我不知道为什么要用‘陌生’来结束我们之间的旅程。平行线成了彼此相反的方向，习惯成了一种伤害。而承诺成了一种遗憾。
我在站台守候我的未来，手里拿着号码牌，写着：等待…
彼此的擦肩对视而过，我认定你是我这辈子想要爱的人。从第一眼开始到现在就这样，默默的对你付出另类的感情。我知道不可能会一起到最后，我知道一切都只是自己对自己的敷衍，知道很爱你，却只能在身边不再言语。好累！徘徊着，彷徨着，无力挣扎着！
在这邂逅的夜里还有谁会梦到我，还有谁会故景重现对我说那句句“不可能”，还能有谁……记得吗？还记得你说梦到了什么了吗？还记得我曾为你流的那些泪，然后会自己擦拭会自己笑笑说：没事的，只是还没开始！可是你知道对你我早已爱到无法自拔！
压郁太久成了一种负担，而爱你却成了一种习惯！不管你爱还是不爱，我永远都为你等待！至死不渝，无怨无悔！
在坚贞不渝的感情世界里我学会用沉默不语代替所有可以说而已经没那必要说的话，我知道有时候说太多会成为一种负担，而沉默太久就会很累！
甜蜜的思念孵化在我渐行渐远的世界里，徒留守侯在彼此身影的过往，同天边的夕阳一起等待，一起回眸。只是你守候的是你的爱，而我等待的只是你。停不住的思念，扯不断的情丝。 爱的尽头，为何总是可望不可及。思念的心在游走，灵魂失去了停留的自由。曾以为的海誓山盟终将会挂在岁月的枝头，守望着红尘的烟火里绽放的一幕幕爱恨情愁。
于是注定了就这样痴痴的等着，等待那海枯石烂，等待那天长地久。 如今的你我一次次徘徊在各自的世界，我期盼着有一天能够重逢。重复那时我们曾经彼此间的回忆！
时光飞逝，岁月消磨，磨不去带不走的还是那份一如既往的等待，记忆的海底，你是最温存最柔软的一滴，让我一不小心就想到了你，你说过。你要离开。但是，我说过。我会等你，我确定就算岁月模糊了记忆，等待还是会一如继往。
我企图用这样的方式感动天地，日复一日，年复一年…
然而时间和我都无法回头，以后的以后，再回首。那曾经想牵的手，承诺的以后。流淌在红尘里的思念，在记忆里永垂不朽！路的尽头，无法放弃的所有，无法转身的回眸，无法自拔的等候，却也不曾回头。 不是我爱错了。也不是我爱不深，只是他是你等待的唯一，而你是我唯一的等候。只是此生红尘已逝去，我却还是义无反顾的去爱你。
如今，爱还在继续，我把思念织成诗句，
一行一行，念给你听：…
到最后才明白爱你忘了没给自己留一条退路…
这场宁静的痛像深渊那样的深，连呼吸都能感觉到疼，可是，可是为什么还一直在不间断地蔓延而来…这种撕心的苦要我怎么能忘？沉默并不是什么都没发生过，起码你占领的并不是一个人而是一个人的世界，最后让一个人承担着无法遗忘的脚步，继续着无法触及的等待…
烟花的美，只是在夜空中闪过后留下了一个看不到的痕迹，然后跟着划破黑夜流星的邂逅消失在茫茫星空。这是什么样的心情，怎么样的沉重，怎么样呻吟，怎么样的沉默…我的坦诚换来的只是无知的错，而真挚却换回一个个虚伪的谎言，我的付出换成一句：“对不起”！我并不怪你，不怪你对我无谓的摧残，不怪你太自私，我都不怪你…怪只怪自己那么天真，傻得连自己都觉得可怜。我已学不会懂你，也不想乞怜的去懂你，戴上面具你什么都已不在是…
可掀开那张笑脸的那一刹那，我明白自己原来还一如既往的等待着什么…
我不知道为什么会选择这样对待一个不曾拥有的女人，只是因为爱过，狠狠地深爱过…从那一刻起我才明白在你心里我永远不会有一席之地，更不会是什么过客，只是可望不可及的陌生人。我累了，我不知道还在等什么？等待一个万丈深渊，等候一个只能是痛心疾首的结果？我累了，很累…不想沉迷，对你我已碎了心，也许吧！也许放弃，才能靠近你，不再想起，你才会把我想起，我要试着离开你，虽然这并不是我本意…思念随着时间流逝而加剧，就这样被你征服，喝下痛哭碎心的毒，终于你选择了一个方式样分出胜负，我成了这场战役的俘虏，输赢的代价粉身碎骨，原来要的只是一个结束…
当这份爱成为彼此之间的沉默，我选择给你最好的结果，让你无忧无虑的生活，不再对你产生任何威胁！不再有负担和无形的压力…每一次想起你对我总是太冷淡，对我有那么多的不公平，我不知道怎么和你说那并不是错，只是我们彼此之间错在不该相识这是非世俗之地，只能埋头深索的寻找那没有色彩的出口，昏暗而绝望…是该沉溺还是洒脱？是冷漠还是淡忘了…真的，每一次想起你说你不值得我为你情愿这辈子就这样划地为牢！有人曾问我，“假如十年前，有一个我最爱的人和一辈子都花不完的钱，两种只能选一样，我会选？”我会选最爱的人！然后又问我，“假如现在最爱的人和只有仅仅只能买一个面包的钱，我会选？我毫不犹豫的选择了仅仅只够买一个面包…只因为你让我现实点，也许学会了成熟，痛的领悟，什么都不再去在乎，一切都不重要了！知道吗？每一次想起都让我无法呼吸，呼吸的痛会在生命里无限期的蔓延！翻开记忆的片段，才明白爱深了伤也自然而然的深了。不明白为什么还在等待，等一个不可能的等待…
