一直想用很简单的语言说说自己 。
可每次写出来的 ，都是生硬的语词。
想让人明白 ，又想保持独立 。
直到留下的每句话 ，让我自己都理解不了了。
才知道 ，原来 ，我一直隐藏的很深 。
这种趋势 ，还在继续 ，甚至无法自拔 。
我想让人懂得我的喜怒哀乐 、我珍藏许久的心情和从未提起的童年 。
但又担心着是不是会有人 、把这些当作玩笑 ，一笑而过 。
那样 ，我会难过 ，会讨厌他 ，无论他是谁 。
我不想恨任何人 ，也不想把自己的悲喜潜藏在心中 。
所以 ，我一直矛盾着 。


也许 ，我意义上的朋友 ，只是我懂的他们的不快乐 。
而他们 ，只觉得我有些悲伤 ，有些成熟 ，有些幽默 ，甚至 、有些无聊 。
或许 ，我一个朋友都没有 。
一直都是一个人 ，或喜 、或悲 ，又假喜假悲 。
也许像他说的那样 ，我只是自命不凡 。
可我不想这么简单的生活 ，我最怕纯粹的日子 ，慢慢消磨掉心中仅剩的激情 。
现如今 ，我面临着选择 ，我给自己制造了不可逃避的灾难 。
我觉得 ，我喜欢做出选择 ，自己做的 ，无怨无悔的接受结果 ，
任何结果 。


从没想刻意伤害任何人 ，想他们都快乐 ，都好过 。
却又在时刻犯着错 ，让一些人因为自己 、而不开心 。
不是故意的 。真的 ！
想起他说过的话 ，说我够恨 ，可以为了一些人、而放弃 。
其实 ，我有心痛的纠结 ，只是未曾提起 。
这个过程 ，渴望有人陪着 、一起走过 。
可没有 ，至今 ，都是一个人 、品味疼痛 ，独自面对 。
也许 ，我只配这样的活着 ，不会有人懂得 ，也不想被人看穿 。
我坦白的说 ，曾经所有的微笑 ，都是假的 。
我真正的快乐 ，早在那个没雪的冬天后 、冰封瓦解了 。
别以为你会了解 ，其实 ，谁都不懂 ，甚至自己也看不透自己 。


我时常变化多端的感情和态度 ，不是针对谁 。
只是不想被人遗忘和忽视 。我怕 、被人冷落 。
强装的个性 ，也只是我想告诉你们 ，
请离我近点 ，别走开 ，因为 、我在难过 。
可是 ，你们还是走了 ，对我的难过 、残酷的熟视无睹 。


也许 ，一直的悲观 ，是因为自己从未对谁提起的脆弱 。
也是因为一个又一个重要的人 、从身边安静的离开 ，
但带给我的 ，却是连环而又深刻却又无法表达的疼痛 。
那些伤 ，成了以后保护自己的借口 。
所以 ，我虚伪了自己 ，成全了孤独 。
所以 ，我还是一个人 ，任何时候 。


当真正品尝到了苦的滋味 ，才开始觉得自己应该被某些人所了解 。
应该在我难过的时候 ，有人陪伴 ，有人能说一句让我温暖的话 。
或者 ，他没有言语 ，只是这么在我身边坐下 ，默默看着我 ，或者不看我 。
其实 ，我最怕一个人 ，却又不得不一个人 。


亲爱的你们 ，也许以前我做过错事 ，让你们失望过 。
也许你们的记忆里 ，我只是一个匆匆的无聊的过客 。
但你们 ，在我心中留下了不可磨灭的痕迹 。
我深刻的记着你们带给我的一切 。
我容易善忘某事 ，但却铭记着每个人的好与坏 ，或者 ，只是好 。
从未忘却 。只是 、不再提起 。
告诉自己已经过去了 ，该擦除记忆 ，继续下去 。
可你们怎么知道 ，我的牵挂 ，依然清晰 ，从没停止过 。
时不时的会想起来 ，却又是对自己最大的残忍 ，让我难过 。

——笨小鱼、

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