【一】
俄越来越偏爱两件事。
一件是酒。
我的酒量原本就很好，啤酒、白酒、清酒、洋酒，只要是酒，我通通都能像喝水一样一饮而尽，它们的结局也跟水一样，短暂地停留在我的身体中之后义无反顾地奔向洗手间。
另外一件事就是拎着行李，举着车票，坐在火车上，开始不同城市的旅行生活。
看着沿途倒流的风景，我的心情极度的平静，我很想问问你，是不是回过头看同样的东西已经变了质，就像两个人在一起久了就一定会分开?
房间里空的只有一张可以睡觉床，唯一留下的一张椅子也被我神经质的扔了，其实最重要的是，我没有酒了。
我不得不沮丧的打起精神披上外套出门采购，一直以来你都欣赏我的生活态度，无论在家里多么随意邋遢，出门一定要给人赏心悦目的感觉。
紫外线超强烈的城市，滴水未进的我感觉随时有可能会被刺眼的阳光熏倒在柏油马路上，过往的车辆和行人不停的穿梭，在这个喧嚣热闹的城市中。
在这个陌生的城市，一切都那么容易失去，食物，工作，住所，幸好我还有一群陪着我一起二的朋友。
在一切刚刚恢复原点的时候，我有对你的想念，这足够我在漫长的日子里坚定的动力。
我推着推车闲逛在偌大的超市里，却寻不到想要的那一种味道，以前从来不会推着笨重的推车，也不会考虑自己需要什么，现在，没有了，只有自己。
你曾经半真半假地问我是不是真的要和你在一起，那种急切和坚定的感觉，我知道你有所决定。
月球围绕地球转动，地球围绕太阳转动，这是必须遵循的轨迹，如果缺少生命所需，后果堪虞。
一边想着过往的片段，一边走到了酒柜面前，连我自己都没有察觉到，看到这些各色各样的瓶子整齐地陈列在我眼前时，我原本麻木的面孔竟然绽露了笑容。
在收银台结账的时候，我前面的女生刚好缺一块钱的零钱，算我多事，好心帮她付了。
她转过身来对我说谢谢，干净的面孔，澄净的眼神，由衷的语气。我一直喜欢这种清新脱俗的女生。
一直表情冷漠的我，微微怔了怔，然后挑一挑嘴角：“不客气。”
我绝对不会认错，曾经你的同学如此的刺激我的神经，她是如此的残忍，纵使我到现在都不明白她究竟是嫉妒还是不满。
马林，我不曾料想，在我坚定的选择了之后，我竟然会放弃那一份安稳的生活回到那个我离开十年之久的城市。
如果不曾被反对，是否能继续的停留，我就是那个陪着你生活过日子的女人。

[二]
QQ炫舞真不是个好东西。
第一次遇见你，就因为这个游戏给了我们最微妙的开始。
我穿着露脐的冰蓝色上衣，上面有点点白色，露出嶙峋的锁骨，超短却耀眼的黄色裙子，不伦不类格格不入的着装却搭配着一双女人味十足的墨绿色高跟鞋。这样的一个游戏角色，不用想都知道是从不在游戏里丢一分钱的家伙。
本来是一群朋友在嬉戏，中途小宇说要给我介绍对象，是他游戏认识的好朋友，很英俊的男孩子。
所有女人都喜欢帅哥，只有我没当回事，英俊的男生太多了，哪能个个都关注。
可是偏偏那么巧，我一加入QQ群，你的活跃和言语就吸引了我，微微泛红了脸颊：“帅哥，我们结婚吧?”
