最近，心里面一直有某种生命力顽强的感觉在冒腾，如同一座荒城围墙内那些被囚禁已久得浑噩发臭的魂魄,终于触碰到倾斜在墙角处的日光，然后撕扯着那副束缚手脚的镣铐,直至血肉模糊地站立于出口处,犹豫着是否继续向前迈开步伐。
　　总是觉得现世中有太多人和事物光鲜华美的肌皮下有过多惨不忍睹的痕迹。经过那一路，随处可见的从肌肤上掉落的皮屑漫天飞舞成一场无言的殇祭。
　　或许在掐指可算的未来某一天，我也在劫难逃，我也终于修炼成这样的一类人，可以面带微笑地踏在旅伴伤痕累累的身体上与陌生人谈笑风生，可以为了形象说出那些恶心自己也恶心别人的言论，可以为了目的不择手段到天荒地灭。
　　若当真有那么一天，或许我就不会像今天般内心难受了，或许面对着相似的他们我便能够做到轻松自如地与之相亲相爱，如此一来我们在奋进的路途上就可以手牵着手跑然后在暗地里用脚绊倒彼此，心情好时便转过脸跟摔在地上疼得龇牙咧嘴的对方笑着告别，心情差时掏出藏于左胸襟的刀片用力向其扔去，毫不留情，好不痛快。
　　综上所述，我确实是个坏女孩，彻彻底底的。
　　三月份，春末夏初。一年十二个月里我最不喜欢的月份。万物在这么一个生机蓬勃的时段里都各自开始了属于本身新的生命历程，春暖花开，一切似乎都美妙得不可方物，他们正趾高气昂地嘲笑着站在他们面前垂头丧气的渺小的、无能为力的我。
　　那天早上起床后睡眼惺忪地站在宿舍阳台上刷牙，目光不经意地瞥过楼下草地，艳红的和粉色的，我站在五楼都能够感受到触摸那场盛放时的柔嫩美好。连那些不起眼的花草树木都开始了生命中最为灿烂的一章，而我的呢？两年前我踌躇满志，我步履阑珊，我挑灯夜战费尽心思翻越了书山题海为的难道就是今天的迷茫困惑？
　　有时候真心觉得像这样活着特别没意思，每天起床然后吃饭然后学习然后吃饭然后再学习然后就睡觉然后一天就这么过去了，岁月流逝着，而我在慢慢变老，如此而已。这么一想我就又难受得要死。我情愿回到高三，虽然每天被做不完的作业考不完的试卷和无止境的压力压得透不过气，可至少证明我还是活着的我还是有知觉的。
　　四月来了，我不知道它又会代表什么，只有一点我可以毫无顾忌的说出来，那便是它又是崭新的，代表着经久不衰的岁岁与年年，一切还在继续运行，不会因为你的郁郁寡欢而停下来催促你赶上来。
　　三月末，荒，内心的荒、慌。 -

内心的独白, 我写的文字, 再也不煽情, 却总是直白的陈述那些过往。
陈旧的发了白, 不煽情的文字, 也能叙述起那些无力的过去。
我不知道10年后的我去读现在的文字是嗤笑是掉泪抑。
或是没有感情, 我喜欢很多东西, 几乎没有什么讨厌的东西。

我是 苏小凌 。