如果回忆将不再是回忆
如果，我们可以再继续。
我依然会回想当年那个情景。
那些点滴却铭记在心的爱。
快有七年了。
在中国人的眼中，七是一个周期，是一个轮回。
却是我的终结，我毕竟不能再爱你。
2002年，我们才高一，16岁，很单纯的一个孩子。
我依然记得你在教室窗口发呆的情景。
若有所思，我还依稀记得你对我的回眸。
明亮而清澈的眼神。
02年的冬天很冷，我家离学校最远。
我是个比较懒惰的人，为了你，我把闹钟提前拨了三十分钟。
每天早早起床。骑车单车去你家楼下载你上学。就象小说里写的那么完美，你喜欢把手插在我厚重的大衣里。
依稀记得每次我载你上学都能遇到班主任。
他是个比较封建的人，难免会多想。呵呵，这就成了我们青春恋曲中最惊心的一刻，我把车骑的快快的。
我会载你到学校附近最卫生最干净的早餐店，你是个挑食的女孩子。
我每次都会给你叫一碗热腾腾的牛肉汤，然后你只喜欢吃上面的几片微薄的牛肉片。
我老是用手微微比划，叫你多吃一点，因为我怕你吃不饱。
于是我总是喜欢把咱们2个的牛肉汤混着吃。
你吃牛肉，我吃青菜与粉丝。
那个时候，我比较穷，我会在班级里努力取得好成绩，可以让老妈多多给我些零用钱。
我依然记得我过生日的时候你送我的第一块手表。
我还记得我作业错了你老是帮我更改。
就如你的名字一样，李雪。我依然喜欢叫你木子雪。
我还记得很多很多。
很多关于你后来的事情，我也都跟朋友打听了。
那些琐碎的回忆，有的时候，象烈日下的一碗凉茶，沁人心脾。
微微喝一口，心里的酸或许会游走我的每一根神经。
我们都是心不甘的分手。
你每次看到我都是躲避，我知道，彼此都不好过。
然后第二年，我选择了休学。
这是我当时多么傻的决定。
我想忘记一切，可是我依然忘记不了你，那些太多的陈年老事。
那些太多我想表达的爱情。那些永远象绿色的叶子在刺眼的阳光下飞舞盘旋。
可是，都只是曾经了。
03年的4月份左右，我坐上的去河南的车。
为了学挖掘机。
为了自己的未来，或许那时候我太幼稚，连未来都不清楚是什么。
这是自己老爸给我安排的命运，因为自己提出的休学，我被驳回了所有的辩论，得到的只是2个字，活该。
在河南的日子，很苦，我每天都蹲在挖掘机的不远处观看，用眼睛学会了别人的操作。
当理论课程学完以后，我就一直揣摩别人怎么开的，我善于请教。
在学习期间终于熬不住了。得了一场重感冒，好在异乡的我还交了几个朋友，得过此险。
河南的饭真的不好吃。每天就是面条，馒头，面条，馒头。我清楚的记得自己连吃1个星期后终于吐了一次，眼泪跟鼻涕一起流的。
然后我用了2个星期的时间能够稍微熟练的运用挖掘机的简单动作了。
那时候，我满怀信息的以为自己能开了，并且会开了。
因为想法太单纯，现在想想都觉得可笑。
我考到了挖掘机的驾驶证。
去了老爸介绍的合肥一个搞工程的朋友那里。那时候我才知道原来我开挖掘机的技术是那么菜。
然后老爸的朋友帮我介绍了一个师傅，我就跟着他后面学。真的很苦，要帮他洗衣服，帮他端饭，还要给他买烟，买酒。
我从来不对父母说一个苦字，我不想让他们担心。
每天晚上开车的师傅叫我去睡觉，因为当时我并不是开的很熟练。
我坚决不去。我蹲守在车旁一动不动看着开车师傅怎么操作的，这些手法我都铭记于心。
就这么一天接着一天的过去，8月份吧，天最热的时候，我终于可以自己放手操作了。
9月份的时候，我选择了离开，因为工资太少了。
我决定去南京白云石矿投靠我的表姑，算是我老爸的表姐吧。
然后老爸带我一起去的。表姑是开矿场的老板，家里很有钱。
可能是自己家比较穷吧，她很看不起我们家，甚至直呼我老爸的名字，也没听她叫过一句大哥之类的。就是恩啊恩的。
然后我特别反感，人穷怎么了，我在穷，得到的钱都是正当路径的。这些话我一直在心里。
表姑看我开车很卖力吧，慢慢对我的态度也有所好转。
我总是没日没夜的开车，累了就在挖掘机里睡。
表姑开的是本田，有2张。一张白色一张黑色，我表姑父开的是大奔。很忙，去的2个月也没见到几次。
在老爸回家后的一个月，我依然选择了离开。
我开挖掘机并不是我个人所好，我本来内心就很恶心。
然后我姑说好吧，我给你找另外一个事情做。