多么狼狈的表白方式，天知道我后来是多么恨自己用这样的开场方式，可是比起看着他和别人牵手……就算烂点又如何。
那一夜，我们在游戏里结婚了。到很久以后我才知道你也是不会往游戏里花一分钱的人。
就这样，你在我的生命里占据了一个很重要的位置，我一直认为只是游戏而已，连开始交往的联系都还没有，你就义正词严地问我：“你到底要不要和我在一起？”
我呆若木鸡的看着那十个字想了很久，不知道是哪里来的勇气，伸出手给了你回应。
当我看着自己打下的“记住陈梓萱只会爱你一个人”的时候，才发现自己原来早已经动了心，道貌岸然的嘲笑自己。
我死都没想到，你一个学生会选择网恋这个不可信的东西，然而，对象还是这个比你大一岁多的社会漂流者。
我怔怔的呆了很久，真的开始了之后后我依然有好长一段时间茫然不知所措，所有人都看着我们在宣扬着幸福，而我却在害怕，和你在一起，会不会影响到你以后的生活，毕竟你还有很长的路要走。
没想你到一改之前戏谑的样子，一本正经的在游戏里写着：“咱宝，你记住，你只属于我，这辈子，永生不变。”
我想，那个时候，你大概是感受到我的担心了吧。
我什么都没有和你说，你写下的第一篇关于我的文字，真感动，你的执着让我更加的肯定了自己的心，磨灭了自己的担心。
也许真是年少轻狂，频繁的聊QQ，打电话，这远远觉得还不够，那种狂热的心情，总会愤愤的恨距离和时间为何如此的把我们间隔，我看着视频里你那微笑的脸，总是忍不住跟着你笑。
你给的心疼，让我的心里暖暖的。
走在大街上，我低下头看了看自己脚上的那双足足十厘米的高跟鞋，忽然有点难受，心里还是想告诉你：“俄的名字叫李霞，陈梓萱只是个替身，李霞酷爱高跟鞋。”

【三】
接触得多了，我就喜欢常常在视频上逗你，其实只是想看到你微笑的脸庞，真的很好看。俄也会傻傻的跟着笑。
其实独自一人的时候，我也很认真的审视过自己，得出的结论是：其实也就一般般。
我一点都不出众，平凡如街上每一个女孩子，我懒惰、脾气暴躁，人格经济都独立，还总爱唠唠叨叨，我哪里比别人好?
在某天心血来潮的决定要回去和你见面，你当时一定也很期待吧。其实一直想要做到像我说的那样，才要去和你见面的，可是我真的没有那么好的毅力，只坚持到一半，我就放弃了。
坐在火车上，看着沿路的风景，我的心里此起彼伏，我知道，我是在开始害怕了，害怕你不会去见我，害怕你见到我以后会转身离开，害怕.......也曾经几次在列车停靠在站台边的时候，想要冲下车去。
不知道是不是想的太多了，竟然趴在桌子上哇哇大哭了起来，周围的乘客都用异样的眼光看着我，我依然哭的稀里哗啦不肯停下。
听到广播里列车员亲切的播报中终点站即将到来的时候，我突然变得很欣喜若狂，即使知道你不会在站台边等着我的出现。
站在出站口，一直的等，我相信你一定会来的，因为你同学说一定会来的。那个时候的天，在广东，早已经过着夏天的生活了，可是在成都，却是凉凉的，甚至会让人不经意的有一些冷的发抖。
忘记过了多少个小时，看了多少辆列车到站，直到那个模糊的身影像变焦一样渐渐清晰起来，我从混沌之中看见你急切的样子。
见到你的第一眼，俄很想抱抱你，感受你怀里的温暖。
你帮我领着行李箱，怕被你看出我第一次见你的拘谨，我一言不发的跟着你走。
你和你的同学有说有笑，根本没有在意我当时的感觉，而你，只是用力的拉着我的手。
到后来我也没有告诉你，第一次见面，我期待的只有我和你两个人。那种淡淡的美，那种穿梭在人群的感觉，只属于我和你两个人。
有很多很多人说喜欢我，男生女生都有，我从来都是一群人里最调皮的那一个，所有人都觉得我是活宝，那时候只有你说我很不听话。
我也知道我很不乖，在你回学校的那几天，都没有出过门，没有进一点食，最后导致胃病发作，后来你心疼的责备，我还笑嘻嘻的说是想减肥，我不想告诉你其实是不认识路，是一个典型的路痴。
