漫长的等待也许只能成为最美好的回忆，在美丽的童话也会有悲伤的结局，每一次的离别只是为了下一次的相聚．
　　
　　－－－题记．
　　
　　不知道从什么时候起，我习惯了，一个人吃饭，一个人在一张很大的床上睡觉，一个人吃泡面，一个人听歌，一个人收拾房子，基本上，我学会了一个人照顾自己的一切．
　　
　　每次都想把空间的文字写的温暖，但是，结果总是出错，总是写出悲伤的文字．我想．我在大家面前还是一个坚强的人吧，我已经很少哭了．我也不知道我到底是怎么了，有时候会突然很想写一些东西，但提笔的时候，就又茫然了．
　　
　　我是不是该说，我自己很庆幸，因为，我终于知道什么叫za情，不在庸人自扰了，时光过的如此之快，我只能和个兔子一样，蹦蹦跳跳的追着．偶尔，我还是会对很多人有希望，还好，这个现实的不能在现实的社会告诉我，我的希望都是泡沫，完全是不存在的．
　　
　　的确，我是一个感性的人，我会因为某些事情哭的犀利哗啦的，我感性的有时候都会因为别人来伤害我自己，面对如今的生活，我真的很想说我就是个笨蛋．
　　
　　我闷。
　　
　　身在一个如此热闹的社会里，我竟觉得自己已然不是自己。
　　
　　好像这般热闹对我过了头，像一个人走一段路，走了好久，回头时候发现离自己的目标居然已经超出去了好远。
　　
　　有些欣慰，有些失落。
　　
　　有些委屈。
　　
　　今天给朋友打电话，心情很不好，没说几句就压了电话。
　　
　　然后赌气一样的把手机摆在面前，看着看着就哭了起来。然后越发的哭的厉害，抱的个枕头要死要活的。
　　
　　我觉得自己一直活得太失败。一个茫茫然的目标，就把自己哄得美得上天一样。
　　
　　有时候正经下来想一想具体的，发现狗屁也不是。然后就更加茫茫然。
　　
　　我一直在想那些所谓的“不应该这个年龄想”的问题，想到10年后，或者20年后，想到我的未来，想到我身边人的未来。
　　
　　如此幻想半天，最终还是幻想。我的白日梦，每天都会做一次。
　　
　　人家说我太缺爱，太缺安全感。
　　
　　我想来想去，觉得爱我的人也挺多的，为什么还是缺呢。
　　
　　我清楚的明白自己是怎样的人。
　　
　　努力让自己小小的世界变得色彩斑斕，不惜一切代价，遍体鱗傷也在所不辞。
　　
　　目标沒有，前途茫然。但却一直沒有停止前进的脚步。
　　
　　自己在追寻着什么，是一个不清楚，却可以讨论很长时间的话题
　　
　　·
　　
　　感情之事，让我疲惫不堪，回头看看，我觉得自己走了那么多的弯路．
　　
　　直到那天，我看到聊天记录，我有种那种颤抖的感觉，不是因为生气，是因为我真的失望了，面对这么两个人，我真的不知道我该如何去处理．其实，想想，这几年，我自己有多少次的崩溃和心痛呢，在以前，我会觉得我自己可怜，但是，现在，我竟然觉得是我自己活该．
　　
　　处理问题，道理我也会知道很多，但是真的能让我把实际的事情做到的也就是那一两件事情吧，我一点都不难过了，在面对那几巴掌的时候，我没一点感想了，面对那事，那人，针对我自己的迷宫，我觉得很值得．我也觉得，我终于不在是那么个傻不拉唧只会说，那好吧，就这样吧。我终于学会了说不．
　　
　　坦白说我不是每次面对诋毁都不生气。面对逆境都能淡定。
　　
　　不是面对每一次欺骗都可以原谅．
　　
　　但至少我这么多年没有被诋毁改变过丝毫。
　　
　　且永远摆出一副傲慢强势的姿态。
　　
　　呵呵，今天我胡言乱语这么多，
　　
　　我只是想叙述一下自己内心的心情，大家就多多包涵了．
　　
　　我是个很乱的人，但是我的文字很真诚．
　　
　　爱我的人，请继续，恨我的人，你也别放弃．
　　
　　最后，期待大家一直陪我静静守侯那个愿意陪我地老天荒的人吧。
　　
　　

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