思绪很乱
时间: 2012-02-29 01:18:12
分类: 苦涩日志
天气：晴天
2012.2.28 星期二 晴
今晚思绪很乱，脑袋里有好些东西一时想不明白，想我这样喜欢万事都明白清楚的人，这么一件未解的事悬在心头，叫我如何安下心来。我可能是一时间未能适应这般改变，心里的强烈落差，让我心里一时找不着北，况且还有那么多纠缠在心间的事，我迫切要理清我的思绪，理清过去所经历的，检查自己过去可能没注意的东西，并长期惯性遗留下来而终究犯下了错，想想自己现在的状态和未来要走的路。
头真的很大。前两天正为自己能推究人世间的一些道理而沾沾自喜，而却因她一再的推迟来的时间和越发能感受到的那种不积极的感觉，让我渐渐预感到我的她已经渐渐在改变，并且或许是前所未有的改变，这种心里突发的预感，让我的内心一阵心凉，那天夜里，就是她在电话里淡然无所谓般的语气，也就是2012.2.18号的那天吧。这天是2月的倒数第二个周末，也就意味着，她要是不来，以后来最多也就一个周末了，我就不能带着她出去玩更多的时间了，我很着急，却令我感到她的淡然。于是在接下来与她的每次通话里，在每次问她什么时候来时，我都表示随便你什么时候来，跟我没关系。她听到这样的话也伤心起来，每次遇到这样时，谈话就不悦了。因此，从那天后的几次聊天谈话基本上都是以不悦告终的。我们之间的感觉越来越到了那种令人悲观的程度。我深深地感觉到她这次回家过年受到的外界影响真的太大了，我想去更多地了解她，了解她这次回家家里的亲戚朋友同学都给了她什么样的意见反馈。我的脑海里越来越深刻地浮想她在家里遇到的情况，去想她这次不能顺快地来可能遇到的阻力，以及它的真实原因。我回想推究，我们俩现在在她们家里被理解的程度。并且想到她这次来，在她的家人眼里意味着什么，毕竟以前都没有明目张胆地来。我越来越理解她在家里的处境和可能受到的阻力。于是在下一次通话里，我注意去沟通她不来的原因，也没有因为她没积极地表示要来而生气。而是完全的一种以她的角度去考虑她为什么不能这么快来。我也很快得到了她的谅解。这次开始，我们之间的聊天谈话就转成愉快的感觉了。想到她确实也很难，况且她还是家里的乖孩子，和我们之间现在条件形势的不好和她父母朋友的担忧。后来她就确定了2月25号来南京，也就是2月的最后一个周末。后来想来，想必我对她的理解是很有用的，毕竟两个人得相互的理解，要不然也许她真的不会来见我这“最后一面”了。也许就真的会这样走向一个终结。如果真是那样，对我的打击也就太大了，就算现在给我的打击也至今让我难以抚平那已有的伤口，每每回忆都似有欲潸然泪下的感觉，这里面没有愤怒和生气，而只有内心的深深伤痛。
2月25号，她终于来了，下午3点多我在火车站接了她，我们之前就说好了不再去我那月租房，于是我们就直接去了我事先订好的7天连锁酒店，这也是我跟她第一次去酒店，也许也可能是最后一次去。这又带来了我人生感情上的第二次伤心，并且更进一步加深了。难道这就是上天给我应有的安排，还是上天要借此让我更加成熟。可我真的伤心了。那就是在一个平平的圆盘中间挖了一个孔，似乎圆盘孔以外的东西都是附属的，可圆盘的孔是那被掏走了的心留下的坑。内心呛出了阵阵苦水，大脑也开始混沌了。感叹到为什么来的这样迅速。