我不知道，我看到你那心疼和着急的责骂，眼泪竟然噼里啪啦的往下掉。
你把我紧紧的抱在怀里，用很温和的语气安慰着，而我却哭的更凶了。哭累了，也哭够了，擦干眼泪之后，你第一件事就是带着我去吃饭，然后买药。
我喜欢你每次都点很多很多菜，即使知道我们根本就吃不了，每一道都是那么秀色可餐，颜色和味道都那么好，摆满桌子，然后你夹给我吃。
那时候你对我的好，用一句很俗气的话来说，真的像一股暖流。
在很久以前我就觉得我的感情残废掉了，我应该不会再对任何一个男生言爱了，在你出现之前，不是没有人说过喜欢我，可是我看着他们的面孔，捂着自己的心口，转身迈出一步。
你是一个意外，平铺直叙的余生中一道闪电，我心里那些落满灰尘的角落在光亮之中袒露得清清楚楚。
马林，我想我中了你爱情的毒。

【四】
相聚有时终有别，我必须回到广东继续我的工作，你也要继续你的学习。
我的那群朋友都是群居动物，天生爱热闹，天性贪玩，所以常常会和我窝在一起，谈天说地，其实最多说的都是各自的感情。
每一次和她们说起你的时候，俄总是满脸洋溢着微笑，也会常常遭到她们无情的打击。
所以最后我干脆在她们面前炫耀我们的感情，反正无论怎么样，最后都会遭受到一大堆的白眼。
我们还是借助网络和电话继续我们的感情，每天都聊到凌晨，甚至通宵，都不会觉得厌烦，总感觉是有聊不完的话题。
你总是会比我慢一步更新日记，却还总是不停的笑。
我常常在打击你，心里却像一个索要到糖果的小孩一样，美滋滋的。
我们的感情就像蜜一样的甜，所有的想象和做的都是那么美，让我不停的在动摇心里的那份坚定，我开始相信你给的三年的承诺，与此同时，我也在想要放弃那让我可以过的更好的工作。
有一次我坐在公车上无意间想起这个事情，心里猛的一惊，连我自己都不相信我会有这样的想法。
我的这种惊奇没有打断我的决定，在你还没放假的前夕，递上了辞职报告。
原本以为这样的决定是正确的，这样我可以直接留在成都，没有任何离开的理由让我再一次从你身边离去。
当我再一次回到那个称之为浪漫之城的时候，我心里如释重负，牵着你的手行走在大街小巷，心里那个美啊，无法用言语形容，在我屏蔽自己不去想之前，我想就这样安静的呆在你身边。
走在春熙路的街头，我变的很是浮躁，我不知道应该怎么把你带回家去见我的妈妈，我不知道他们会如何追问你，我开始把这些积压都发泄在你的身上，而你一言不发。
到最后，我还是不敢，我退缩了，没有带你去我家。
你从来都不知道，我妈妈是多么急切的想要我结婚，在家的那段时间，她一直在给我介绍对象，一直跟我说让我把证拿了才走，我一味的坚持，甚至想要逃跑。
那是我时隔半年多第一次再喝酒，在北京的房间里 ，喝了很多，最后一个人在洗手间门外的盥洗台上吐得眼泪鼻涕糊了一脸，我想我大概是哭了。圈子里传言李霞是一个从来不会哭的人，其实只是没有伤心的事情而已。

和你分手，我一直扮演着很坚强的角色，我不敢去想象在你家所遭遇到的一切。因为它失去了心里最重要的东西，在北京酗酒的日子里，我一直都很想拨打手机里那个熟悉的号码，到最后干脆删掉。
就连张振峰也不知道，我会在他不在的日子里，每天都喝的烂醉。
你也真的很狠心，从和我分开以后，一个电话，一条短信也没给过我，甚至连QQ，你也不再上线了，我只会没事看看我们的过去，把所有的悲愤都发泄在张振峰身上，有时候我都觉得他很可怜。
这些关于你的他都不知道，他只是常常说我在不开心的时候，会不停的按着手机，上着网。
那以后，我想到了离开，不是因为很多的人说北京那个地方不适合我，而是因为我不想去伤害一个无辜的人。
我不知道自己为何要选择去绵阳，最后还去了成都，还走了那条我们常走的春熙路。
每走一步都有很多的回忆，可是我要装糊涂，要我在众人面前掉眼泪，对不起，那不是李霞想要再做的事。
我站在路中央发呆，刺耳的喇叭声想起，司机大哥愤愤地说：“尼玛，神经病啊!”还没等我反应过来，姐姐把我拉到了一边。