《你不知道的事》我再一次听到这首歌的时候，发现这泪痕并未抹去，记忆深处永远都带着无奈和遗憾，原来并不能淡忘，只是让这份感情好好的沉睡，把所有的记忆埋葬在只有你影子的孤岛，就像黑白相片像哑剧一样的活着…残忍着…蔓延着…活埋现实中所有所有关于你的一切！今天无意中我听到了这首歌，顿时心沉重的跟紧着这节奏，我以为我能忘，忘了世俗曾把我遗弃，忘了自己把自己给放弃了，然后开始堕落着，没肝没肺、行尸走肉般地活着，痛苦而又漫长…
我一直在等，等一个梦的结束，漫无目的地等待着没结果的结果。每次你问我过的好不好的时候心里总是淌着血，因为我心酸你却没有感觉，眼眶擦满泪水你却装着没看见。‘泪水模糊我的双眼 看不清昨天 关上灯我才意识到正是黑夜 走了你才知道自己多疲倦 ’可我却选择让彼此做不在熟悉的陌生人，因为我知道我给的不是你想要的幸福，而你想要的幸福我却给不了！只能傻傻看着你们幸福，然后慢慢地沉默…… ……
是谁感染了我无力的气息，多年以后这种哀怨会不会消失？我很朦胧，很压抑，也很痛苦…我怕会延续，还再延续，一直继续这种无法跨越的世俗。我懂，可懂的时候还在装傻。我明白，可明白的时候却还那么自私的想把你的一切包括自由都占为己有。我哭了，是因为我彼此之间都不懂对方，而我流泪了，是因为我还在迂腐着那份傻而又很痴的感情。总是相信爱会至死不喻，会天长地久，还会地老天荒！而从来都没想过现实，-现实总是很残忍，一踏错一步，全盘皆输。
如果有天，我终于开始不再堕落自己，那就是我已经不再爱你的时候。我答应自己，就到今天为止。生活里多了一个人或者少了一个人都是一如既往的。只是开始不停地做着一个相同的梦，梦见自己在一片荒凉的土地里，周围是漆黑的一片，想呼喊，喉咙却发不出一丁点声音，想逃离，却不知该往哪个方向走，最后只能自己抱住膝盖蹲在地上失声痛哭。我有时候总是把没有必要的事压榨在自己身上。以为全是自己的错，人类最好的折磨手段。我一直在别人的疼痛中找到自己，却在自己的疼痛中遗失别人。
没有谁是可以左右谁的一辈子的。我在无望的时候总是以为日子可以一点点地慢慢地改变，可是那一声沉重的叹息却叹得我希望全无。人生在用最残酷的方式唯美地上演。走到今天我还拥有什么。什么时候我才不会受到伤害。有些东西终究是要失去的，不是说喜欢就可以得到。如果真的可以这样，天下就没有什么是值得埋怨的了。可是人生从来都不是如此随便能如意的。因为人生还有一个词叫做沧桑。
我可不可以让自己学着不受伤。有些事，依然是不想面对，不是不想只是因为没有勇气。感情的确很累人，可是却又不能没有感情，所以说人类是最矛盾的高级动物。可是再深的痛都会抵低过时间的洗礼，然后在时间冲击里终于被淡化。或者很多年以后，倘若曾经相爱的两个人会再次相遇，也许会一时遗失记忆地问自己：这个人到底是谁？在感情放浪的这个年代，没有谁是值得谁用一辈子去铭记的。
在现世早已没有了这种唯美纯真的感情，它只出现在戏剧里和童话中，可是我无法演绎童话，因为我的时间太少。只来得及去珍惜那些真正地对我自己好的人。每一个我的自己都会有过去，可是过去是值得原谅的。人，何必用别人的错误来惩罚自己呢？一切都会过去。有时候我会莫名地想起一个人，并非没有缘由，只是连我自己都无法解释的一种感觉。
可是我就是这样轻易地记得。夜已深，一切安睡。可不管是哪一个夜晚，总会有一些失落的人在缅怀或者只是简单地记得那些逝去的曾经。夜，也仅仅只是夜而已。即使是一个人也得好好的过，只是世界每天都在转，有些人的故事才刚刚开始，而有些人的故事却宣告结束。我就在这样的循环中把自己有限的生命耗费。只是想在忙碌中学着遗忘。原来告别疼痛也是一件如此简单的事。遗憾的不是我放弃了另一个人而是我自己放弃了自己。
在爱情这场战争里本来就没有谁对不起谁，也没有谁负了谁，爱了就是爱了，不爱就是不爱。若果爱情无法再归来，那不管怎样用心地去经营也还是无法掌握自己的幸福。任何一个人都不能从迷失的错误中得到好处。幸福其实是一件很简单的事，也许有时候真的是我要的太多了。感谢这一季有你，不管明天谁会离开谁，-我谁都不会是谁的最后。
每一个人终究有自己的生活，不管是缺少了谁，都要好好的过。-有时候我总是喜欢勉强自己去做自己不喜欢做的事。来不及问声为什么，有些人就这样离开了，是对惩罚的最好告诫。回忆温暖亦长，是谁断了谁的幸福。有些事，无从问起。在幸福的轨道上相背而行，你的幸福不是我的，我的幸福不是你的。也许，生活的折磨，我总会有累的时候。
我只能在人生孤独的领域里摸索着找到出口。那个可以随意流眼泪的年纪毕竟已经过去了，人长大了，就必须对自己负责，对自己的全部人生负责。这是我活着的一个最真实的概念。无法被更改。活着就得学着适应。活着是没有错误的，错误只是我选错了时间。人的一生很长也很短，不是不高兴的时候掉几滴眼泪就可以解决所有的问题。也不是说在难过的时候，只要笑一笑所有的悲伤都会过去。在我最艰难的时候，也许没有谁会见到，所以也没有人会见到我狼狈的模样。可是我自己了解自己，自己会知道走过的路是怎样的举步维艰。怎样的寸步难行。所以不管在何时何地我都会懂得珍爱自己，才是对自己的最大补偿。
