亲爱
　　
　　祢若不离，莪定不弃。
　　
　　亲爱
　　
　　执祢之手，与祢偕老。
　　
　　亲爱
　　
　　今生与祢，来世不换。
　　
　　亲爱
　　
　　今生与祢，来世不换。
　　
　　亲爱
　　
　　莪曾为祢，情深一场。
　　
　　总是会莫名的被这些字眼牵扯着神经，拉动着感情，觉得每一次爱情都是那么浪漫，美丽。总是幻想着自己会是个幸福的女人，被爱着的人宠着，幸福着，很多时候自己也许总是忘了该如何表达自己的爱意，却总是强求对方对自己的付出，导致了对自己的不满抑或分离，其实每次自己都那么爱着，却不会挽回了。
　　
　　总是不懂那些人是怎么做到口是心非的爱情的，嘴里吻着一个女人，心里却惦着别的女人，是不是所谓的爱情已经让人麻木了，再也没有了神圣和纯洁，所谓的爱情也许不过只是现代社会发展的必须的产物，这个世纪需要感情的寄托，而那些寄托却依赖在了男女之情上面，从前一直觉得“愛”是相互的，“我爱你”是一句圣洁的爱语，可是经历了那么多，突然惨然的发现自己一直追求的爱情不过社会的剩余价值人们无处安放的垃圾暂时的堆砌，也许是这个时期我不曾遇到对的人，只能这样用通俗的话安慰自己，开始厌倦现在的一切，讨厌异性，排斥相亲，拒绝解除陌生人。
　　
　　现在发现自己变的越来越啰嗦，却找不到安放的出口，开始总想试图寻找一些人去释放自己的痛苦和郁闷，却总是会在自己还没有脱口却成了别人的倾泻的地方，或者还没有说却已经被人厌倦，慢慢的自己再也不想和别人沟通，因为没有必要了，自己的难过自己的快乐只有自己最能理解，何必去奢望别人，一直不屑写文字，总是觉得自己是个语言能力超棒的人，文字总是难以表达自己的心情或者往往会词不达意，可是渐渐的依赖了文字，可以自己对自己发泄，或者将伤口无限制的放大，看着以前的日志也许会是一种折磨，却可以让自己清醒，可是写文字总会让我有种想饮酒的贪婪，那种欲望让我压抑。
　　
　　现在总是猛然会忘记很多事，很多人，本来想做什么，会刹那间忘记朋友刚说的话，竟然越来越会重复了，感觉生活变得恐怖重复，也开始渐渐变得懒惰，有时候懒得吃饭，懒得再去看那些无聊的肥皂剧，懒得想什么事，甚至懒得说话，我开始喜欢休息睡懒觉，依赖床，就这样安静的躺着或蜷缩，所以大部分的时候总是晚上睁眼到凌晨，而整天整天的窝在床上，不想上班，不想逛街，不想健身，觉得累。害怕天亮，会不知所措。
　　
　　喜欢一个人发呆，什么也不想，就是单纯的发着呆，不喜欢清醒的考虑任何东西，在家的时候总是喜欢把音乐开的很大，讨厌自己陷入回忆中，那些苍白不堪的回忆，破碎的难以拼凑在一起，而我一点也不想在记起任何东西，我只想自己一直在此刻，即使一个人可是依然会开心。
　　
　　回首那么多年，觉得自己那么幼稚，别人的一句话一个动作自己却深信不疑，牢记在心，对谁都是那么真实，不管亲情，友情，爱情，都是倾情的付出，可是最后留在自己的身边又还剩什么呢？Wemustkeepgoing.对于过去的无法再挽回，可是以后我不想再犯同样的错误，再也不能像个孩子一样总是自己骗自己了，一切都会过去只是大人唬小孩的把戏，自己过给自己看是最重要，永远也不要活在别人的眼里，一个人连自己也不爱了，又何必指望别人爱你，没有必要总是想着别人，尤其那些人也许根本不值得你去爱。
　　
　　可是还好在我的世界永远有那么多的朋友，这个世界我可以没有亲情友情，可是我永远也离不开我的那些真心的朋友。
　　
　　在这以后我会告别很多东西，包括那些让我厌倦的所谓的亲人，我讨厌虚伪，也做不来虚伪，抱歉。对于感情我觉得我没有必要反复提醒自己，因为现在已经完全没有必要为了陌生人浪费自己的时间，有时间不如多学点东西，我宁愿和35以上有过婚姻史的男人的结婚也不会浪费时间再和同龄人谈恋爱至结婚。所以说，我时刻准备着结婚却拒绝恋爱。
　　
