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一个真实的人生经历故事!

时间: 2012-03-17 00:57:47  分类: 开心日志  天气:晴天 


一个真实的人生经历故事!



我其实是一个温柔善良女孩



之前,我被爱情狠狠的伤害过。那时,我很单纯,很温柔,很坚强,很有礼貌。可以说是一个好女孩。。san曾经是我一很好的姐妹。不久,我变了。因为,那时,我被情狠狠的伤过。是她陪伴了我渡过那些伤心的日子,我们每天到网吧通宵,因为,我的身体原因,每天这样下去我吃不消。后来,有一天,我实在身体支撑不住了。第二天一大早,我疼痛得连下楼的力气都没有,因为是一大早,我联系她,可能在睡觉,没有听见电话响,我在联系了,一个并不是很熟悉朋友,可是,因为距离的问题,而且正是上班时间,开车可能很堵,等待了近一个小时的时间,而我没有其他的朋友,疼痛得让我无法在支撑下去。我努力的支撑着疼痛,走到三的住处,就五百米的距离,我走了将近二十分钟的时间才走到门口,敲了很久的门,三才听见,她上起床,扶着我,慢慢的走到了小区门口,可是,我们等待了很久没有车,这时,我说,一个朋友正开车往这边来。等待有半个小时的时间,朋友开车来了,我被送往了医院,我疼痛得无法去挂号,三陪伴着我,朋友楼上楼下的朋友交钱。好不容易排到我了,疼痛没有这么厉害了,开了点药,我们走了。快走到小区门口,朋友说你吃点东西吧,我说什么也不想吃,这时,看见了。天天粥棚,我说喝碗白粥吧。朋友下车去给我买了,三可能看出了什么,就说你送我姐回家吧。我走路自己回家。这时,朋友把我送回了家。其实,我们完全没有什么关系,他看着我疼痛得样子,上班时间差不多了,他说你休息吧!我先回单位,我用力的点点头说,好,谢谢你。我一个人在家挣扎着疼痛,没过多久,我睡着了。醒来还是疼痛得很厉害,我到附近的门诊打了点滴,三起床了,陪伴着我。我身上没有很多的钱,三好像也就几百块钱,都给了我打点滴。就这样连续打了几天好点儿了。我才开始工作。那时,我就告诉自己要坚强,一定一定。就这样,没有多久。我做起了,公司里的经理,也很多的人而来追求了。我几乎都拒绝了。因为,我曾经那样用心的对待每一个人。最后,我连死了都没有一个人帮助。工作也很忙碌,我也忘了,谈恋爱这些了。但是,工作有时很顺,受委屈了都是自己一个人承担。每次躺在床上,都会偷偷的流泪,白天还是坚强的面带笑容对待每一个人。可是,谁明白自己心里的委屈?我跟同事合租,他们夫妻俩!他们每天吵架打架,我也拉过几次,可是他们每次打架,受伤的总是我。他们每天这样,我又想起了,还是单身好。所以,一直就这样单身着。有一天,这样一个人出现了。我对他一点感觉儿没有。可是,因为我一直以来都是心太软的原因,我接受了他。而我对感情看得很重。接受了,就一定会付出。谁知,没过多长时间,因为工作原因,他离开了,他要求我辞职,那时,我并不愿意,因为我的工作刚刚起步,我们开始了争吵,最后他决定放弃选择了离开。我又一次受伤了。这时,合住的同事他们,有些坏吧。每天在家里喝酒,我很烦,很讨厌。每天下班后就直接进自己的房间不理会他们。那天晚上心里就很痛苦,哪天工作也不顺利,在工作中,因为一个女孩儿,我被别人推倒了地上,心里很委屈,可是,我又能怎样呢?我一个人在外面我没有社会上的朋友,我只能认了,下班后心里很委屈,心里的痛苦。回到家后同事他们依然还在喝酒,这时,我走到了他们房间,我就说,我也喝一口,他们惊讶了,平常叫我,怎么叫我都不喝的,今天怎么会主动要喝了。当然,一个卖酒的老板在场,这时热情的招待,我喝了一口没有感觉,继续又喝了,一边喝我们一边打起了牌。那个卖酒的老板这时可能发现了我的可爱,开始了对我打主意,当然,他这样的人,我是根本都不可能看上的。他一次次的靠近,我都会避开。就这样我每天用酒麻痹自己曾经受的那些伤口。我是一个比较爱干净的女孩,房间收拾得比较干净这时,同事他们就说,要不到我房间喝吧,开始,我说不,一会儿弄得乱七八糟的。他们就说,尽量小心点儿。我勉强答应了。这时我把同事拉到一边悄悄的说,但是,不能让那个卖酒的老板单独跟我在房间里。同事说好。就这样,我开始了,不好好工作。就这样,我每天喝都醉醉的没办法工作。跟领导请了十天的假。领导开始还不知道,我每天在家喝酒。就给我打了电话,接通的第一句就说,你死没有,还没歇够吗?我还是向往常那样,傻傻的笑着说,我的假期还没到呢?领导严厉的说,你快点给我滚回来好好上班吧!我说,好吧!明天开始上班。就这样,我又向往常一样,每天上班下班的。可是,尽管我怎么老实,那个卖酒的老板,好像还没把我弄到手,似乎不甘心,每天还是诱惑我。我为了,不想在靠近他们,每天下班回家就直接进了自己的房间。尽管他们怎么敲门,我都不搭理。没过几天,他们喝酒出事了。这时,我才开始可以平静下来。像往常一样每天好好的上班。每天上班下班的。就在那一天,我是永远也不会忘记的几月几号认识了他。因为那一天是我一个姐结婚的日子,所以,我记得很深刻。因为,他的一句话激住了我。我答应了他。