人生有很多东西本来就不是属于我自己的，所以当我学着放弃让另一个人得到的时候，我应该怀着一颗虔诚的心去祝福。祝福自己身边的每一个人都是幸福的，胜过去用仇恨来耗费余生有些事有些人我放在心里，一直无条件地记得，记得她的好，只是因为现实我没有能力给予最大的回报。可是我又并非没心没肺，因为我一直在努力当中。努力让身边的人过得好，让自己不受伤。这应该是一件值得庆幸的事情。有些事是应该努力的，可是有些事应该笑着转身，在还来得及后悔的时候。如果希望自己是幸福的，那么一定会得到幸福。谁不是在受伤过后捧起淋漓的伤口继续生活。
谁都不是神，只是平凡的人类。所以有着填不满的奢望要求。可是我又会懂得知足，因为我知道很多人跟我一样，有着艰难的一面。一辈子就这样过下去。余生会遇见谁？我始终只把自己套牢在一个绝望的境地，闻着这个冬天特有的味道，我总能找到来自心灵的慰藉。纯净而纯粹。
冬天应该是一个凛冽的季节，没有春天的温柔，秋天的爽朗，夏天的浓烈。可是一个冬天可以成就很多很多的故事。或者不算完整但是也会留有一种残缺的美，关于冬天的这段故事应该会很长很长。我是应该做些什么的，趁着年华奢侈地美丽着，找些适合自己的事情去做，为自己的人生充实一次，也算是明媚的一种人生吧。我总不能白白地浪费无谓的光阴。有些事就这样错过与告别，不尽完满也别无伤害。还有什么值得相信永恒。真的，有时候一个人的世界并不需要很大，只要在我很累的时候，有一个可以容纳我的地方就足够了。我就这样吧，就这样算了吧。
人世间一句再也简单不过的话却往往就让我这样轻易地与幸福擦肩而过。本来或许我应该是可以很幸福的，不是吗？可是爱情从来无所谓留与不留，当爱走到绝路，那些作废了的诺言让我怎么回头。是应该好好珍惜的，可是怎么感情在一刹那间就变了质。那些我一直以为可以给我一辈子幸福的人就这样走远了，很多很多年以后我还有什么资本去怀念曾经一起走过的日子？再美好的东西都不过只是昙花一现，款款地来，徐徐地走。那些无法告别的忧伤，在淋漓的伤口上再次狠狠地被捅了一刀。
眼泪的决堤无关生命。这个世界如此地不喜欢我，让我有种窒息的快感。我不知道还可以相信谁，还可以指望谁。夜深了，可是这是一座不夜的城市。总有一些人，陪着一起在夜空之下失眠。每一个人的人生都不是一样的，有时候，我明明是自由的却无法选择自由，各自有各自的目标，各自有各自的方向。一切尘埃落定以后突然又风尘四起。好像已经习惯了这样的风风浪浪，在风吹沙中感悟悲喜，中间虽有牵扯却又清清楚楚地分离。就像人类的感情。因为在习惯中生存所以习惯了这样生存。
在自己的世界里找到寂寞，在别人的世界里找到安宁。没有办法去珍惜这些想去珍惜的人。最后只能一个人远远地走开。人最大的痛苦莫过于无法好好地去珍惜生命里那些值得珍惜的人。是孤独的，自始至终。终于自己把自己遗弃。哪些流失的岁月莫名地让人伤感。想回到某年某月，可是知道自己回不去了。是的，当我被这个世界遗弃，当这个世界任何一个人都当我不存在，至少我自己还会爱自己。学会爱自己才是给自己的最棒的礼物。
当某天遇上痛苦对自己说：因为已经远离了幸福，所以接近了痛苦的时候。自己同样可以大声地作回应，远离了幸福，可是也同样可以远离痛苦。没有什么是绝对的。只要自己愿意对自己怀抱希望。恋爱可以让人堕落，也可以让人积极。恋爱可以让人挽回那份流失的童真，恋爱也可以让人在一瞬间长大。原来每个人都有着阿Q精神，在我最难过的时候借以慰藉自己。原来每个人都会为自己想做的事而找到适合的理由，这样想想其实都是伟大而聪明的，至少这样也算对得起自己了。谁会是谁的谁，谁会为谁而靠岸，谁会为谁而停留。
那些停留在风花雪月里的幻觉末离，终落空。风徐徐地吹过，冷暖自在人间。却不曾感觉到寒冷原来的地方。不管我走多远，始终会回到原来的地方，回归原点。总有那么一个地方会把我记得。因为我曾为她停留。这就是流逝的时光。而不管我走到哪里，将要去哪里，都会记得原来的样子，只是因为我无法遗忘历史，那是与我自己相关的东西。红尘滚滚，我每天都在与陌生人擦肩而过，最后谁又是谁的谁呢？事实是谁都没有为谁停留。一个人离开了，另一个人还得一如既往地生活下去，有自己的未来有自己的追求。
没有什么事过不去的，原来是真的，曾经那些让我哭得死去活来的人一样会被我遗忘，回忆一样会被我埋葬。然后我还是可以轻易地爱上别人。找到属于自己的幸福。所以人呢，没有必要总是借以用另外一个人的感情来折磨自己。日子看似是飞翔其实却是在堕落。只是，遗落在天边的那片残花，不知会湿了谁的眼泪。每一滴眼泪的成长都只是因为我自身给以了太充足的养份。
太阳在身后落寞地掉落下去，一天的结束意味着明天的重新。缘，真的是一种很奇妙的东西。很多时候我一直以为有些人再也不会谋面了，却不知道那个人却就一直生活在我的身边，每天不知不觉地擦肩而过。是我不珍惜，还抱怨距离太远。人生最大的煎熬是抉择。为什么有很多东西明明是可以有个很完满的结局的，可是莫名的我就找不到了。那是永远的失去，不要天真地以为有些人一直都在。过了这个期限，再美好的东西都只是过眼云烟。