今天是28号，她走了，我强烈要求送了她，并且努力争取到那可能有的最后的联系。（我再感叹到自己不够坚强。）我跟她一块呆了三个晚上，这三个晚上我都流泪了。我试着去找情的原由。我真的找到了，有父母对经济条件的担忧和对两家相隔遥远而生的反对和亲戚中有那种通过硬闯而艰难走过来的人给她的告诫。在这十字巷口她动摇了，她开始为我们的将来担忧，她不再是那么单纯地只想跟我在一起。于是她走到了要与我分开的路上。我不愿啊。我真的已经为之注入了深深的感情，人生难得几回真爱，难道真的要到遍体鳞伤时，上天才能眷恋我付出的感情吗？恐怕那时已早已失去了原味，还怎样去滋养后来的恋人。难道真的要是那种，我爱你与你无关，你爱我却要一刀两断吗？我们真的要进入那无谓的循回吗？我不想啊。
你说你要离开我一年，去找回自己去体验生活去证实我的重要。听到这样的话，我是又为你高兴，又好笑，又伤心。你能静下来去思考自己的人生，我很高兴。你想认识别的男生来证实我是否是你的唯一是让我又好笑又伤心啊。我早就跟你说过要有自己的核心思想，就是怕哪一天一种新的东西置入你的思想里完全改变了你，我喜欢的是原本的你。我担心我会处于爱你原来的你和选择未来的你的纠结中，为什么一定要这样。有些东西没有不是可以努力奋斗创造的吗，为什么一定想要很快就有，为什么你要成为我这一圈子人中的身先士卒者。我怕我会恨你，但你又是我美好的回忆。我真的很伤心。
有你的日子我要努力，没你的日子我也会振作起来，努力奋斗的，我只是不愿服输。不知道是否你是要骗我，一年的分离是不得不信了，因为那是最后的希望。你走吧，要我不送你，我做不到，最后还是送你了，因为我怕我以后会后悔。要我不想你，想你也不要告诉你，让你清静一年，我终究也还是不得不应了，哪怕我始终不知道为什么是一年的期限。你说要另试着去遇上一个男人看看你是适合怎样的你的他，也看看我是不是你的那最好的他。这个似乎看似前后矛盾的话，也成为了你最后要去论证的命题。你去吧，我真不想放开你，但我现在却只有放开你才能去抱紧你。
今天你走了，告诉我你要好好理清思绪，让我让你静一周，那你就静吧。我的思绪很乱，已到了让我无法安心去想别的问题。今天我通过这篇日记去理清我的思绪，以求我沉静的心。
今晚思绪很乱，脑袋里有好些东西一时想不明白，想我这样喜欢万事都明白清楚的人，这么一件未解的事悬在心头，叫我如何安下心来。我可能是一时间未能适应这般改变，心里的强烈落差，让我心里一时找不着北，况且还有那么多纠缠在心间的事，我迫切要理清我的思绪，理清过去所经历的，检查自己过去可能没注意的东西，并长期惯性遗留下来而终究犯下了错，想想自己现在的状态和未来要走的路。
头真的很大。前两天正为自己能推究人世间的一些道理而沾沾自喜，而却因她一再的推迟来的时间和越发能感受到的那种不积极的感觉，让我渐渐预感到我的她已经渐渐在改变，并且或许是前所未有的改变，这种心里突发的预感，让我的内心一阵心凉，那天夜里，就是她在电话里淡然无所谓般的语气，也就是2012.2.18号的那天吧。这天是2月的倒数第二个周末，也就意味着，她要是不来，以后来最多也就一个周末了，我就不能带着她出去玩更多的时间了，我很着急，却令我感到她的淡然。于是在接下来与她的每次通话里，在每次问她什么时候来时，我都表示随便你什么时候来，跟我没关系。她听到这样的话也伤心起来，每次遇到这样时，谈话就不悦了。因此，从那天后的几次聊天谈话基本上都是以不悦告终的。我们之间的感觉越来越到了那种令人悲观的程度。我深深地感觉到她这次回家过年受到的外界影响真的太大了，我想去更多地了解她，了解她这次回家家里的亲戚朋友同学都给了她什么样的意见反馈。我的脑海里越来越深刻地浮想她在家里遇到的情况，去想她这次不能顺快地来可能遇到的阻力，以及它的真实原因。我回想推究，我们俩现在在她们家里被理解的程度。并且想到她这次来，在她的家人眼里意味着什么，毕竟以前都没有明目张胆地来。我越来越理解她在家里的处境和可能受到的阻力。