我啼笑皆非，原来我已经习惯了你每次牵着我过马路的感觉。
次日清晨，我拉开窗帘，阳光洒进房间，同时，我买了去郴州的车票。
那时候我真的好想打电话告诉你说：“我回来了，我很想你，我想见你……”
我干脆利落地摁下电话号码，最后还是按下了挂机键。
我对着镜子，看着里面那张脸还很年轻，可是我的灵魂，已经老了。
【五】
从我干脆利落地挂掉那个电话之后，变得更加的颓废了。
我不是不明白，在郴州那个陌生的城市里，每当和朋友去嗨过冰之后，拖着疲倦的身躯瞪着眼睛，脑海里都会浮现出你的笑容，想念你那时打工给我买的小小戒指，怀念曾经我们共同设置的铃声，还有那一天（七夕）。
就在我到北京的那一天，我看着满大街拿着鲜花的情侣们，我低下了头。七夕，我不止一次的问自己，这个节日是不是我命中的一劫？如果不是，为何我的三段感情都是在七夕的时候结束的？开始有点嘲笑自己了。
从分开以后，我没有跟任何提起过你，我怕我会彻底的崩溃。
我从十七岁开始就很明白，爱情，就是为了给孤独找一个借口。
用心去爱一个人，不算什么。
用力想要忘记一个人，这才是最可怕。
我终于承受不住了，在一次喧嚣过后，拿着麦克风大声的宣扬：“马林，我决定要开始忘了你！”
朋友们都停下了所有的动作，齐刷刷的看着我，然后兰兰拉着我坐在了沙发上，她说：“宝贝，你回家吧。”
这么多年的姐妹，我没有告诉她任何一切，但是她明白，她真的明白。
第二天一大早，她帮我拎着行李，坐上了回家的列车，望着她那肯定的眼神，眼泪打湿了眼眶。
在短短的车程中我一句话也没有说，这沉默一直延续了四个月，我一直以为这样继续下去，就可以不在记起你，甚至我又遇到了罗昌，以为他的一个承诺，可以让我打消对你任何的幻想。
罗昌是和你还没有开始之前的一个很执着的男生，那种执着让人觉得很温暖。
那时候我坚定的选择了你，任由他怎么求我，我都没有给他任何机会，狠心的拒绝了他。
第一次遇到他的时候，是我最艰难的时候，是他伸出了双手帮了我，温暖了我的心。我以为我不会再次和他相遇，我以为他一定很恨我。
可是，再次相遇的时候，他的一句话，让我真的震惊了。
我没有想过，他会对我说这样一句话：“如果我还喜欢你，你会回到我身边吗？”是的，我回到了他的身边，为了他的那个结婚的承诺。我也脱掉了最心爱的高跟鞋。丢弃了原来最爱的粉色，开始似命的喜欢蓝色。
我后来的朋友，都知道我不穿高跟鞋，但是她们都不知道，和你分开之前，我嗜高跟鞋如命。
那个时候，我一直坚定地信奉“只要这样和他一直走下去，不管爱与不爱，只要有了结果，我就可以安定的走下去。”
那个时候的我，完全不去想你的样子，也没有告诉他QQ里哪个是你，只是偶尔习惯性的点击那灰色头像，进入空间看看你的一切，那个时候的我一直宅在家里，他们都说我懒得要命。
那个时候……喜欢我、照顾我的那个人，他叫罗昌。
他是城中一个普通的打工者，不高也不帅，但是他从来都是干干净净，对我百依百顺。
我们的生活简简单单，没有奢华，时不时的大吵一架，可是那一次，红线断了，一切都结束了。
我一个人，躲在网吧的包厢里哭了一下午，我没有跟任何人说是为了什么。刘婷打电话给我，一直像哄小孩一样的哄着我，可是眼泪就速是停不住。而你，不知道何时开始，又变成了彩色头像，又开始了我们的叽叽喳喳，而这种感觉已经变了。那天，你在YY的频道里，听我哭了一下午，和我聊了一下午。
这，算不算再一次的与你相遇？

【六】
世界真的太让人无法想象了，我怎么都没想到，分别一年多之后，我们还能够这样没有顾及的在一起嬉戏。
我从来都不知道你喜欢王力宏，你说他的那首歌很像我们，激起了我心里小小的涟漪。
在看到那首歌的歌名的时候，我竟然都没有察觉到自己会扯出一抹微笑，我用心的听完了那首歌，记住了里面的一句歌词：到最后一定会依然爱你......