吝啬的拥有，奢华的失去。在华丽转身的背后，你见不到那泯灭在眼角的被遗忘的眼泪。曾经拥有终成空。有些感情过去了就过去了。旧日风烟草树，何惧总断人肠。至少在一个人的时候我还懂得回忆，如果有天我什么都没有了，不要惧怕回忆，回忆是心底潮湿而温暖的东西，不显苍白遗憾的是无法预知劫难，只是一味地暂求岁月安稳静好。 即使一无所有，可是活在自己的世界里又得罪了谁？什么时候才可以尽情的释放自己，敢爱敢恨，我行我素。疼痛是一种轮回，生命一直在以一种告别的形式存在，在习以为常的转换中我习以为常。只是想要一个未来，不管时日怎样的转变，那都是一种永恒不变的守候。可是我一直以为那些恒久不变的东西真的一辈子的恒久远了吗？
握紧千年的守候，我已经老去。等到年老坐于炉旁打盹，回忆会湿了谁的眼泪，那些拉不住的疼痛扯断了经历，散漫了时光，寂寞了皱纹。也许花谢了，爱情也就谢了，没有人知道原来爱情也就等于一个花开的季节。很多事情错过的就是错过了，与其浪费时间去寻找，不如珍惜现在的拥有。活得很倔强，生活对我好像也很倔强。也许这就是注定的宿命，挣扎不开。想大哭的时候全世界的人都是笑着的。用左手握紧右手，这是最好的自我保护方式。
阳光温柔的散落了一地，碎了。如同人生，积极地美丽过，最后残酷地凋谢。疼痛轻舞飞扬。我相信奇迹，相信神话，相信是奇迹创造了神话，可是不敢相信奇迹会发生在自己的身上，我从来都不是幸运的那个。花开花落花事了，人来人往情深缘浅。日子看似是飞翔其实却是在堕落。总是在心底不断地警醒自己，珍惜值得的感动，毕竟可以让自己感动的人不多，一辈子也许也就只有唯一的一个。可是一生太长，总是有太多的人在我的身边进进出出，却被遗忘了最初的守候。我不停的行走，然后不停的有人离开，这就是生命。
幸福原本很近，可是不小心也就走远了，那种陌生的疏离，一直害怕。忍了很久的眼泪在那一刻终于轻然滴落在手心里，没有结局的爱情终于死去。泪滴在他手上滑落在地板上。如同凝固的血液。那些无法解释的劫难是一种病。在黑夜里，抱紧自己，终于还是轻轻地哭了。一滴眼泪滑落在人间终幻变成一颗千年不化的冰，只是因为孤独，还有流离失所的爱情。天空好像每天都很蓝，一直没有下过雨，蓝得灰暗。心里莫名的一阵伤感平凡的幸福。

习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律，习惯一个人默默地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点忧郁。夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实得让人有点麻木... .......
　　
　　选择孤单,选择寂寞, 选择沉沦,选择等待，等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏, 把梦想和希望折叠了寄给明天, 把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬, 用沉默和淡然来掩饰所有不安,无措,还有绝望............
　　一个人的盛情,一个人的落寞,一个人的独角戏, 没有华丽的舞台,少了煽情的观众, 找不到合适的对手,凑不成完美的对白, 妄想用爱弥补一切残缺.. 点燃堆在身后的所有寂寞, 我也可以披上凤冠霞衣,画上满面油彩,抹上艳丽脂粉, 独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出, 没有鲜花,没有掌声,没有祝福,无所谓, 一个人的独角戏,一个人独自导演,一个人诠释精彩, 奢望我也可以拥有幸福！
　
　　忘了自己的角色,已投入情绪, 在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜... 笑,笑得凄然绝美, 哭,哭得肝肠寸断.. 角色是孤单的,对手是不存在的, 对白总是自言自语的, 而故事,也通常不会上演开始和结局. 却是投入得太彻底,沉浸在剧中演得忘情,舞得妖娆... 或许正是多了这种残缺不全的魅力, 才让人沉迷于此, 碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋,深深惋惜..
　　终究淡不了浴念,躲不了俗世的欲望,好了伤疤忘了疼,也或许只是因为寂寞, 一次次又将这孤单的角色重新上演,欲罢不能,沉浮一世,萧索一生.. 是故事太过美丽,让人有了一种幸福的错觉, 以至沉溺在剧中不愿醒来,默默等待.. 是感觉太过真实,让人以为快乐真的可以这么简单, 却忘了这是个说谎的城市,谁把谁当真。。 不过只是一场戏,何必骗自己..
