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老公,此时我心好痛

时间: 2012-03-20 16:30:29  分类: 伤感日志  天气:晴天 

老公我们真的很有代沟,不只是学问、人情处事都是差距很大.

我从来不嫌弃你这个人,只要对我们孩子好、对家有责任感就行

有没有爱,都无所谓。

你不爱说话,从不关心我吃饭没有、哪里不舒服、天冷出去穿厚点、累了早点休息、这些都没有

相识3个月到结婚,我把自己最宝贵的一切都给了你,用爱小心翼翼的经营着在别人眼里不可能幸福婚姻

孩子的到来,我像个全职太太做家务、照顾孩子。

3年半没有上班,再苦再累,再没钱的日子我还是咬牙的跟你过着,都说“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”我不信,我只信“患难见真情”这句话。

我以为通过最艰难的日子里,你可以清楚的看出我的本质。然后好好的疼我,我们幸福的过着平淡的日子

可没有想到,我的努力,我的爱,一次次的被你践踏在冷酷

我到底哪里做错了?

一个朋友这样说我“男人不能惯,都是习惯惯坏了”

是的,以前每次做好饭,我都会把肉一片片的放到老公的碗里

老公加班,我做好煎饼、或是泡好面。等他回来吃

老公睡觉不好,我半夜给他盖被子

老公喜欢看今日说法,我随他一起看

老公说话不爱笑,我总是笑着跟他说话,怕他这样的心态时间长不好

老公爱干净,我要求自己,做好家务,不让老公有半点不开心

老公爱抽烟,看他的脸色我一天叮嘱一遍,可还是戒不了

老公不说话时,我就找别的事做,不再眼前烦他。

等等等......可还是没有一点在他心里的位置

是他根本就不懂爱?还是觉得爱是理所当然?爱就是有需要找老婆?没需要除此只外就是各过各的?

这种日子我真的够了,不管是心灵上的,还是.......

没有爱,要怎么走下去?

一个人付出,要到什么时候,才能收获一点温暖

我是一个失败的女人,挽不住自己男人的心,就是一块石头,也该被我的爱融化了吧?

我想离开,可是我放不下孩子

我想带孩子走,可是我怕孩子受罪

我想离婚,可是我也不想伤害孩子和眼前这个共枕5年的丈夫

我想办法去和他沟通,可还是今天好,明天又变老样子

好折磨人的婚姻,女人娶来是爱的,怎么我娶到家里却是无关紧要?

难不成真的到失去了,老公才会翻然醒悟?

等到我连最后的留念都没有了,老公就算是拿孩子来挽回,我也不会回头的!以我的性格,从不吃回头草,别人说回头草有味,才回头。我说即便有遗憾、有一丝回味。我也不回头。因为回头吃的草,有味也不再是以前的那种味了!

老公:从现在开始,我不再努力的讨好你,不再让你伤害我

不再每月问你要200月零花钱

其实我自己挣的够花,花你的200元,你的脸就给打了板似的难看,为了让自己活时间长点,我决定让自己的自尊从新回来,顺着你的冷酷,我也走向自己的光明

今天你的话,让我确定,其实“谁有都不胜自己有,丈夫的钱,还改改手”

就算是一个普通的朋友每月为我花200月,也不会介意,而你是我最亲的人,是过一辈子的人就这样觉得累赘你。我真的不知道,我还能有什么继续跟你过的理由?

老公,这5年来,我活的很辛苦,真的。

拒绝了关心我的朋友,我以为我的坚持是对的

我以为“滴水能穿石”我以为我一生只有一次婚姻,而男主角只有你

我错了!我不再信任什么承诺,我只是你生命里一个短暂的木瓶

而你心中的那个花瓶,才是你真正不变的恋人

记得“你的QQ号以前是“爱你不变”

后来我们结婚,我给你改成“爱在月光下”

最后你改了“***累”

我明白了,我始终是一个代替品

而那个真正的花瓶,她爱财辜负了你

你就用这种怨恨报复给我

受伤的是我,我是最可怜,最可悲,最无辜的

当初的一念之差,却阴差阳错的嫁给了你。

换来的却是痛心的婚姻。

还让我背负着对父亲的不孝

5年了,在这个城市里,我偶尔看到爸爸,也只能远远的看着

然后眼泪哒哒的划过脸颊

老公,不养儿不知父母恩啊,作为一个母亲,我深刻的体会到了父亲当初的那些话,他都是在保护女儿的利益。

该到了和解的时侯了

老公我真的是脸上淌着泪,心里流着血啊。

被你伤害到了极点,走也不是,留也不对。

那就顺其自然

作者信息

淡水细雨

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