我时常在想，在大学的几年里，我会一个人把这个校园逛几次。
　　
　　
　　就像一个孤独的流浪者，点一支烟，然后一直走，一直走。没有目的的···
　　
　　我喜欢叫自己流浪者，也确实我满足了一个流浪人所有的特质。孤独和漫无目的。
　　
　　但是我想我之区别于流浪者的就是我的衣着和黑色框幅的眼镜。
　　
　　我不知道是不是也有近视的穿着一样干净的流浪人。
　　
　　黑色的风衣，洗白的牛仔裤，白色网面的球鞋。
　　
　　我是这个城市的这个学校的流浪人，我看着这个城市的灯红酒绿，车水马龙。同样也看着这个学校的草长莺飞。
　　
　　说实话我是不习惯待在城市里生活的。感觉我的灵魂迟早要在这夜晚的糜烂的霓虹面前涤荡的魂飞魄散。
　　
　　然后，开始世俗。机械的说话，商业化的笑，看虚伪的人。穿西装，皮鞋和领带。
　　
　　我一直讨厌的生活。
　　
　　这个城市一直是如此的大刀阔斧和横冲直撞。从来不留给人思考的时间。
　　
　　
　　我想到多年前在老家的生活。那时候我喜欢和我的朋友在很高的地方看小气的城市，特别是晚上。没有绚烂的霓虹和喧闹的人群。安静和祥和。
　　
　　这总是留给我优雅的感觉。而我喜欢这样的感觉。
　　
　　我们拿着那种易拉罐的可乐，一边喝一边探讨着关于那时候的人生。争吵却不喧嚣和张狂。
　　
　　偶尔也在河边，看着水流，任风吹散头发。那时候也戴着眼镜，干净和明亮。
　　
　　心情不好的时候，我们往河里扔石头甚至写了很多话的纸条。一片涟漪便能消融我们所有的哀伤。
　　
　　而现在却永远找不到那种纯纯的感觉。
　　
　　我觉得我是在慢慢老去。在时间滚滚的洪流里，我们都是被卷走的一族。不容思维和忧伤。
　　
　　我时常调侃我的朋友，说他们是如何如何的老去。
　　
　　而，我总是不愿意回忆过去的一些事情的，仿佛那样更觉得老了。青春流逝不可怕，感觉到了这种流逝才最可怕。
　　
　　18岁那年，我便写下孤独和惆怅。现在想来那个时候的我确实错了。纸条在河水里迟早都是会溶解掉的，只有当初的石头，慢慢的沉淀下来。越积越多。
　　
　　转眼3年后的今天，当再和朋友谈起时间和流浪的问题，我想我是站在另一个高度吧。
　　
　　小Q说，那你说说自己的想法。
　　
　　我只是笑，那种很无赖的，不明朗的笑。
　　
　　流浪的人是不该对所流浪的城市有感情的。我淡淡的说。
　　
　　小Q也是一笑，然后我们依然端起了可乐。一饮而尽。车从我们身边滑过，人在穿梭。
　　
　　依然的大刀阔斧和横冲直撞。
　　
　　看天上的飞机，轰隆隆的来，轰隆隆的走，就连最后的烟云也很快消散。我指着飞机划过留下的那一条长长的线。
　　
　　我从来没思考我的流浪将止于何时。
　　
　　也许永远，工作和生活。
　　
　　也许毕业，远去，永远不回。
　　
　　但有一点很确定，这校园的流浪将止于不远的某天。
　　
　　然后，成为永远。

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