于是在下一次通话里，我注意去沟通她不来的原因，也没有因为她没积极地表示要来而生气。而是完全的一种以她的角度去考虑她为什么不能这么快来。我也很快得到了她的谅解。这次开始，我们之间的聊天谈话就转成愉快的感觉了。想到她确实也很难，况且她还是家里的乖孩子，和我们之间现在条件形势的不好和她父母朋友的担忧。后来她就确定了2月25号来南京，也就是2月的最后一个周末。后来想来，想必我对她的理解是很有用的，毕竟两个人得相互的理解，要不然也许她真的不会来见我这“最后一面”了。也许就真的会这样走向一个终结。如果真是那样，对我的打击也就太大了，就算现在给我的打击也至今让我难以抚平那已有的伤口，每每回忆都似有欲潸然泪下的感觉，这里面没有愤怒和生气，而只有内心的深深伤痛。
2月25号，她终于来了，下午3点多我在火车站接了她，我们之前就说好了不再去我那月租房，于是我们就直接去了我事先订好的7天连锁酒店，这也是我跟她第一次去酒店，也许也可能是最后一次去。这又带来了我人生感情上的第二次伤心，并且更进一步加深了。难道这就是上天给我应有的安排，还是上天要借此让我更加成熟。可我真的伤心了。那就是在一个平平的圆盘中间挖了一个孔，似乎圆盘孔以外的东西都是附属的，可圆盘的孔是那被掏走了的心留下的坑。内心呛出了阵阵苦水，大脑也开始混沌了。感叹到为什么来的这样迅速。
今天是28号，她走了，我强烈要求送了她，并且努力争取到那可能有的最后的联系。（我再感叹到自己不够坚强。）我跟她一块呆了三个晚上，这三个晚上我都流泪了。我试着去找情的原由。我真的找到了，有父母对经济条件的担忧和对两家相隔遥远而生的反对和亲戚中有那种通过硬闯而艰难走过来的人给她的告诫。在这十字巷口她动摇了，她开始为我们的将来担忧，她不再是那么单纯地只想跟我在一起。于是她走到了要与我分开的路上。我不愿啊。我真的已经为之注入了深深的感情，人生难得几回真爱，难道真的要到遍体鳞伤时，上天才能眷恋我付出的感情吗？恐怕那时已早已失去了原味，还怎样去滋养后来的恋人。难道真的要是那种，我爱你与你无关，你爱我却要一刀两断吗？我们真的要进入那无谓的循回吗？我不想啊。
你说你要离开我一年，去找回自己去体验生活去证实我的重要。听到这样的话，我是又为你高兴，又好笑，又伤心。你能静下来去思考自己的人生，我很高兴。你想认识别的男生来证实我是否是你的唯一是让我又好笑又伤心啊。我早就跟你说过要有自己的核心思想，就是怕哪一天一种新的东西置入你的思想里完全改变了你，我喜欢的是原本的你。我担心我会处于爱你原来的你和选择未来的你的纠结中，为什么一定要这样。有些东西没有不是可以努力奋斗创造的吗，为什么一定想要很快就有，为什么你要成为我这一圈子人中的身先士卒者。我怕我会恨你，但你又是我美好的回忆。我真的很伤心。
有你的日子我要努力，没你的日子我也会振作起来，努力奋斗的，我只是不愿服输。不知道是否你是要骗我，一年的分离是不得不信了，因为那是最后的希望。你走吧，要我不送你，我做不到，最后还是送你了，因为我怕我以后会后悔。要我不想你，想你也不要告诉你，让你清静一年，我终究也还是不得不应了，哪怕我始终不知道为什么是一年的期限。你说要另试着去遇上一个男人看看你是适合怎样的你的他，也看看我是不是你的那最好的他。这个似乎看似前后矛盾的话，也成为了你最后要去论证的命题。你去吧，我真不想放开你，但我现在却只有放开你才能去抱紧你。
今天你走了，告诉我你要好好理清思绪，让我让你静一周，那你就静吧。我的思绪很乱，已到了让我无法安心去想别的问题。今天我通过这篇日记去理清我的思绪，以求我沉静的心。
