二十岁，下落不明。
≮ 未来说长不长说短不短，已是二十岁的光景。 ≯
二十岁。我人在哪里。和谁在一起。做着什么。爱着谁。快不快乐。
二十岁。我有什么样的笑容。什么样的眼泪。什么样的坚持和懦弱。
二十岁。我穿什么样的衣服。嗜好什么样的甜品。喜欢着什么颜色。
二十岁。心智如何。懂事与否。为人如何。处事如何。生活得如何。
二十岁。在远方。和朋友。读书玩乐。爱情虚无惨淡。没有不快乐。
二十岁。依旧素气。笑容很傻。眼泪很咸。懦弱多于坚强。会伪装。
二十岁。穿着简单。很大众口味。尤其喜欢青色。干净清白的色彩。
二十岁。不成熟。不懂事。为人处事间或真真假假。生活混乱糟糕。
二十岁。你喜欢我的二十岁吗。你喜欢二十岁的我吗。你喜欢我吗。
≮ 二十岁。爱疯爱闹。无厘头。 ≯
不停地讲话，喋喋不休。好像讲着讲着就能把一辈子讲完。一旦停下来就会有空落感，被忽略的自卑或者被轻视的难堪。明明是一个很聒噪的人却希望被评价为安静 不爱说话。因为在自我的认知里，沉默安静的人似乎更容易被喜欢，更容易被放在心里被心疼吧。仍旧习惯把自己的缺点大声讲出来，说给别人听也说给自己。说给 别人，是因为主动承认主动开口比被他人评价指责要好受的多。说给自己，是在自责，是想改正却改正不了的自我折磨。仍旧爱疯爱闹爱逞强，说些明知会后悔的 话，答应做不到的事，发实现不了的誓。仍旧自以为是，自以为是的小聪明，耍小手段占小便宜，相互攫取，然后沾沾自喜。这些都是二十岁里最寻常的事。不论你 喜不喜欢，这都是我，明明白白。
≮ 二十岁。谎言。伪装。轻车熟路。 ≯
快乐的时候假装不快乐，不快乐的时候假装快乐。别问我为什么这样，我也不知道。伪装不是罪过，谎言也不是。毕竟，感同身受不等于身受。所以没办法让苦痛和 烦恼完完全全的被分享或分担，所以宁愿躲闪和伪装着什么也不讲。其实是担心被敷衍，担心自以为的那些苦痛在他人眼里变得微不足道吧。我会说谎，会作，你也会的吧。用一个谎圆另一个谎，这样的日子谁愿意过。谎言，是不是，最终会让人麻木不自知，以至于混淆了谎言和真实。
其实，我知道自己哪里不够好，知道自己不 够努力，我只是懒惰贪婪罢了。贪图一时的欢愉一时的轻松。其实我并不想在今天为昨天懊恼为明天担忧。有时候我就不停地问自己，怎么办，怎么办才能改变现状摆脱困境，除了无力的说一句从明天开始我要怎样怎样，除了告诉自己明天就会变得不一样，我还能做些什么让自己真的好起来。我是在欺骗自己罢。你看，我的谎 言没有欺骗到别人，都用来欺骗自己了。
≮ 二十岁，最爱我的那个人。是我。 ≯
我是我，或者我不是我。却不该是这样的一个我。我身上有太多的杂质，实在难以符合得上二十岁的品质。没有一个成年人该有的稳重，没有该有的气质，没有该有的坚韧。若是你问我什么是该有的，我却又说不清楚。我对未来的人生做过很多不切实际的假设或者幻想，关于我要成为一个怎样的人，关于我要过什么样的生活。 每个人都希望能长成一个美好并且坚韧的人，过优质体面的生活，是不是。我憧憬了太多，奢求的太过。我不是不明白，没有过程哪里来的结果。不努力怎么会有未 来。
我还知道，有些梦想只能用来梦和想。但是还是忍不住想要得到。不管怎么样，我还有我自己，这一双手，这一颗心。这个世界上，最爱我的人，最了解我的需求的 人，最懂得我小心思的人，是我。如果最后连我都不爱我自己了，谁来爱我呢。那么，爱自己，好好生活，努力改变。是不是就距离梦想近一点了呢。
≮ 直到二十岁，直到以后的以后，我还是会做错事。 ≯
已然二十岁，我不可能重新来过。所有美好的与落拓的，早已定格无法更改。已然二十岁，我依旧不知道未来怎么样。依旧不知道怎么让自己变成心里的模样，但是，我希望，二十岁以后，自此以后，我依然有梦想。希望能活的更好一些，过的更好一些，有自己的坚持。
这么刚刚好的年纪，这么刚刚好的时光，我不想再那么落拓，我希望在未来说长不长说短不短的旅途上，少一些谎言，对自己真诚一些，对别人也是，哪怕真的沉默 不语。或许以后的生活中，依旧会对一些人心有芥蒂和不满，多说服自己一些，多和气一些，做个善良的人。因为，我相信因果报应。我不求那些伤害别人的人得到什么报应，只求，我能以多做善事多得善果。哪怕善行要累积到下世才能得果，也是好的罢。
≮ 二十岁。祝我快乐。 ≯