好了,先从第一个说起吧。说实话,他那样的眼神好像很看不起我。但是,我迷迷糊糊的感觉他人其实还可以。长得也差不多,有点儿帅气。可是,他已是别人的老公了,尽管如此,我们还是开始了交往。与他交往,我感觉其实挺开心的,似乎忘记了过去的那些烦恼。就这样,我慢慢的深深爱上了他,。当然,我比以前变了些,什么都不那么软弱了。什么都很要强的感觉。因为,我不想自己在一次受伤。他,其实很爱自己,对自己也很好,很耐心的教导自己。可是,因为他很爱自己很宠爱自己的,慢慢的我却越越变得过分。尽管自己怎么错他都不会责怪自己。慢慢我的就更依赖了他。说心里话,自己也害怕失去他。因为自己真的很爱他。虽然,我对他是那样的过分,但是内心却真的是很爱他。他是一个很有知识文化的人,尽管他一次次被我伤害了,还是让着我。教导我,照顾我,关心我。说心里话,我感觉很幸福快乐。就这样我慢慢的变得越来的越放肆。人,都是有忍耐的限制。一次,我真的把他给激怒了。他真的生我气了,要离开。我害怕了,我才底下头承认错误。可是,他已经不像往常那样宠爱我,原谅我了。就这样,我想他能原谅自己。我努力的去改变。可是,他始终没有原谅自己,始终依然对我的痛苦无动于衷。我心碎了,又一次的受伤了。这时,我又开始了想起了酒。我这次,想起酒时,我告诉他了,心很痛很痛,我想用酒来麻痹自己,他仍然对我无动于衷。。。我没有什么可说了。心慢慢的淡了,就这样连续了几天酒的麻痹后。我选择了回家,在这一次我回家。他没有像往常一样送自己了,看着时间很紧张,站在马路上,等待车的到来,时间一分一分的过去,心里想可能会误车了。心里很失落,只是站在马上流下了眼泪。车到来了,我一路哭到了火车站。上了火车就给他发了一条短信,已上车了。坐在火车上,偷偷的流下眼泪,告诉自己算吧!结束吧!过了年后,我决定回家乡那边找工作,可是,因为我从没有工作过,没有一点的经验,感觉很困难。我试着联系了他,电话里我哭了。他没有像前段时间那样,对待自己了。还是,像开始那样对自己说,你不要哭啊,你说啊什么事,我半天回答了一句我想回去,他一句话就说,你回来吧!我还是带着哭声,他就问,是不是没有路费。我说有,那你回来吧!我马上就去买了机票。下飞机后,他去接了自己。然后,给自己扔下三千块钱。那时,我就决定一定要改变,一定不能在无理取闹了。可是,一直以来我在他面前任性惯了,一下让我改变,真的有些很难。心里想,也许他真的不爱自己了。就这样一天天的过着没有一点幸福的生活。可我还是学着忍耐。就在生日前几天,遇见了他。开始我还是拒绝了。就在生日那天,我本以为,他会对自己改变,会像过去那样,疼爱自己,可是,我错了。我想错了。我一气之下拿起包换了鞋就离开家了。下楼后我就给他联系了。这时,我以为他会像往常那样着急的找自己。但是,我一切都想错了。他没有。几天后,我回到了家。看见家里是那么的冷淡。傻傻的坐在沙发上流泪了。心里想算了吧!好好珍惜眼前的。就这样,我正式的与他交往了。他告诉自己一定会跟自己结婚的。也许我自私,想他不能与自己结婚生子,还是放下他吧,选择现在的他。就这样,我几乎忘记了与他在一起的点点滴滴。幸福的与未来的他在一起的开心快乐。可是,幸福的日子很短。不到两个月的时间。我有一次痛苦了。不得不承认,我又想起了他,但是,自己似乎感觉没有资格去面对他。可是,我没有亲人,没有朋友。我还是想起了他。与他联系了,他有些冷漠。就这样在也不想去打扰他。