　　
　　幸福其实是虚构的,微笑也可以是伪装的,而快乐,是不该被恐惧的. 我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的，可伤悲始终无法忽略十八岁最美丽的年华逐渐消逝，却还是解不开心里的那把锁！有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾，我想，那就给心自由吧, 纵使悲伤再痛苦,也一定会又痊愈的一天.. 抬头仰望天空, 天..是蓝色的,云..是白色的,而我..是什么颜色呢? 站在窗前,闭上眼睛,对空中伸出双手, 努力想抓住我想要的一些什么.. 比如我弄丢了的爱情,比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动.. 曾经不置于否甚至不屑的,现在却显得如此珍贵, 曾经弄丢了的东西，却是如今再也无法拥有的, 想来自己真的可笑.. 抛开我高傲的本性,拔掉我满身戒备的刺,卸掉我武装冷漠的面具, 为了那所谓坚贞不渝的爱情, 却不知换来的只是撕心裂肺的痛.. 想表现得豁达一点, 说不必一生一世,只需曾经拥有,足以告慰平生, 可无法释怀的痛楚却紧紧伴随..
　　想把记忆封锁在时间之外,让仅存的一一丝美好窖藏了偶尔细细品尝, 可散发出的不是醇香,却是过期了的腐朽不堪气息.. 无处不在的忧伤让我不得不去面对, 回头寻找我曾误以为的幸福,却发现那不过只是一场邂逅, 说说而已的所谓诺言,却让我义无反顾地做了感情的奴隶,如此卑微,如此落魄.. 如此用心,却成了一场昂贵感情游戏里的道具, 玩够了还能全身而退,没有不解,没有遗憾,绝情得比任何时候都彻底, .......
　　
　　一个转身,留下的，是背影的冰冷,笑容变得虚伪,温存变得不堪.. 还得承受一世无法释然的苦涩作为代价.. 麻木地看着可笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局,却发现心早已碎得支离.. 我无法找寻正确的出路,想回到原点,却发现根本无路可退..
　　这种感觉让人痛苦, 使我常常深陷在幻想和现实,冰与火中, 不可自拔.. 躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪, 在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,无措,悲伤,绝望.. 鬼总得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空气里张牙舞爪, 抢走我的勇气,我的善良,我的温情,我的理智, 走我一切关于美好的东西, 让我发疯般的不可理喻,无法思考..
　　我像个无知的孩子,一个犯了错颤抖着不安的孩子, 只是想要属于我的弹珠，却没捧住幸福,碎了一地.脚,血流模糊..望着镜子里苍白的脸,我笑得虚弱, 不需要解释, 不是想死,只是想痛一下, 痛得再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难..
　　
　　我站在圈里,总想走得更远,却始终走回原地.. 在深夜把忧伤扯碎了,点燃寂寞, 裹紧了孤独舔伤口,像刺猬不敢让人靠近，怕也刺伤到别人。这世界唯一收容我的却是自己的影子.. 伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞, 福,从指缝中溜走,我握住的只是空气.. 我想寂寞是一种感觉,寂寞可以让手漏洞百出,也可以让人漏洞百出.. 寂寞,也只是安静的妥协....
　　原来这一切只是我在自己的世界里自导自演的一场独角戏，现实中的主角不是你也不是我，我们只是在别人的戏里演自己的故事，戏散了。。 。我们是不是也该离开了，那么我们可不可以在演一次？
我宁愿自己心碎也要学会放弃，你知道我为了什么吗？我宁可不再理会你，不再与你联系，不再看你那温柔的脸，不再…因为爱你，真的太爱所以放弃，你不知道当我放弃时那种痛哭，撕心裂肺，咔、咔、咔直响，就像玻璃划破的声音，刺得心有多痛，知道吗？那句‘不可能’不该你说，让我觉得你太冷、太无情，应该是我现在对你：对不起！现在真的不可能了”！你不知道一个爱你的人说已经不可能时真的就结束了，永远都不再会有可能！懂吗？
我活在梦中，在等一个人，等待一个故事的发生。
在这个我不熟系的冬天里，上天没有给我什么惊喜，有的只是悲伤和寒冷，我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了，可能心碎过一次，泪也就干了。爱你很久了，想你也很久了，现在是该离开的时候了，可我该怎样才能习惯见不到你，可能只有时间才能渐渐消磨我对你的思念吧。我不在乎你对我的不在乎，不在乎你对我的冷漠，不在乎你所有的对我的不在乎，因为我习惯了难受，习惯了思念，习惯了你的不在乎。
我在思念，思念你已不再思念的。我在等待，等待我的等待成为摆设。那样一切都会平凡，一切都会成为我等待的一种习惯。
独自等待，独自忍耐。
向来缘浅，奈何情深？
不再相见并不一定等于分离，不再通讯也不一定等于忘记，因为你的幸福和快乐，会是我一直的期盼。多想让你别把我忘了，请让我占据你心中唯一我的地盘，好吗？爱你，却要无欲无求，好难!爱你却要偷偷摸摸，好累!爱你却让自己心碎，好惨!但竟然心甘情 愿，好傻! 想起你，我的心就有说不出的痛，你是否知道？我能感到你的痛因为你在我的心中，近在咫尺却远在天涯的你现在还好吗？很爱你才会怕明天一切都更改，在乎你才会经不起任何小小的伤害。如果有一天，当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天，没有人爱你了，那一定是我死了。 有一些人，有些感情，错过了一次，也许就会错错这整整的一生。