就把我送到南京当地一家保险公司，公司的经理算她朋友吧，我也不晓得用的什么方法。公司经理一见我就说行吧，小伙子留在这里。
然后再余下的2个月里我学会了如何跟客户交流沟通，如何推销业务。
怎么站在对方的角度上思考问题，还有最重要的是我学会了使用电脑的最简单操作系统以及WORD。
就在快年24的一天吧，那是我这辈子最恶心的一天。
保险公司的女总经理送我一套西装，我依然记得上面的标价。3688元。
对于我来说，相当于2个月的工资了。
然后到年25的时候 那个算的上是我姑的朋友的老女人让我陪她去她家拿资料。
35岁的老女人。太另我恶心了。
说白了就是想跟我上床，被我借口说我钱包掉了下楼就跑掉了。
西服我送给我姑了。第二天我就选择辞职。
公司的一个管理系统的主任跟我说了这么一句话。
他说。小马，你是个很能干的人。事情跟业务都可以处理的很好。
但是你现在没有学历，如果你有学历，哪怕是高中或者大专的学历，我会给你把工资提升一倍。
当时我工资也就才1200。
下午就拿到了当月的工资。我也再没有见到那个另我恶心的老女人。
带上自己开车加上在公司打工赚到的8000多块钱我就回到了自己的家里。
路上被小偷偷掉了2000，这是我事后跟老爸老妈怎么说都说不清楚的事情。
父母都很反对我回家，说我没有出息。
然后我发誓我要把这1年失去的全部补就回来。04年的时候我经过在家熬夜加苦修2个月的寒假，我返回了高中。
我是从高一重新上的学，也重新认识了很多朋友。
06年的时候我顺利毕业，我用了2年时间高考。
考了合肥新华专修学院，当时的名字大专好象不是这个，也记不清楚了。
然后我没有去上，我放弃了。因为我没有脸再继续上了。
一个大专。确实让我心寒了。
我跟着一个老师学的维修电脑，主程序控制维护。
一些简单的电脑运用基础。包括现在在网络上的销售配件。
学了2年，也一直在网络上销售了2年，也赚到不少钱。直到08年。
确切的说是09年1月份。
我依然记得天是那么晴朗。刚下过一场大雪。
我跟朋友去买年货吧。我遇到我的木子雪。
与其不同的是，她身边的那个人已经不是我。
微微擦身而过的时候，她的头低下了。
我刻意的告诫自己不可以扭转头去看她。
可是我做不到。
我知道自己现在虽然已有女友，可是我依然爱她。
那种跨越时间隔离并且扭曲的爱。
七年了。
那个曾经跟我一起哭过一起笑过的女孩。
现在长大了，七年的过程中，我有恋爱过也有分手过。
可是我依然不如这次来的痛心。
或许命运仍然戏弄着彼此。
如果分开，如果隔离。
有何必相见。
如果相见，有何必以这样的方式相见？
三月份的时候，通过她的朋友，我了解她要订婚了。
她订婚的那天。阳光明媚。
我找来几个朋友，去的小饭馆，喝了很多酒。
我生平第一次醉酒，为了她的一句话。
她曾经说她不爱吸烟跟赌博的男人，更讨厌醉酒的男人，那样会让他的女人很丢人。
可是为什么。这么多年，我没有抽过一根烟，没有喝醉过一次，过年的时候朋友拉着我一起玩扑克，玩麻将，乃至于翻脸我都不玩。
不赌钱我都不参与。
七年啊，我都忍耐住了更是不想。
为什么我亲眼见到她的时候却是偎依在那个男人的胸口，挽着手。
这些年，有爱过我的女人，有曾经在我面前脱的一丝不挂的女人，我哪怕对天发誓，我都没有碰过任何女人。
我只是很狼狈的离开。
为了她，我不吸烟不赌博，得罪过很多同事跟朋友。
酒我喝的很少，我很注意度量。
做的这些就只为了一个女人的一句话。
而现在，朋友用手机传来你们孩子幸福的照片。
做为一个男人的内心，或许也是读了很多小说，我也只能充当一个被遗弃的角色，祝你们幸福。
而我现在唯一能做的，也只能祝你幸福。
现在是凌晨37分了。
我决定离开这里，去合肥。
我放弃了我的电子商务师。
老妈最近开了店面，在做糕点。
所以我得去学学怎么制作糕点。
为了自己以后开更大的店。
木子雪，我隐忍的痛。
我通过很多朋友的联系取到你的QQ。
你的签名中说到。
也许人生中有很多不如意。但是如果选择了一件事情那么就要把它做完。虽然有时候很痛，可是依然要走下去。
荒谬的可笑。
我并不能再做什么了，你已经身为人妇，并且有了孩子。
我只能在这里象你祝福。
希望真如你自己说的一样，你会幸福。
