悲伤要怎样告别才是个痛快？？？

一直以为黑夜可以告诉我一切，可是它却给我带来更多的伤、
一直以为大雨可以告诉我一切，可是它却只能让我哭的别致、
一直以为情歌可以告诉我一切，可是它却唱出我内心的心声、
一直以为沉默可以告诉我一切，可是它却只能让我回忆迷惘、
一直以为只要孤单一个人，就可以不那么烦恼，就可以很开心、

原以为自己可以活得很洒脱- - 却在此刻突然发现- - 自己竟是这样一般

脆弱--却终是无处可逃 - - 每天重复着同样的生活节奏- 上班- 上网- 睡觉- 除了这些，其他的生活全部与我无关- - - 好几次从梦中惊醒---而醒来却依然独自一人-- 喧闹的城市却让我感觉到如此静- - 如此的静- - 静得让我害怕- -恐惧何指一次次 -而是一次又一次- -一次又一次- - 世界那么大--而自己却是那么那么的渺小- - 好想我是个多余的- - 或许我对任何人来说都是多余的- - - 很难明白人活着究竟为了什么？？我活着为了什么？？？ 不停的上演那虚伪的表演!- - 用堕落的生活方式来逃避自己----越是想逃避而越逃不出去---才发现自己做的一切总是那么无能为力！--我不知道命运对我是怎么了. 让我尝试着一次又一次的失败 - - - 也许站在现实的角落里我只个小丑- - 是我自己的自不量力- - 可我还是想说〔这不是我想要的〕- 面对这世界的一切---总是那么陌生- 让我这个小丑也感觉到肮脏- - 面对所有人- - 我都需要背着自己的意愿去做一个让自己讨厌的自己 - - -害怕别人看穿- - 也不想被任何人看穿- - 有时候自己都佩服自己- -可以和这个世界演变得这快这融洽 -
2010的新年 -⒉14- 〔情人节〕- - 多好的节日- -那天在车站傻呆了半天- - 发棱了半天 - -好想回家- - 明明坐车到家2个来小时到了- - 却让我感觉那么遥远- - 遥远到害怕- - 看着车站一群群开心的笑脸- - 一个个提着的行李包 - -我由伤感到嫉妒- -最后除了躲到车站的卫生间默默的流泪 - - -我还可以做什么？？？？不想在这熟悉又陌生的城市喜庆日子里污染了别人的空气- - --仔细想了想- - - 原来我都没有家？？？？我回那里？？？〔 家〕 不是应该有房子- 有亲人的才叫〔 家 〕？？而这西我原来都没有- - 亲人天隔一方- 陈旧破碎的房子貌似都已经倒了？？/世界上为什么要有我？？记得某年的某月我本来选择了离开这个不属于我的世界- - - 为什么又把我拉回来？？？老天跟我开这样的玩笑- - -好恨- - 好恨- - 好不满- - 好不公平- - 好苦- - 好累- - 好痛- - - - 心总是疲惫的 - -总是伤感的 - 不是与生聚来的- - 依稀记得好象是重有思绪开始就开始了- - 一开始就没有停过- - -~！！无数次在心里暗暗发誓要把自己所为的〔家〕改变成个〔家〕 - -无数次暗暗发誓要弟妹门生活得好点- - 无数次暗暗发誓再不要爸妈担心自己了- - 可我 -- 我- - - 我- - - 我什么都没有做到 -- -对于这样什么都不会的人来说原来做什么都好象办不到？？？？心情依旧低落到极点- - 我要怎么做？？？？我要怎么做？？？为什么我会这么的烦恼- - 为什么我会这么的难受- - 为什么我只能傻傻的坐在显示器前面- 敲打熟悉的键盘- 望着那忧郁的屏幕- -听起了忧伤的情歌- -自己和自己诉说起这一切的无奈 - -

到底又有谁会明白我，又有谁会懂我、 ？？？

其实我害怕一个人- -

又会有谁能知道- 我内心有多么的脆弱-
又会有谁能知道- 我内心有多么的悲伤-
又会有谁能知道- 我内心有多么的疼痛-
又会有谁能知道- 我内心有多么的憔悴-
又会有谁能知道- 我内心有多么的害怕-

在孤单的时候- 我只想要有人陪- 因为我害怕一个人、
在伤心的时候，我只想要有个地方诉说，因为只有它能懂我、
在想哭的时候，我只想要个肩膀，因为我害怕会倒下、
在难受的时候，我只一个人呆着，因为我不想让别人看到我这么脆弱、