我不知道，我为什么会等待一个不爱我的人，我也不明白为什么会这样执着的等待这样一个只能爱却无法相守的人，在我心里，这永远是一个沉重的话题。
明明知道这一开始就是个无法挽救的错误，却又不可抑制的越陷越深，不能自拨。为什么会为一个不愿相守在一起的人而愿意因此碰得头破血流？谁会知道受伤的心已经伤痕累累？
难道说这是爱的错误？难道说爱上一个不爱自己的人就是错误？当然，我也不敢说这是完全正确的。爱是可以不计较得失的，也可以不计较成败的。
我无法作出任何抉择，这是我永远压在心底的痛。永远也放不下心底里的那一份深深的自责。
那么的伤痛，曾经全心编制的爱没有了结果，只能远远的远远的看着，默默的默默的爱着，心中的那份伤痛，又怎么能够可以释怀呢？唯有这么小心奕奕的爱着，带来的却又是个人的的苦痛，无法割舍却又无法放肆，这是一件多么让人伤怀的事。。。
等待这样一个只能爱却又不能相守的人，我只能默默的去爱，默默的为她祝福。
等待这样一个只能爱却又不能相守的人，需要一份勇气，因为我知道，爱是伟大的，同时也是无私的，更是神圣的，在爱你的同时，我应该考虑到爱的责任，爱可以让人得到很多很多，也可能失去很多很多，这就是爱的代价，爱需要付出，但不一定能够得到回报，得到的也不一定是真诚的回报。
等待这样一个爱却又不能相守的人，还需要一颗真诚和宽容的心，把所有的委屈都藏起，把所有的伤痕都隐藏起，因为我害怕看到你的眼神有任何的不如意，因为我害怕听到你那幽幽怨怨的轻轻的叹息，因为我害怕你有伤痛的痕迹，我可以让自己受苦，但我不愿意你受伤，那会比我自己受伤更痛更使我难受，因为那会使我内疚的心灵更加充满深深的歉意。
等待象你这样一个只能爱却又不能相守的人，我没有后悔，就算有太多的伤痕，就算有太多的不如意，我都会尽可能的一笑而过，纵然有一天，我的爱走到了尽头，我也可以自豪的告诉自己，我爱过了，我真诚的爱过了，也真心的付出了，哪怕在你的心里其实根本就没有我，压根就不在乎我，我也无所谓，我也不会让你看见我受伤的心在悄悄的滴着血，我也不会让你看见我的眼泪静静的流，我更不会怪你，我愿意你在某个寂寞的夜晚，会突然的想起我，会感受到我轻轻的祈祷和默默的祝福。
我希望你每年每月都是快乐的，每时每刻都是幸福的，每分每秒都是平安的，这就足够了，我也就放心了，我并不祈求太多，也不敢奢望太多。
等待着你这样一个人，我心甘情愿，无怨无悔，但我不明白为什么要这样，爱了，伤了，痛了，累了，却无法割舍对你的爱，我只能永远的、静静的、默默的等待着你这样一个人。
记得，爱一个人不容易，忘记一个人更难，是啊，爱一个人是很苦的很苦的事，为什么我却不能停止我的付出，想一个人是很累的很累的事，为什么我却不能拒绝对你的相思，等一个人是很傻的很傻的事，为什么我却依然执迷不悟。
我用心的等你、等你，用心的等待着你这样一个只能爱而不能相守在一起的人……
在过去和现在中徘徊，看不清未来和过去，在梦境和现实中迷离，分不清谁是谁，只有让自己堕落，沉沦，不在乎结果，或许是在逃避现实，那黑夜是孤独的守候，黎明的等待是那样的漫长，心在那等待中滴血，想要去改变什么，可是自己却动不了，只有任其消失…

是否我消失了你才能知道我的存在；是否我落泪了你才能看到我的伤痕；是否我放弃了你才能看到我的付出；是否我沉默了你才能听到我的心声？为什么美好的东西总是短暂的，故事的结局还是说了再见。让苦涩的泪水顺着脸悄悄流下，躲在夜里独自靠着墙壁心里的痛又有谁能知道呢，能做到的只是表面的笑容能让别人看的见。
当故事结束不在谈你，爱你的挫折留给时间处理，陪你一段路，也让自己想清楚，爱在梦想与真实两边，不可能交集。我是如此爱你却只能沉默站在原地，象一个迷失孩子般遗落在人群。如果有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你给我的伤悲......如果有一天我能到你的心里去，我也会流泪，因为那里面全是你的无所谓！终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心.........
我倍感孤独,只有镜中的自己才懂得自己的心！！！
明明很想哭，却还在笑。 明明很在乎，却装作无所谓。明明很想留下，却坚定的说要离开。 明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说你是你，我是我。明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……
为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强?好像自己可以承受所有的苦难…呵呵，这好累…好累………即使是伪装，即使很累，只为了不让蓄积于眼底的泪水流下。那是蕴藏在眼底的冰冷，一旦温热便会汹涌，冲毁我久筑的防堤…
只为这一个理由，已足够。
伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕…呵，扯开嘴角的微笑并不是那么容易。你坚强的背后会有一个声音：累不累？可已无路可退。
一个人的夜晚，才会最真实吧？！
明明幸福早已来到眼前，近的几乎触手可及，可是，我们失去过！所有的语言都显得苍白，忧伤在心里泛滥成了海，汹涌的淹没了所有的相思。我绝望，但是没有流泪....这个世界颠倒了过来，只有我的情始终没有改变，你知道的... 我那么那么孤单的爱着你。这个世界再美丽也与我无关，我只是看，冷冷的旁观......
