第一篇网路日记。

我要求的太多我知道，但是我的要求都在可允许的范围之内了。朋友说过的话忘记我可以发火，但是我怎么对自己的爸爸发火，我不能！我承认自己不是一个勤快的孩子，因为我不想过一个家庭主妇的生活，那不是我要的人生，这么多琐碎这么多问题都要我来收拾，我不愿意！什么叫女孩子就得做这些，什么叫我都这么大了，难道我要从现在开始就得接受一个家庭主妇的训练了吗？我不需要！

我说不要的东西就不要了，其实我后悔，也很不舍，但是我不想把这个作为筹码，我没有底牌更别说有什么筹码了！是，我长这么大，花费了很多，爸爸妈妈付出了很多，但是你能不能不要这么清清楚楚的告诉我啊，我不是傻瓜，我什么都知道，为什么你们非得要把让我感恩挂在嘴边呢？

我想也许是我的金钱观有问题，但是我的人生观是正确的，东西是要丢的为什么还要表现出不舍，钱是要花的为什么要表现出心疼，路是要走的为什么要表现出疲惫。这些表现只能加深局外人的理解，带来别人的冷眼，既然百害而无一利为什么还要去做，我就不明白了！！！

我不怪爸爸爱玩，但是玩的已经超出了正常游戏规则。我一边要在妈妈那边说谎，一边要在爸爸这边表现的正常，我很累！我对妈妈的隐瞒只是想让这个家庭和睦一点，我不希望每天妈妈回到家满屋的打闹声，我真的厌倦了。能睁一只眼闭一只眼的事情我就瞒着，但是爸爸你不能把这个当成是我的义务啊，我是在骗妈妈，难道这就叫听话？

今天很生气，因为你答应过的事情反悔的那么自然，弄的好像我错了一样！什么感恩，什么情深的话我不想说，我觉得那样的话不需要挂在嘴边，谁都有情绪，谁都有气愤，我一直在忍！也许离家对我是一个好的方法，以前不见面的时候，我对你也没那么多的怨气，距离真的回产生美吧！

要去一个陌生的地方开始一个完全新的生活，我会不适应，但是我想要离开，我要逃离这个世界上我最亲近的人，这是一种什么样的无奈？我真的不想管理这些事情，也许离开是最好的选择!

只要能离开，我就不要再回到这个地方，我讨厌这里的人，讨厌这里人的眼光，我没办法好好的去对待这些人的世界观，在他们的世界里也许只有张家长李家短吧，但是我的世界不是，我不需要每天靠讨论别人的生活过，那样的我会崩溃的！能离开就不要回来！离开的人都这么告诉我，一个地方到了让人想要逃离的时候，那这个地方唯一的价值就是给人以恐惧！很巧合，我见到了一个这样的地方！

我很清楚我没有精神病，我不和别人沟通不是我自闭，我不沟通之是限于这个地方，只要离开这里，我完全可以成为另外一个人！不只是我，很多人都告诉我她们有这样的感受，我真的没办法和那些人融合，如果真的有那么一天我们融洽的相处了，那便是我疯了！