南方虽然热，对我来说只能表现在皮肤表面，而心就象在那遥远，某个想去的地方，手指就象没有血流动。冰冷，僵硬的敲打着冰冷的键盘。昨天已过，明天，我们是不是还可以一起谈学习，谈工作，谈未来.....？
　　
　　昨夜我失眠了，害怕你突然间离开我，怕以后再也听不见你的声音了。每天都想拨打你的电话，但不知道还能再告诉些什么，是不是还能象以前那样谈笑风生......时间如何过去的却浑然不知。有人说走得最急的是最美的风景，伤得最深的是最真的感情。那么你为我伤过心吗？
　　
　　打开电脑看着QQ上你灰色的头像，心跟着也变成了灰色。一遍一遍的自我安慰，可是以里还是安静不下来。讨厌这样歇里嘶地的自己，这样我也好恨好恨自己。想了好久也想不明白，为什么要发展到这个地步，不是一开始就说不要太投入，太深入吗，为什么还要这样呢？是不是我以前做的不对，先是食言进而打扰到你，你是不是很生气？也不想再理我，只是没表现出来，我想再也不烦你了，只想要你不离开我，陪在我的身边。就算是以陌生人的身份，我也知足，只要你过得好我就安心了。
　　
　　凌晨二点了，没有一丝的睡意。头像要炸了一般的痛，努力用冰水让自己清醒，怕自己睡着了，再也醒不来了。终于好点了，抬头看见镜子里那个脸上苍白的脸，忍不住笑了起来，什么时候我也会变成这样了？人不像人鬼不像鬼！闻到了一丝血腥的味道，原来是流鼻血了。血顺着嘴唇边流下来，滴在衣服上然后濺在地上。迟疑了一下，然后低着头往脸上浇水，血和水融在一起，像盛开的彼岸花那般妖艳。我想是不是我死了以后，我的血会不会就变成彼岸花呢？
　　
　　凌晨三点二十分，电影播完了。空荡荡的房子里就我一个人，把灯关了，倦在墙角，随手拿了一支烟，刻上你的名字，然后吸进肺里，离心脏最近的地方保存一辈子。看着纯白的烟雾飘在半空，然后慢慢散去，是不是思念也可以像烟雾一样呢？由浓变淡然后不见呢？深深的吸了一口，心也变得沉重了。抽烟是因为手指的寂寞还是心灵的依赖呢？，烟，伤肺而不伤心，烟或许真是个好东西，是要一直抽下去吗......闻着房间里刺鼻烟味，扣问自己这样是不是在堕落着。。。。
　　
　　凌晨五点一十分，听到院子里少有的鸟叫。我又见到日出了，心里庆幸自己还活着，也许明天也许后天也某年以后，我还能见到日出吗？我不知道自己还能活多久，他们说是三年，呵呵！三年就三年吧，我不想改变也改变不了，那就听天由命吧！只是我舍不得我心中的那个人。不知道到那时在参加工作上或生活上有没有人陪伴？此次如果变成回忆，我退出生命这场游戏，留下你一个人在这个残酷的世界，我是不是很自私啊？嘿嘿！我做人蛮失败的唉，说过要看你走上工作岗位的，可是好像我是做不到哦。但是我会用我最后的三年时间来为你祈祷祝福，三年里我会对你不离不弃让你开心快乐，我知道不可能，但是我会努力！如果三年后我的离开让你难过，对不起！对不起！
　　
　　我只想躺在你的怀里慢慢睡着，用眼睛记住你的样子，用耳朵记得你的心跳。请原谅我的自私，只把你记在我心里。期待下个轮回和你相遇，一起读书，一起长大，一起生活.....我爱的人，我希望你幸福。即使在天堂我希望可以看见你笑，那种代表幸福的笑哦！嘿嘿......
　　
　　我爱你，如此简单，如此唯一！
　　
　　

(责任编辑：竹子)