我在心里说的千万遍的我爱你，你听见吗？
我是那么爱你；下一个秋季，我仍会抱着回忆不放，想你的时候 你会知道吗？愿珍惜这来之不易的.....缘。我消失了你也不知道我的存在；我落泪了你也看不到我的伤痕；我放弃了你也看不到我的付出；我沉默了你也听不到我的心声？为什么忘记一个人比喜欢一个人还要难；为什么美好的东西却总是会那么的短暂，为什么你越珍惜那人那事反而离你越远？是不是有一天你拨打我的手机，语音告诉你我的号码成了空号，你也不会失落，不会想我，如果有一天你的手机里，再没有我的信息，我的电话，你是不是会很高兴？我走了，没有机会再见了，你会失落，会想我吗？
如果真的有那么一天我能到你的心里去，我一定会流泪，因为那里面全是你的不在乎！！原来我在你心中只是一个可有可无的过客罢了。回首过往的点滴，这段感情就像一个沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子还是会一点点的流走。到最后握在手里的只是一缕清风，和自己早已被风吹干的泪痕!
是否学会了放下执着，放开遗憾，放弃那一瞬间的触及，转身的冲动就没有了呢？假如我的放弃将是你幸福的起点 那我会选择默默的离开虽然我会心碎 但我更不忍看到你的流泪。假如我们还是朋友，我会把对你的爱深深埋藏，我会默默地站在角落为你守侯。假如一切都结束了，可你却又为何总是在不经意间闯进我的梦乡。让我的记忆再一次的泻闸。让我的泪眼又一次打湿枕边。假如你的无情带给我的只是伤害 却为何让我宁愿伤害而义无返顾的爱着你?或许是爱你爱的太深了，所以我累了。
在这深夜独自静静的想你如果下一个站口我们会相遇，是否我们还可以继续。 假如有一天：我选择了放弃，并不是我心有所属。放弃你也并非是我心甘情愿，是我不想拿感情当游戏，因为，再也经不起爱的折腾。当我感觉你不是在珍惜我的时候，我会选择逃离，到一个陌生的尘世去洗刷你给我留下的“爱”的斑斑痕迹。那时候我不是在伤害你，是因为你的爱太朴素迷离。当我决定离开的那一天，说明我已经给足了你的机会，如果你把我给的机会当成是你爱情游戏的规则，我会努力的忘掉自己，再也不会对我所付出的爱感到惋惜和伤悲。我如果我真正选择了放弃和离开你之后，我的日子不管有多么的痛苦和艰难，有多孤独和寂寞，我都不会回头，因为我知道那重温旧梦的代价是我们每一个男人都付不起的。不过，我要特别的强调：
放弃一个人并不是由于心有另存而造成给对方的伤害，放弃你也是一种爱！
说有时沉默能代表平静可也是暗流的开始，没有一点余地，人总是到了无法面对或承受后才明白后悔是否已经太晚。不知道从什么时候开始，我变的开始有些感伤，感觉自己活的那么累， 身边的人身边的事，有时候真的无法去面对。每天都重复着同样的生活，有了一定的规律：枯燥，乏味，郁闷，伤心，无奈，难过。我常常一个人走路不知道在什么时候我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉！是时间变了还是自己变了，渐渐地我也喜欢上了安静，爱上了寂寞！也许，我一直认为我是一个很坚强的人，但是现实中的我却没有想象中的坚强。
如今，我要微笑着去面对生活，微笑着去面对每一件事，我要把所有的悲伤全部收起，永远不让别人看到我的悲伤。不知在多少个夜里，我突然从梦中醒来，竟然有想哭的感觉，那种感觉莫名其妙，也许是我想到了你，内心才会有所感触。身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自己的方向，多么希望下一站就是我想要的幸福，可是我却怎么也找不到那个出口，我埋着头感受着身边的一切，从来没有一个人懂我，心疼我在乎我珍惜我。
我希望生活可以变得简单，那样我就不会感觉到累了，可现在的生活也不复杂，为什么还是让我感到厌恶，表面很坚强内心却很脆弱。总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好没用，想要忘记，想要放弃，可是我却不能，更做不到！其实我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，而是我真的不希望你离去，没有你分分秒秒都是煎熬，只有你才是我想要的幸福。
可是现实总是那么残忍，两个人的世界，只剩下我一个人的悲伤。哭了；有谁会心疼；累了，有谁可以让我依靠？
不愿被别人了解，或许是别人根本不会了解。所以一直以来都用冷漠来掩饰自已的孤独与害怕，时间久了，自已也变得不懂了。我努力的想要淡然的面对一些事情，没想到却变得更加在乎。都说这世界上没有谁离开谁会活不下去，可是那些纠缠的回忆会刺痛我一辈子。 或许;原来的某种习惯,终究是习惯.在背过脸旳瞬间，谁都猜不到彼此旳表情，歌曲彷徨,再次莫明的伤痛，有些事.要我当真还是做假，当一切都是零的时候，从新开始，一瞬间，我明白了，什麽都是假的，某些情绪，我会学着掩饰，难过旳時候，就蹲卞來抱抱自己，这个难以释怀的下雨天，好 冷。其实我很难过，只是不想说，喜欢一个人，沉默旳发呆`````
伤心的时候听悲伤的歌，是一种特别的享受，是一种心醉的麻木。当感情受伤的时候，就躺着静静的聆听伤感的情歌，歌曲的伤感同心灵的痛产生共鸣时，有种痛不欲生却又有另一种舒服的感觉，比抽烟、喝酒更让人爽快，听着歌曲，歌词穿过耳膜，绕过大脑，钻进神经，直击受伤的心。一句句、一字字，仿佛就是在描述自己，痛，越来越深。聆听伤感的歌曲，享受更深刻的痛楚，那不仅仅是心碎，而且还是痛苦难耐。伤心的时候，躺着静静的聆听悲歌，与歌曲共鸣，与痛相融，感受更深的一层痛.用心，聆听伤感...
