里，仿佛这样才会安全。只是我再也不会那么做了，或者那以后很多日子都不会这样做了。因为那一场逃离，仿佛花费了我毕生的勇气和力气。而我最最亲爱的祖父母，我亦再也不能叫他们失望了，不是吗？

其实，就如三毛说的，“我，只是一个实际的人，我要得到的东西，说起来十分普通，我希望生儿育女做一个百分之百的女人。”

而我们仍旧执着，却因为我们仍旧流于表象。执着于求之不得，却不知时光让我们错失了多少。所以说人之所以悲哀，是因为我们留不住岁月，更无法不承认，青春，有一日是要这么自然地消失过去。

她说，“真正的快乐，不是狂喜，亦不是苦痛，在我很主观的来说，它是细水长流，碧海无波，在芸芸众生里做一个普通的人，享受生命一刹间的喜悦，那么我们即使不死，也在天堂里了。”

——我想把我最最赤诚的青春是献给你们，我最最亲爱的朋友。