　　以后也许一个人会很累很孤独，可是自己都要抗着，不能让自己委屈，女人不管多惨败，骨子都应该有着淡淡的骄傲，不要那么的卑微，永远不要自己看不起自己，作践自己，除了为自己，为谁都是不值得的，我想要不是自己还有那么点卑微的不服，也许自己死了一次又一次，可是既然到现在自己还活着，即使只是苟且的活着，可是依然要相信自己以后是可以不会苟且的，人生总要经历大起大落，才叫活过，那些失败，分离，遗失可以当做人生的教导，如果我没有经历那么多，也许我这辈子永远也不会懂得一些东西，学会看清一些人一些事，也许结局惨淡，可是有时候过程是快乐，了解是丰富的，人总是痛过才会快乐，懂得取舍才会拥有一些东西。
　　
　　我不会恨任何人，更不会爱任何人，那些对于我来说都是浪费感情，以后除了工作需要不想再认识任何陌生人，不是让自己自闭，只是不想再让自己做只猴，在不必要的人际之间表现自己，真的没有必要。
　　
　　总是提醒自己多听一些轻音乐和慢摇励志电影，不要再次陷入无谓的悲哀中，其实自己还活着，还健康着，就是幸福的快乐的，为什么要被别人左右自己的情绪呢？又何必奢求别人能体会你的痛苦呢？那些所谓的“独乐乐不如众乐乐”都是古人忽悠乡下人的幌子，冷暖自知，毛主席都说过：自己动手，方能丰衣足食。自己的痛快冷暖别人能体会？那他干嘛还做人？做神好了。
　　
　　总是会看见QQ里面或者身边的好友因为分手会痛苦难过，连签名都写的那么要死要活的，出来吃饭逛街也是愁眉苦脸的，其实真的没有什么，何必为滥情的男人痛苦呢？值得吗？也许你会说，这样的好男人真的也许你一辈子也不会再碰到，可是你要知道好男人人人都会垂涎，而且好的定义很广泛，一旦他心里不再有你的地方，再好也不是东西，当然把你和其他女人同时供放着，这种男人已经不是人了，是畜生了，也许畜生也不如了，动物尚且知道“一夫一妻制”何况人，永远记住不要把自己定义的很低，“不以物喜，不以己悲”。因为你至少懂得爱人，而他可怜的连爱一个人都不会。
　　
　　网络曾经是一个毒害我很深的地方，我曾经迷恋在里面无法自拔，不管受再多的伤都义无反顾，越挫越勇，可是到头来一无所有，这就是现实和虚幻的区别，很多人在现实不如意喜欢在虚幻里面找刺激快乐和尊敬崇拜，可是自己想想在网上花那么多时间和精力，金钱去追求，也许在现实中什么证书我都拥有了，只不过时间的问题，有一句话说的很好：守得寂寞兮富一生。即使在年老的时候我不会拥有很多钱，可是我的精神很丰富的，也许拥有足够多的技能和知识被人尊重，我想这个时候我会觉得自己不曾白活，其实生活真的不复杂，记得脚踏实地，记得用心检讨，记得互相尊重，记得不断改变，记得用心珍惜，记得关注别人，记得知足，记得感恩生活，守住一份寂寞就能拥有一生的幸福，这个世界谁都离不开谁，但谁也不用主宰谁，我们就是自己，只要真实的用心活着，没有什么压力能磨灭我们活着的潜力的，万物皆有定律。
　　
　　如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
　　
　　有怎会懂得要多努力才走得到远方
　　
　　如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发
　　
　　又怎会晓得执着的人有隐形的翅膀
　　
　　把眼泪种在心上会开出勇敢的花
　　
　　可以在疲惫的时光闭上眼睛闻到一阵芬芳
　　
　　就想好好睡了一夜直到天亮
　　
　　又能边走着边哼着歌用轻快的步伐
　　
　　沮丧时总会感到孤独的重量
　　
　　多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
　　
　　很高兴一路上我们的默契那么长
　　
　　穿过风又绕个弯心还连着像往常一样
　　
　　最初的梦想紧握在手上
　　
　　最想去的地方怎么在半途就返航
　　
　　最初的梦想绝对会到达
　　
　　实现了真的渴望才能够算到过了天堂
　　
　　

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