习惯了冷漠，就不会轻易说爱情。习惯了安静，就不会轻易开口。习惯了退让，就不会轻易争取。我以为只要总是笑，就可以快乐的生活。我以为只要好好珍惜，就永远不会失去。可我，到底是习惯了什么?‘习惯了寂寞‘习惯了孤独‘习惯了不快乐。好象是，习惯了抓住难过.放走幸福。我绝望；我坠落；我想要的东西永远不会属于我。我不喜欢逃避，但现实总让我闭而远之。我不愿意绝望，但抱的希望太多都变成了绝望````
没有人懂我的喜怒哀乐，幸福对我而言是什么？我想了好久都想不开，可能是因为我不曾幸福过吧!也许是生病时朋友的一声问候和关心。又也许是喜欢上一个人想念一个人的感觉。有时会想自己很幸福.可是却总害怕面对那幸福背后的阴影.我想.幸福或许已经从我身边悄悄溜走了.而我.却还憧憬着幸福。于是.我爱上了黑夜，黑夜，让我安静让我心无杂念。
因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是真正拥有的；所拥有的，也不一定就是真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，也许正在失去，而放弃的时候，也许又在重新获得。
明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤自己最深的人，聪明的人知道自己要快乐...
今夜我又失眠，点燃了一支支香烟，吞云吐雾地品尝着孤单。烟烬烫手一支一遍，撒手的烟蒂把方寸孤屋怖满，脑子里一直都是你的容颜。爱你是我一生的宿愿，这样的事实让我无法改变。回首前程往事，谁对谁错都已经过往云烟。乾坤朗朗，苍天为鉴：我原守着寂寞，等待你我再聚的那一天。 因为只有你才是我的最爱，相信总有一天你会了解，那不该发生的一切，我无法求得你的原谅，只能让时间来证明这一切给你看。希望你等待我们幸福的明天，我会让幸福与你相伴到老，直到永远永远不会改变
想你了，想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起； 我知道，我不能告诉你；我想你，夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音。 终于明白，有些距离永远无法逾越。明知道孤独总是无所不在的。我不知道，我真的不知道，一个人一生能爱几次？望着你，我可以不说话，可以不流泪。可以在心里对自己说，你快乐所以我快乐， 就是没法告诉你; 恋你是一种美丽的痛。就像一场无法醒来的梦。它是一种节制而哀伤的情感，可它的残忍又是显而易见的。那种隔天涯却近在咫尺的距离感，那种注定无法被成全的宿命感，都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助，没有切身经历的人，是无法了解这种感觉的。
我真的不知道－－我不知道, 我真的不知道, 一个人一生能爱几次？ 但是！真爱也许就一次！这种爱，不是门当户对，也不是一见钟情，真爱的至上境界，一个人的一生也许能遇到，也许不能遇到。 拥有的人，若你再少一些责任!曾经拥有的人，若你再多一些珍存！ 没有人能够告诉我，为什么漫长的夜晚只有我一个人，孤苦的仰望，种种无端的忧愁袭击着我－－我不知道。为什么？我也不知道！！
也许是思念过久，对你思念也越来越深，我很想找一个宁静的深夜，把许多心底的惆怅、寂寞 向你倾诉。深夜，对着孤灯，静静的坐在电脑前，我陷入深深的思念之中。此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实，岁月对于人来说如同延伸的铁轨，没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。人生充满了遗憾。有时候，遗憾也未尝不是一种美，只是，这美是要付出昂贵的代价的，常常会心痛，常常怀念，却永远深埋在那里，这一种爱是刻骨铭心的，无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错？一切是不是很荒唐？我很矛盾。
　　 孤独的徘徊在这荒漠的世界上，人生注定是孤独的
心痛了，心碎了不会有人看见。
　　 只有心灵相通的人能感觉到我的心痛！
突然间就喜欢上了夜晚，每个夜晚都睡不着。其实，并不知道自己想表达什么.发泄什么，可能是对自己这样挥霍青春的一种不满吧。突然看清了一些事情，明白了一些人事。好简单，人， 好虚伪.在这个滥情的年代我试着去生存。强食肉弱，现实就是如此。貌似这个世界根本没有什么感情可言，都是废话。有些话说了就是过去，有些事， 做了就是回忆.夜了睡了 梦了醒了 哭了笑了.伤了痛了 爱了恨了 足够了。我懂得我的悲伤，某一天.面对无辜泪水。旧伤又复发，有些话 没有人能去讲，心开始纠结。一个人的时候很想哭、却忘记了怎么哭、忘记了眼泪是怎样流下来的。习惯在人群中大笑，却在人群散去后比谁都孤寂。我怕了，真的怕了，我伤不起。很懦弱，呵，连自己都嘲笑自己。
. 写过爱情，写过你，写过曾经，写错结局.爱情不脆弱，是人太沉.因为已失去，所以看太清。
走了这么久,终于从梦中醒来,懂得了舍得！舍得,有舍才有得,懂得了真正的幸福是放下！曾经我不幸福,是因为我还没找到你。沉浸在痛苦之中, 如今我学会了遗忘,明白只有放下,我才会幸福！痛苦的不是过去,而是记忆！
美好的回忆,只是偶尔瞬间出现在嘴角的那一丝微笑,笑着忘了吧.... 擦干最后为你落下的眼泪,与昨日挥别,爱,已成往事.. 我更明白自己要的是什么,真实的关怀,点滴的疼爱,平淡的生活,温馨的日子...
谁，掩一身尘土，埋半世痴傲；
谁，邀月空叹，了我苦难眠；
谁，以友之谊，劝君勿深忧；
谁，伴行亭中，如梦临月下；
谁，痛伤欲绝，泪随醉淋漓；
谁，离心背箭，秋吹落叶伤；
谁，折枝断义，默半生之颠…