第二个。其实,一直以来这是我第二个谈结婚的。所以,我努力改变了过去的一切不好坏习惯。在认识第二个之前,我还没有真正的想过结婚这方面。认识第二个后,我深深改变了。也面临家里人的一次次催婚。我更的珍惜这份感情。因为,我已深深地爱上了他。所以,我愿意改变一切,愿意为这份感情去付出。但是,尽管我怎么的付出,我感觉依然是白费的。他,心就像铁一样。尽管我在怎么痛苦,他都是无动于衷。对我丝毫没有一点点的疼爱。我心几乎碎了,痛苦的甚至真的为这份感情死过。一年多了,我仍然守护着这份感情。可我真的想说,我好累好累,压抑得快喘不过气了。但我还是深深的爱着他。尽管自己受了多少委屈,吃了多少苦,始终没有过一句怨言。但是,我想每个人都只是一个普通平凡的人而已。即使在坚强的人,也会倒下的时候。我对这份感情,真的付出了很多很多,甚至比为家人还要付出得多。也许吧!我很傻,很愚蠢。但是,我只想告诉所有人,我是真想真意的爱他,也是真心真意的付出了全部。心已经没有了对任何人存了一点点的爱意。为了这份感情我知道我失去了很多很多。我累了,好累好累,我想一个人静静。





一年多来,你们到底有多少人在背后伤害我。我不知道,可是我只猜想到了,第一个,第二个,第二个的那个。。在此,我想真心的对你们说一句,我没有对不起你们,我也没有真正的想过去伤害任何人。也许,有的时候,我的头脑简单,不经意的一些话伤害了你们。我想在此跟你们道个歉,我不是有意的,我也不是存心的。我从来不会耍手段,玩心计,我只是一个很笨爱哭爱笑的女人。你们不应该这样伤害我。你们也许都会对我说,你们没有伤害我,,可是,事实你们给了我多大的伤害,你们不知道而已。我的神经真的受到了如此大的刺激,崔老了多少,你们不会知道。当我看了这样的一部电视剧后,(真善美)我才真正的明白了,我就是电视剧的杨真真那样委屈,那样被冤枉,又感觉我是孙晓清那样让人可怜,甚至感觉我就像夏友善那样为爱付出了那么多。可是,事实我就是电视剧里的杨真真。可是,现实社会谁又会明白呢?





曾经深爱过得那些人,我真的深深的爱过你们,超越我自己。可是,你们一次次的这样伤害我。你们不应该,我不是你们想象中的那样坏。因为,你们一次次的残忍,我选择了逃避。我选择了像杨真真那样找个无人知晓的角落疗伤。对不起,我想重新站起来。我想学会坚强。我想学会自我保护。我想关闭一切。







笨女人亲笔






2012.3.17(0:52)



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