我依然没有停下来自己的脚步，在走过北京、成都、绵阳、郴州、长沙、广州以后，我到了上海，我以为在伤害这个陌生的城市里，我可以抛开以往的种种，开始自己的新生活。
黄浦江的风在虎啸，上海的冬天极其的冰冷，我依旧在坚持着自己的意念。
我不知道自己在寻找着什么，我们俩好像又回到了从前，每天上线第一件事情就是和你喧嚣几句，才能够安心的去做每一件事情。
游戏里面我们又结婚了，你说这叫二婚，我没有回答。我没有否认我对你还有爱，我也没有接受过还要和你在一起。
心里总觉得这样一直下去挺好的，没有伤害，没有陌生。当时你让我回去成都，我的心里怎么没有想过呢，我又怎么会不害怕呢，如果再一次的失去，真的无法想象我还会不会像现在这样坚强的活着。
就像秋月和小黄同志那么坚贞的爱情，在经历了几年的洗礼之后，都回归到了各自的平行线上面，互不相干。他们那一直在我炫耀的感情，让我嫉妒的不行的真情，都能走到决裂的时刻，我又......
那后来，我把我们的现状告诉了胡波，以为他会说些什么，而他却只是留下了一条心情在空间，那样的希望我们会合好，我没有说任何东西，我一直都明白，那是回不去的旧爱。
那有一段时间，我觉得很可笑，躲在房间里，喝着浓烈的白酒，玩着匕首，想着我们之间的关系。前男女朋友？现男女朋友？知心朋友？红蓝颜知己？还是最熟悉彼此的两个人呢？
就在出神的那一刻，匕首划过了手臂，留下了醒目的一条疤痕，鲜血像禁锢了很久没有见过阳光的囚犯，一涌而出，那么的耀眼。已于至今还存留着一条长长的疤痕。
你知道了，一定又会像那天骂我一样的对我吧？尽管我不是故意的。

【七】
马林：我们之间，算是有缘，但却无份，是月老在捉弄我们吧？在我们分开的第n天，我突然想起那个丢失的杯子，是不是它的丢失早已预示了我们的结局呢？看着你空间写着第二个闯进你世界的人，我朦胧中好像在明白，我们的距离在一天天的拉开，越来越远。当我身边有别人的时候，你是什么样的感受呢？
我这一路飘飘荡荡，没做过什么特别难忘的事情，除了深爱着你，把你装在心里一路旅行，如果这也可以算是难忘的事情。
马林，我看到了原来的你，还有现在的你，我真的希望你可以过的快乐。
那个2012末日来临之前的约定，我随时都等你来，我一定会带你去看你最想看的大海，享受属于你的Boy 21。
那张珍藏在相册里的照片，上面的那句话，我会永远记得的。
マリン、人生は、私はあなたを愛して。
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QQ的幸福是彩色的企鹅。
51的幸福是绚烂的彩虹。
而你我之间的距离，仅仅是相背而行的一步之遥。
无论如何，我不想你就这样消失在我的世界里，哪怕一点点联系也不再有，我也希望能看到你的存在。
日日夜夜沉溺在酒精之中，越来越寂寞，越来越清醒，小妹他们说了我很多次，最后大家都陪着我一起喝。
马林，谁都不知道，我喝了酒之后一闭上眼睛就能想起你的样子来，你可爱的轮廓，清澈的眼神，我们的点点滴滴，那么的清晰。
我相信总有一天我们会再见，带着你最爱的东西。
只是我该如何对你?
微笑还是以眼泪?
还是淡淡一句，好久不见。

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